Reprise du message précédent :

Sans blague !

si si, je te jure
 
 
edit : http://www.edit.ne.jp/~chiez/  

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des lignes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Quelle est la difference entre Tintin et Milou?
 

J'avais envoyé cette blague au journal de Mickey, j'avais d'ailleurs été publié

Après une vie exemplaire, une pièce de 20 centimes monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 , je sois mis de côté?"
Et Saint Pierre lui répond :  "Toi, tu t'écrases, .. on t'a pas vu souvent à la messe !

C'est pas vraiment une blague au sens littéral du tèrme mais je poste quand même :
 
1- Allez donc sur www.google.fr
>  
> 2- Pour votre recherche, tapez "miserable failure" qui veut  
> dire "misérable raté" en français
>  
> 3 - Cliquez sur "J'ai de la chance" pour aboutir à votre recherche.

Oui oui, on tombe directement sur le site de la Maison Blanche ... c'est à peine connu ...

Grande Résolution pour 2006
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Chez le chirurgien esthétique.
- Bonjour Docteur. Je suis venu vous consulter car j'aimerai changer de sexe.
- Changer de sexe? Oh mais, ce n'est pas une opération que l'on décide à la légère. Êtes-vous bien certain d'avoir pris le temps de réflêchir?
- Oh oui, tout à fait. J'y pense depuis ma puberté et cette année, je me décide à sauter le pas!
- Bon, puisque tel est votre désir... Alors vous savez exactement comment cela se passe j'imagine. Que souhaitez-vous exactement?
- Eh bien, j'en veux un plus long et plus gros!
 

 
Excuse moi mais je connaissai pas  

une infirmière va voir un couple de petits vieux et s'adresse au mari:
" il me  faudrait un échantillon de vos selles, ainsi que d'urine et de sperme "  
le petit vieux un peu sourd:
"qu'est ce qu'elle dit ?"
sa femme: "elle dit qu'elle veut ton slip"

selles

 
'ci

une autre pour la route:
 
c'est deux bites qui vont à la plage
"je vais me baigner, tu tiens les sacs ?"

-Savez-vous pourquoi Ben Laden boit toujours du thé dans ses vidéos ?

 
 
C'est un type dans le désert qui trouve une lampe dont sort un génie. Le génie lui accorde un voeu.
- "Bon, je suis voyageur de commerce et j'ai une peur bleue de l'avion. Mon voeu est d'avoir un pont en or reliant la France et
New York.
- Ouais, répond le génie, tu y vas pas mollo. C'est immense ce que tu me demandes la. T'aurais pas un autre voeu ?
Ok; j'aime bien les blondes, mais... côté ciboulot... y manque quelques écrous. Tu pourrais pas leur donner un peu plus
d'intelligence ?"
Alors le génie, après un moment d'hésitation, soupire en disant :

 
L'autre jour j'ai croisé deux gars de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui
remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça ?!?!
- un des deux gars me répond :

bon une dernière (connue, si passée: pas taper) pour la route:
 
c'est quoi un spermatozoïde avec deux valises ?
 

 
 
Le boulet...

 
punaise

 
sté pas Gainsbourg qui avait raconté cette blague à Dricker ?  

euh coluche j'crois bien, m'enfin j'me souvien du sketche

 
 
ce type de "blague" se transmet par millier par eMail visant a aider le gens a s'analyser, a determiner leur fort interieur.
 
la, la blague reside dans le fait que la question final (normallement tres serieuse) n a rien de "morale"

Faisons plus simple:
 
Vive l'hiver
 
Après manger, un Écossais s'adresse à sa femme:
 
- Chérie, mets ton manteau, je m'en vais au pub.
 
- Ah bon chéri, tu m'emmènes prendre un verre?
 
- Mais non espèce d'idiote! Je vais juste baisser le chauffage pendant que je ne suis pas là!
 
... c'est vrai qu'avec la hausse du prix du fuel...

Rien capté aux BD :|

Et ben... Pas compliqué pourtant...

Allez Lens

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
 
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi:
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"  
 
Un jeune homme lève alors la main et répond:
"Euh... L'entraîneur du PSG?"

trop lol

c'était marrant les bd mais j'ai pas compris celle du frigo robot  
 
et pas mal la blague sur le psg

 
ba .... il s est transformé alors qu il y avait des passagé dedans.....
 
resultat, ... regarde sa main a la fin... les passagés ont  fini broyés

 
Comme toutes ces blagues, on peut remplacer l'équipe incriminée par celle que l'on deteste, donc on peut mettre Marseille, Nice, Bastia, Ajaccio, Chelsea, Le Real.....

Ou une équipe vraiment nulle, auquel cas le PSG est parfaitement adapté.

terrible j'avais pas vu ça comme ça  
 
grosfelix : wai je sais on peut mettre n'importe quel nom mais la blague est sympa, et je suis pas fan de foot particulier

J'aurais du quoter : "comme toutes les bonnes blagues..."
Mais c'est vrai que n'importe quelle équipe de bouses fait l'affaire.

Ouais enfin, Fernandez et Halilozic étaient quand même des cas par rapport aux autres

J'en remets une couche alors    
 
 
 
Un instituteur dans une classe parisienne demande à toute la classe qui est supporter du PSG
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
 
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
 
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
 
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
 
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
 
L'instituteur :
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
 
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
 
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "
 
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
 
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
 
- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
 
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
 
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
 
Et Mourice, il raconte :
 
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça".
 
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
 
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
 
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
 
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
 
- Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
 
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
 
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
 
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
 
" Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"