Reprise du message précédent :
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...

comique de répétition ?

J'aurais juste dit répétition.

Ben autant être clair, c'est quoi ce repost de maÿrde.    
On l'a vu et revu et en plus il y a moins de 3 pages, 'tain faut pas abuser
 
C'est bon, je coupe mon mode mauvaise humeur.  

C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voire son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intact.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stuppeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure. Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien batti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le félicité de sa fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff

une autre qui m'a fait rire
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

J'aurais arrêté la blague à cet endroit, plutot.

aaahhh le français !!!!
C'est quand même bien pensé le français :
 
 * Un gars: c'est un jeune homme
*  Une garce: c'est une pute
*  Un courtisan: c'est un proche du roi
*  Une courtisane: c'est une pute
*  Un masseur: c'est un kiné
*  Une masseuse: c'est une pute
*  Un coureur: c'est un joggeur
*  Une coureuse: c'est une pute
*  Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
*  Une professionnelle: c'est une pute
*  Un homme sans moralité: c'est un politicien
*  Une femme sans moralité: c'est une pute
*  Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
*  Une entraîneuse: c'est une pute
*  Un homme à femmes: c'est un séducteur
*  Une femme à hommes: c'est une pute
*  Un homme public: c'est un homme connu
*  Une femme publique: c'est une pute
*  Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
*  Une femme facile: c'est une pute
*  Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
*  Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute
*  Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
*  Une péripatéticienne: c'est une pute  
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire...
 
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
 
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,  
Seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
 
PREMIER JOUR  
 
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives
 
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde  
 
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
 
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts  
 
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans  tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum  
 
DEUXIEME JOUR
 
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS  LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle  
 
SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
 
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
 
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE  GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
 
VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE  
Jeux de rôle
 
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
 
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleur

Ca n'a pas été trop difficile de reprendre la chanson de Fatal Bazooka ?  

genial michael youn a tout invente

 
Genial, on fait un copier/coller de toutes les chansons où il y a un certain degré d'humour ( à l'appréciation de chacun ) sur le topic ?  

 
Ou alors on met la blague qui a inspiré la chanson  

c'était un chain mail qui tournait depuis 1998 hein  

 
Ouais, enfin bon j'trouve dommage de mettre ça après la sortie de cette chanson J'remets pas en cause la qualité de la blague là dessus, j'aime beaucoup, c'est juste que je trouve ça dommage de la placer en ce moment, mais bon c'est un simple avis personnel, pas la peine de s'acharner là dessus ( bon c'est vrai que mon post initial, ainsi que le suivant, étaient mal tournés   )
 

 
Merci, j'ai compris hein  

c'est moi qui avais mal compris ton post, alors sry    

 
No problemo, il est tard, j'suis pas toujours comprehensible dans ces moments là  

Désolé, mais j'ai reçu cette blague par mail et je l'ai trouvé sympa. Quant à Fatal Bazooka, je connais (et c'est un bien grand mot) le titre "Fout ta cagoule", et ça s'arrête là.
J'ignorais que c'était d'eux. Bref, c'est pas franchement grave. Ni de quoi en faire 3 pages.
 
Alors pour me rattraper, une connerie pas inédite pour 2sous:
 
Ode aux Hommes
 
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.
 
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps à durcir.
 
Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.
 
Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.
 
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement
ils se trompent.
 
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
 
Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous aurez affaire et combien de temps
ça va durer.
 
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
petits ou handicapés ………
 
 
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel
 
 
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
Continuer à tirer.
 
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
 
Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.
 
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.
 
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.
 
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
 
Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
 
Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
 
Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
 
Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
 
 
Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
 
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
 
Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.
 
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

heureusement qu il te reste le BT

Dan une boite de nuit un jeune homme s'approche d'une jeune fille et lui demande:
  - Tu danses?
  - Non
  - Ah ok, toi aussi t'es la pour baiser

 
dans le même genre, tu vas voir une fille assise, tu lui demandes si elle danse. Elle dit oui et se lève, tu t'assois à sa place et tu dis "Vas-y, je te regarde"

Même style :  
 
Dan une boite de nuit un jeune homme s'approche d'une jeune fille et lui demande:  
  - Tu danses?  
  - Oui  
  - Ah ok, vas-y je te regarde  
 
 

haaaaaaa grilled

ca vient de la même source ?

Quel est le nom de la fée du plaisir ?

 
Quelle est la fée la plus méchante ?

mouarf, et la fée la moins bavarde?
fée moi passer le sel?
 

naaaaaan, on repart pas sur le trip des fées, cherchez dans le topik on a déjà dû y passer 20 pages

Ah oui, c'est vrai, ça c'est déjà fée...

Edit: désolé...

 
grosféelix
 
 

Ca sufee
 
(à prononcer à l'anglaise)

C'est nul
 
(à prononcer en français)
 

en esperant que ca feenisse vite
 
(a prononcer à l'anglaise)

ah nan, mais c'est de pire en pire les blagues filées ...
les blagues avec les fées ok, mais le fait de prononcer "fi", on sombre loin dans le ridicule !
 
keï sioufi ?
ça veut rien dire !

fee !
 
( en prononcant à l'anglaise du moyen age )

Φ

φ en minuscule si vous préférez

quota : prononcer à la grecque

qui est l ange gardien des rouquins?