Reprise du message précédent :
pourquoi hitler à toujours porté une moustaches? pour faire fureur......

je ne sais pas si elle est deja passée :
 
 Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
 
"Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?"
 
"C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière..."

pas mal la dernière
 
Un sadomasochiste, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit:
- "Venez on attrape un chat !"
Le sadomasochiste dit:
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"
Le tueur en série dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!"
Le pyromane dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !"
Et le masochiste dit:

 
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun:
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore
"Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment là, la voix de toto se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

y en a qui ont été TT pour moins que ça  

 Où ?    
 
 
Quota de qualitaÿ :
 
Qu'est ce qui est vert et qui bouge au fond de l'océan ?  

Qu'est ce qui est vert  avec des abeilles à l'intérieur et qui bouge au fond de l'océan ?  

 
je sais : Désolé, 'cule un mouton, déja passé 100x, je sors, toussa...

Elle ne sont pas toutes droles mais elles font quand meme sourir.
 
 
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
 
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Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !  
 
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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !  
 
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Tu te souviens quand on était petits et qu'on prennait le train ???
Je sortait mon cul par la fenêtre et toi ta tête et on nous prennait pour des jumeaux !
 
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Un anglais en vacances à Nice, se promène sur les quais du port de plaisance, par un jour de furie.Tout à coup,en se penchant trop par-dessus le parapet, il tombe à l'eau et le courant l'emporte!
-Help me!Help me! Se met-il à hurler parce que ne sachant pas nager.  
Deux gars passent et l'entendent crier.
-Qu'est-ce qu'il à gueuler, le con-là??
-Il appelle "au secours!" en anglais, lui dit son copain.
-Triple con!!Triple buse!! Au lieu d'apprendre à nager ,il est allé apprendre l'anglais!!
 
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Cela se passe lors d'une condamnation à mort sur la chaise électrique, où 3 journalistes et un prêtre sont invités.
Malheureusement, ils sont dans une pièce voisine où il ne peuvent qu'entendre et rien voir.
L'exécution commence, les journalistes et le prêtre n'entendent rien.
Tout à coup des cris affreux se font entendre, le prêtre ouvre la porte qui donne sur la salle d'exécution.  
Après avoir regarder, il se retourne vers les journalistes et leur dit:  
- C'est affreux, il y a eut une coupure de courant, ils sont obligés de le finir à la bougie.
 
-------------
 
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
 
L'enfant répond :
- Ouais
 
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
 
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.
 
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
 
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
 
Et l'enfant :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et pas dessus !
 
--------------
 
 
JE REVIENDRAI...

(J'arrive "un peu" apres la bataille, mais personne l'a faite )
 
C'est Gilou qui se presente a une collecte de sang ... L'infirmiere demande :  
- Groupe, prénom ?
- A+, Gilou
 
 

Juju_Zero

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui frappe à la vitre ?
 

 
pas terrible car archie connue, mais je sors quand même une variante :
 
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?    
 

un bébé dans deux poubelle
 
 
sans les mains \o/

On a du te la faire souvent mais je n'ai pas resisté  

stadire que lapin compris quoi

 
Une des rares blagues anti-français qui m'a fait marrer

Pourquoi les naines ne mettent-elles pas de Tampax ?
Pour ne pas marcher sur la ficelle.

 
Trompage de topic=> http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

bonjour,
 
j'aimerai retrouver une vidéo assez connue.
il s'agit d'une épreuve de natation lors de JO où les présentateurs ont un fou rire devant un candidat africain qui visiblement n'a rien à faire à des jeux olympiques.
ça vous dit quelque chose ?

C'est pas l'endroit (cf topic vidéos amusantes) mais je suis en train de te l'uploader.
 
Et voila ==> http://rapidshare.de/files/1009437 [...] y.zip.html

Voui, un type qui se présentait en natation alors qu'il savait à peine
nager.

merci je viens de la trouver dans le topic des vidéos.
je ne sais par quel miracle je me suis souvenue de son nom de famille.
ct vraiment trop drole ça !

 
Moi je ne trouvais meme pas ça amusant remarquez..

Merci
 
Y a que les habitués qui peuvent la comprendre celle la

la vidéo de natation est énorme, je viens juste de la voir c'est extrait de quelle émission ?
 
Juju_Zero> j'ai compris ta blague aussi  

je l'avais pas vue  
Pas mal du tout  

suffit de lire les posts de Gilou sur le forum et tu vas comprendre

 
Eric Moussambani, dit "Eric the eel" (Eric l'anguille)
Le gouvernement de son pays l'a empêché de participer aux JO de 2004 suite à son "exploit" de 2000...

