Reprise du message précédent :
Parce que l'allosaure est carnivore enfin
Ca ressemble à un T-rex, mais en plus petit.

 
T'es un chat et tu sais pas que les ailosaures sont des carnivores ?  

non mais

Celle-là, impossible à retranscrire à l'écrit, m'a fait rire  
 
https://www.youtube.com/shorts/4a5lmLVVwpE

Nouvelle devinette dinosaures
 
Qu'est-ce qu'un dino qui joue aux Légos?  
 

Petit repost de circonstance.

Comment appelle t-on un dinosaure homosexuel ?

 
Repost aussi . Le nom de Rachida Dati à l'ère des dinosaures ?  
 

Je vous donne des vrais noms de dinos.  
Pas des inventions tirées par les cheveux

+1 stop les noms perso  

Et d'où  "duplodocus" c'est un vrai nom de dino' ?

Quel est le dinosaure le plus contrariant pour Watt1000 ?

Bon allez, avec un vrai nom de quasi dinosaure :

Quelle est la différence entre un alligator et un crocodile ?

Non mais faut pas y aller au rassemblement du corbeau

comment,aux US, appelle-t on un mexicain qui a perdu sa bagnole ?

toujours aux US, pourquoi 10+10 = 11+11 ?

Hein ?  twenty TOO à la limite mais là je pige pas.

C'est une blonde  qui ramasse une merde sur le trottoir avec sa main, la montre à sa pote :
"Putain meuf,  regarde dans quoi j'ai faillit marcher"

Ben c'est ça la blague, ça se prononce pareil...

ha..wow..

T'as pas l'air convaincu par cette blague.

Dans la même veine (peut-être déjà passée ici) :
24x5 ça fait 120, comme 5!

"Ho regardes un mouche"
"nan, UNE mouche"
-"ho dis donc t'as l'œil"

C'est une blonde qui marche dans la rue. Devant elle, une peau de banane par terre.
" Oh non, je vais encore tomber ! "

Une très 1990, sûrement  
c'est une blonde    qui vient d'avoir son diplôme d'avocate    et ouvre son cabinet.
quelqu'un se présente .
La blonde : Oh un client il faut que je fasse semblant d'être très occupée  
elle s'installer à son bureau, crie au client d'entrer, puis décroche son téléphone tandis-que l'autre s'assoit de l'autre côté du bureau
   "oui oui....on va interjeter appel.... la procédure ...." Au bout de 10 min elle raccroche .
- Que puis-je faire pour vous monsieur ?
- Je suis l'employé des télécom, je viens vous câbler le téélphone

Je préfère cette version :
Deux belges qui se promènent dans une rue voient sur le trottoir l’obstacle le plus fréquent.
— Qu’est-ce que c’est ?
— Je pense que c’est de la merde, je vais vérifier…

Il trempe son doigt dedans puis l’approche de ses narines, pour sentir.
— J’en ai bien l’impression, peux tu t’en assurer ? demande t-il au premier.

Celui-ci lèche le doigt de son pote pour goûter : cette fois c’est sûr.
— Effectivement, c’est de la merde de chien.

Le second, pousse un grand soupir de soulagement avant de dire :
— OUF ! Heureusement, qu’on n’a pas marché dedans !

 
 
Cette même blonde se met a interroger un témoin, dans une affaire criminel, et pas des moindre : le docteur qui a réalisé l'autopsie .
 
-"Dr, avant de proceder à l'autopsie, avez vous vérifié le pouls du patient?"
-"Non" répond le Dr sans aucune hésitation.
-"Avez-vous vérifié la pression sanguine du patient?"
-"Non" rétorque le Dr".
 
L'avocate insiste et demande "Est-ce que vous avez au moins vérifié  la respiration du patient?"
-"NON"
 
-"Est-ce qu'il aurait été possible que lorsque vous avez pratiqué l'autopsie, le patient soit encore vivant?"
-"NON"
 
-"Ha bon, et comment vous pouvez en être certain?"
-"Parce que le cerveau, etait posé dans un bocal, qui lui même etait posé sur ma table"
 
L'avocate qui n'aime pas être destabilisé et veut aller jusqu'au bout de sa plaidoirie tente:
"Oui, mais est-ce que ça aurait été quand même possible, d'une manière ou d'une autre, qu'il soit encore en vie?"
-"Oui, ce n'est pas impossible à 100%, peut-être même est-il en train de pratiquer le droit en ce moment même..;"
 
 
Une repost perso' de circonstane  
 
Comment apelle t-on une baby-sitter qui s'occupe de 5 gamins de 3 à 7 ans un samedi soir, en leur faisant la lecture, le diner , les dents, dodo, le tout sans un cris/pleur ?  

je la connaissais avec 2 samouraïs  

Ho c'est la mouche qui pète prédomine alors que je me suis fait chier à retranscrire à l'écrit une anecdote entendue sur une vidéo de Fabien Olicard    
 
Même si à mon avis c'est une L.U ;  
 
Tout comme l'anecdote  Albert Einstein et son chauffeur,  qui , lors d'une conférence dans une université, qui lui aurait dit " Je la connais tellement bien votre conférence, que je pourrai la faire à votre place"  .Einstein le prend au pied d'la lettre .  Le chauffeur a fait donc l'exposé à sa place devant une salle comble.  
 
A la fin, un élève   pose une question dextrement  pointu au prétendu Albert Einstein.
 Ce dernier (le chauffeur donc)  lui répond :"Vous n'avez pas compris ça ? Ecoutez, c'est tellement basique  que c'est  mon chauffeur qui est au fond d'la salle qui va vous répondre"

Le convoi de la peleteuse du chantier de Jarmesnil est bloqué par le pont qui relie Archettes. Pour quelques cm de trop, le camion est donc stoppé depuis quelques minutes déjà...

le chauffeur et son mécano sont en discussion sur qui faire porter la responsabilité de la bourde de l’itineraire quand arrive un autre chauffeur, belge

- hey, je vois que vous êtes a qlqs cm seulement de pouvoir passer. vous devriez dégonfler les pneus, une fois

- c'est ça merci, on va considérer ta solution collègue, salut

et entre eux ; il est vraiment con çui-lâ, le problème il est en haut, il est pas en bas

...

Sans déc, mon père me la racontait quand j'étais en primaire, soit plus de 40 ans.  

Moi j'aime bien

T'as beaucoup redoublé

TITRE

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Pourquoi les pirates informatique prennent-ils du plaisir à pirater les gens ?

Excellent    
 
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à cœur -> hacker

 
Moi, avec un chevaux  

Je la connaissais avec un rabin Richard Feyman

normal, c’est pas une perso celle là ; testée et approuvée sur le terrain depuis des 10aines d'années  

je la connaissais avec un groupe de variété francophone  

 
C'est pas la même blague, dans ce cas ci c'est à chœur