Reprise du message précédent :

 
Ouais, et puis c'est exponentiel qui paie les consos car logarithme ne paie rien  

Tain cte geek

Pas compris les deux dernieres phrases, quelqu'un pour une traduction ?

je veux pleurer  
je suis désolé
j'ai voulu taper "je t'aime"  
mais la longueur de nos lignes était synchronisée  
et ça aurait cassé le motif  
 
*emily s'est déconnectée

Ha oui je voyais pas ca comme ca terrible

Oh Emily ... on est si bien synchronisée ensemble !

ca aurait peut être pu être drole si cette blague n'était pas dans le post juste au dessus de celui que tu as quoté

Pourquoi on appele les femmes des poules ?
 
 
 

j'aurais bien ecrit "je t'aime", mais la longueur des lignes etait la meme et je ne voulais pas casser l'alignement

L’histoire se passe à la faculté de médecine et pour les étudiants, c’est le premier examen d’anatomie.
Le prof qui en a marre de voir les gens tomber dans les pommes, décide de leur faire un speech gratiné. Les voilà donc chacun devant leur cadavre et le prof dit : " Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La première, c’est que pour être un bon médecin il ne faut pas craindre... ". Il met le doigt dans le derrière du cadavre puis le lèche. Les étudiants sont stupéfaits.
Le prof leur demande de faire la même chose que lui.
Finalement, tous les étudiants se décident.... Et le prof continue son speech :
" La deuxième, c’est qu’il faut un sens aigu de l’observation : j’ai mis le majeur dans le derrière et j’ai lèché l’index. "

 
Comique de répétition    
 

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
 Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'a  la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hate de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

 
 
Lo no sé
Ik weet het niet
 
 

Jolie !

on ne dit pas "putain de clavier", mais plutôt : "secrétaire de direction"

Tiens, je viens de dl la demo de maison 3d, nom du fichier: hfrdemo...  

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :  
 
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver  
 
....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.  
 
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque  
Jane enfin put respirer, elle lui dit :  
 
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou  
3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut  
très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :  
 
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?  
 
Alors Tarzan lui répondit :  
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!  

Comment faire monter un éléphant dans un arbre?
 

 
Comment le faire descendre de l'arbre?
 

 
Pourquoi les crocodiles sont plats?

 
 
Un père à son fils :
- Où poussent les poires ?
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ?
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ?
- Sur un calendrier
 
Saviez-vous que les girafes n'extistaient pas?
- En effet, c'est juste un coup monté
 
Désolé

pendant une féte deux hommes ne retrouvent plus leur femmes. L'un d'eux dit a l'autre:
_ elle est comment ta femme pour que je puisse t'aider à la trouver?
_c'est une blonde super bien foutue, des nibards énormes et une robe ras-la-toufe! et la tienne elle est comment?
_ laisse tomber on va d'abord chercher la tienne!!

Ce sont des dattes
 

T est sure  ? c est pas : "espece de sale sarkosiste" ?

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin !
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

 
Bin non, les dattes ça pousse pas sur un calendrier....  

http://surimibleu.over-blog.com/

Blagues de matheux
 
Que font 5 * 4 *3 * 2 * 1
 

 pas besoin d'etre tres mateux pour ca    mais c'est pas une blague  

heu...si. Jamais entendu parler de factorielle au lycée. (bon littéraire, ok )

C'est une blague car (je spoile car tuer la blague toussa)
 

fallait aller en cours  

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

Mac donald

terrible ce comic, j'attends la suite

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...