Reprise du message précédent :
Merci pour ce gros paté, on a tout de suite envie de lire

moi j'ai tout lu  
 
 

enfin c'est pas méchant wago
c'est juste comme si tu monopolisait la conversation
vazy doucement
en plus, ça durera plus longtemps

'tain mais les tocards quoi  
Ca gueule quand y'a du repost de blagues, et la ça gueule encore?
 

j'ai tout lu mais je connaissais deja les 3/4, et yan a pas mal vraiment pas drôles

Ayé chuis plus TT, youpi!
De retour sur forum hardouare (ont sais jamais) pas tapay...

+1

Tu sais que tu es dans le 21ème siècle quand :  
 
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes  
 
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes  
 
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes  
 
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien  
 
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail  
 
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau  
 
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne  
 
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes  
 
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran  
 
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre  
 
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café  
 
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire  
 
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris  
 
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.  
 
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste  
 
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

   
 
tellement vrai en plus  

j'avais meme pas vu pour le num 9
et j'ai fait exactement le 17

(Up des abimes)
 

 
Comment ils se foutent de sa gueule les enflures
 
"L'important c'est qu'j'ai survi quoi"
 
Et a la fin "Ca aurait ete dommage de la louper qd meme"

http://www.dhnet.be/index.phtml?co [...] ?id=137432
 
 

 
way moi j'ai trouvé 3 kg de viande dans la boite de mon portable , j peux en avoir un autre tout neuf ?

 
ya des cas sociaux quand même

Voyez comment les hommes (nous quoi..) sont des êtres charitables et compatissants :
Une femme rentre à la maison et surprend son mari au lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à hurler et griffer, son mari l'arrête et lui dit :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là.
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours.
Alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés. Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
 
Et nous en sommes arrivés là.

ôde aux petits coins......
 
A U X   C A B I N E T S
 
Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
 
Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
 
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
 
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.
 
Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
 
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
 
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.
 
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
 
Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

http://www.phakeid.co.uk/Fake-ID-Cards.htm
le site de fou

une bien débile qui m'a fait rire en attendant le train:
 
un renard vient demander à l'ours si il veut bien l'aider à casser la gueule du lapin
l'ours: "euh pourquoi on devrait lui casser la gueule?, il faudrait une raison"
le renard: "bah je peux pas le blairer, mais bon si il a une casquette on lui casse la gueule, sinon on lui casse la gueule quand même"
 
ils vont voir le lapin et lui demandent si il a une casquette
le lapin: "bah non désolé"
du coup le renard et l'ours lui pètent la gueule
 
le lendemain, le renard ayant toujours faim de cassage de gueule retourne voir l'ours et lui demande si il veut venir l'aider à péter la gueule au lapin
l'ours: "vendu, mais pour quelle raison cette fois ?"
le renard: "écoute, on n'a qu'à lui demander des clopes, si c'est avec filtre on lui pète la gueule, sinon on lui pète la gueule quand même"
ils vont voir le lapin
"salut lapin, t'aurais pas des clopes ?"
"avec ou sans filtres ?"
"...euh ... il a pas de casquette, pétons lui la gueule !"

absurde, mais trop drôle  

desolé pour le paté plus haut mais comme on peut pas poster bcp en peut de temps j'ai tout mis d'un coup, j'ai pas ltemps d'attendre 10min pour reposter(j'ai un taf..)
 
bon une autre peut-etre inedite :
 
C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
 
* Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
* J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
* Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
* C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
* Merde alors!
* Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
* Merde alors!
* Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
* Tu m'étonnes!
* Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
* Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?  
*Si mais pas à Auchan...

Excellent ! Faut que je la re'serve celle là ...

Au fait, je reviens du topic à Dieu (oui oui il a son topic sur HFR, non mais c'est Dieu tout de même !) et ça m'en rappelle une :
 