 
 
  sur une voiture qu'elle est la roue qui tourne le moins vite quand la voiture tourne a droite -----)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
réponce : la roue de secour    

 
Même moi, j'ai compris !    
 
Note : Bordel, je pensais pas être un "habitué"...    

Les JO 2000 de Sidney

 
j'avais compris ça , mais on voit bien que c'est un extrait des JO qui est passé sur une emission, et je voulais savoir c'était laquelle

c'est un peu long et pas toujours drole mais bon yen a pour tous les gouts.
Si il y a des deja passées merci de me le dire je les supprimerai.
 
 
C’est l'histoire d'un homme qui ce croit malin ; à chaque fois avant d'aller aux toilettes, il écrit sur son verre de bière "J'ai craché dedans" par peur que quelqu'un le boit. Un jour il est tomber sur une personne plus maline que lui car sur son verre il est écrit : "moi aussi j'ai craché dedans"
 
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4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
 
* Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
 
Le matin, Paty l'engueule :
* t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! "
 
* Meuh non, comment peux-tu dire ça?
 
* Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!???
 
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Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?
 
La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.
 
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C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre.
Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu.
C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Alors Dieu créa la femme.
 
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Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.
 
Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?
 
Et l'autre lui répond:  
- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...  
- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.
 
Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:
- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets.
 
Et l'autre lui répond:  
- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !
 
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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*.
 
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
 
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivé à la petite culotte, l'évêque pu entendre le *Tingingling*.
 
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
 
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat... mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe : Aucune réaction.
 
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Jean-luc, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
 
*Tingingling!*, *Tingingling!*
 
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- J'ai demandé à Dieu une fleur, il m'a donné un jardin - J'ai demandé à Dieu un lac et il m'a donné un ocean - J'ai demandé à Dieu un trou du cul et il m'a donné ton Email...  
 
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Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis :  
au premier
St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?
1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis  
au deuxième
St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?
2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis  
au troisième
St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?
3eme candidat : hou, elle est dure celle la...
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis  
 
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Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis.
Celui-ci l’accueille lui disant de s’asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions.  
Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....  
 
----------------
 
Le Pape et la Reine Élizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham face à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la Reine dit au Pape en aparté:
- Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main!
 
Le pape lui répond:
- Pari tenu!
 
Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits "union jacks" qui s'agitent en l'air... Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la Reine :
- Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque Irlandais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête!
 
La reine le regarde et répond avec un sourire en coin:
- C'est rigoureusement impossible...
 
.... Et là, le Pape lui donne un coup de boule...
 
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Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathematiques(SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gateaux ...
 
SL : " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : " Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : " C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : " Quel horreur, et en plus dans 3mn47 il va nous rattraper, que faire ?"
SL : " Logique, il faut marcher plus vite ..."
 
Et elles accelèrent un peu pour semer le salaud ...
 
SM : " Ca ne sert à rien ..."
SL : " Normal, c'est logique lui aussi il a acceléré ..."
SM : " Que faire, dans 1mn13 il va nous rattraper ... ? "
SL : " Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème.."
 
Et elles se séparent ... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche ...
 
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue"...
 
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...
 
SM : " Dieu soit loué ... que s'est-il passé ? "
SL : " Eh bien, logiquement le type a dû faire un choix et il m'a suivi..."
SM : " Et puis ... ? "
SL : " Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : " Et lui ..."
SL : " Logiquement il s'est aussi mis à courir..."
SM : " Mais encore ..? "
SL : " C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne...et il m'a rattrapée !"
SM : " Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : " J'ai fait la chose la plus logique... j'ai soulevé ma jupe"
SM : "... oh, ma soeur ... et lui ? "
SL : " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : " Horreur ... et ensuite ..."
SL : " Bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec son pantalon aux chevilles.."
 
... que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie"
 
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C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme,asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui réponds :
 
"Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !".
 
Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond :
 
"Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!"
 
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Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
 
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
 
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!
 
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Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
 
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte. Qu'est ce que vous pensez de ça, docteur ?
 
Le Docteur lui répond :
- "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il apercut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez vous alors ce qui se passa ?
 
- Non répondit le vieillard interloqué.
 
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
 
- C'est impossible !, s'ingurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
 
- C'est exactement où je voulais en venir...
 
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Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses cotés. Mamie lui demande :
" Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite. "
 
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 francs ! Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
" C'est quoi ces 3 oeufs ? "
 
Mamie lui répond :
" Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite. "
 
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
" Et les 150 000 francs ? "
 
Mamie lui répond :
" Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché"

Trop long, flemme de lire tout ca
 
cette nuit surement

voui
pareil
flemme toussa toussa

Merci pour ce gros paté, on a tout de suite envie de lire