Jean Paul II est monté au ciel il y a quelques temps, il arrive devant St Pierre en se disant :
"Je suis le Pape, le représentant de Dieu sur Terre, il vont m'accueillir en fanfare, faut surtout que j'ai l'air humble devant l'oeuvre du seigneur.
Donc une fois devant St Pierre il s'entend demander (comme tout le monde)
Nom ? Prénom ? Age ? Ville de décès ? Profession ?
Il répond donc :
Wojtyla, Carol, 84 ans, Vatican, Pape.
St Pierre commence à noter
Wojtyla, Carol, 84 ans, et s'arrête ...
"Vous m'avez dit quoi comme profession ?"
"Ben ... Pape ... je suis l'humble serviteur du seigneur, la voix du grand Berger pour les humbles mortels"
"Oui, d'accord, vous êtes donc dans l'élevage ? Mais Vatican c'est le nom de votre village ? C'est quoi la ville la plus proche ?
"Ben ... c'est Rome ... mais le Vatican c'est le siège de l'Eglise, le centre du Culte, le phare qui guide les marins égarrés dans les flots du péché."
"Oui bon, on va pas s'en sortir là ... vous êtes agriculteur ou pêcheur ?"
"Non, non, non, je ne suis pas un pêcheur ! J'ai vécu toute ma vie dans l'abstinence !"
"Bah pourquoi ? Y'a que les pêcheurs qui ont le droit de b... enfin ... de se reproduire maintenant en bas ?"
"Mais non, mais c'est le voeux du Seigneur !"
"Ah d'accord ! T'avais un seigneur qui prenait toutes les femmes dans son lit ?"
"Non, non, mais non ! Je parle de Lui ! De notre Seigneur ! De Dieu enfin !"
"Heu ... tu m'as l'air sérieusement allumé toi ! Dieu a bien assez de Marie, et il a passé l'âge de folâtrer avec les pucelles ... la dernière en plus si je me souvient bien, a finit au bûcher chez les Froggies alors il évite maintenant, il est pas salaud ! Bon, plus sérieusement, c'est quoi ton boulot ? Pour quoi on te paye ?"
"Et bien je suis Pape, depuis votre venue nous nous sommes succédés sur le saint siège."
"Heu ? Pardon ? Depuis notre venue ?"
"Oui, depuis que Jésus vous a dit :
Pierre tu es pierre et sur cette pierre je bâtirait mon église"
"Nom de ... Attend, je passe un coupe de fil !"
St Pierre décroche son téléphone et compose un numéro.
"Oui Jésus ? Ouais, tu sais quoi ? Tu devrais venir à la porte principale ! J'ai une surprise !"
Jésus arrive, il porte toujours les stigmates, il appuie sa croix sur le bureau de St Pierre et demande :
"Ouais ? C'est pourquoi ? J'était en train de filer un coup de main à Noé avec mon Beau-Père pour rafistoler son Arche, il veut encore la faire naviguer alors que Papa lui propose un Yacht de 150m ..."
"Bah tu sais quoi ? T'as devant toi le Pape !"
"Le quoi ?"
"Le Pape ! Il dit qu'ils ont continué en bas avec notre histoire de pierre là ..."
"Nom de ..."
Surgit alors une terrifiante voix du néant :
"Bon ! C'est finit d'utiliser mon nom à tord et à travers ? C'est pas parceque t'es le fils du grand patron que tu peux lui manquer de respect  nom de moi même !"
Jean Paul II se jette alors aux genoux de Jésus :
"Pardonnez nous nos pêchez que vous avez râcheté par votre suplice !"
Levant la tête il s'écrit :
"Mon Dieu ! Mon Dieu ! Je vous connais enfin ! Ma vie n'aura donc pas été vaine !"
La voix terrifiante demande alors :
"Mais qui c'est ce clown ?"
Jésus lève alors la tête et dit :
"Bah tu sais le petit fan club que j'avais créé quand on est allé se ballader en bas avec Pierre ?"
"Oui ? Je sais, ta première cuite tout ça ..."
" ...Bah je crois qu'il existe toujours ..."

C'est amusant mais il y manque cruellement une chute

J'ai été interrompu par mon chef

Arnaque classique et 100% légale. Ca marche aussi avec les billets de banque.
Méthode : la loi interdit les reproductions -identiques ou plus grandes- que l'original.  
Tu réduits la taille du passport de 50%, pas de soucis, mais seul un enfant de 5 ans y croira
donc la tu te retourves avec un faux document très beau, mais trop petit

 
Et si tu le fais un chouïa plus petit, c'est légal   ?

ouais genre 99% de l'original. Si la loi est telle que MarcP le dit alors ca doit etre légal non? mais j'en doute car si c'était légal, tout le monde aurait des faux billlets

nop: "pour qu'il y ait contrefaçon, il n'est pas nécessaire que l'imitation soit parfaite: la contrefaçon peut résulter d'une somme d'apparences suffisantes pour que la circulation [de l'argent] puisse être obtenu au détriment des pièces véritables.
Et il y a tentative de contrefaçon de monnaies ayant cours légal en france même si des pièces contrefaites ne sont que de grossières ébauches, qui n'ont pas même le caractère d'une imitation et qui ne peuvent produite aucun résultat dommageable."

Surtout qu'il n'y a pas encore de carte d'identité en Angleterre, non ?

 
Zon pas de permis nan plus, spour ça qu'ils roulent à gauche...  

 
si si jte jure ils ont le permis a 17 ans
 
1 milliards de personnes sur terre roulent a gauche
 
 
en France on roule a gauche sur rails
 
 
   
 
 
Comment ca j'ai des origines anglaises ? :@

Ca en fait 5 qui roulent à droite quand même

 
60 millions de gens sont francais aussi  

 
Wé en comptant les dom-tom comme marseille toussa...

marseille, c'est pas un DOM TOM, c'est une collonie !!

Un Dom Tom C'est par exemple le Maghreb
 

 
 
Ok