Reprise du message précédent :

 
 
d'autres ici : http://www.metalsucks.net/2012/05/ [...] ok-photos/

le dernier ressemble à un bogdanov

 
oui j'ai vu après  

j"en connais aucun

 
T'as raté ta vie

Steven Tyler avait donc une sale gueule dès le début  

Dimebag = guistariste de Pantera

Dave Mustaine =  guitariste de Metallica

Eddie Van Halen = guitariste de Van Halen

Mike Patton = chanteur de Mr. Bungle / Faith No More/ Fantômas ....

Alice Cooper = chanteur célèbre

Corey Taylor = chanteur de Slipknot

Buzz Osbourne = chanteur/guitariste de Fantomas

ZacK de la Rocha  = chanteur de Rage against the machine

Axl Rose  = chanteur des Guns n roses

Trent Reznor = chanteur de Nine Inch Nails

Steven Tyler = chanteur d' Aerosmith

 
ouai c'est exactement ce que je me suis dit  

 
Merci, je me coucherai moins bête ce soir

 
 
  Megadeth  

 
Avant tout chanteur de Megadeth

 
Ce serait quand même plus difficile d'ouvrir sa braguette.

 
 
Repris de nos jours par les constructeurs auto pour pas qu'on reconnaisse les lignes des protos roulant.
 

 
 

 
 

 
 
Mais aussi toujours par les marines pour les navires cotiers.
 
Type 22 chinoises

 
 
Ou sur les Skjold suedoises.

 

Picasso aurait même reconnu que ça avait été une de ses sources d'inspiration pour le cubisme.

C'est étonnant parce que ces clichés signifient que tous ces gens ont été jeunes à un certain moment de leur vie. C'est fou.

Mouais, j'aime pas trop l'affirmation . Il n'est resté que de 81 à 83 avec Metallica.

 
 
ouai bon j'avoue je savais pas qui c'était et j'ai pris l'info un peu au pif  

Photo perso ?

Hej,
Tom Araya il a toujours été souriant, même quand il chante des trucs gores. :p

 
Ses origines Cherokee surement    
 

Sœur de Luc ?

Une fille qui a voulu voir si les lubrifiants avaient bien le gout qu'ils pretendaient avoir
 




 
et sinon, elle aime bien gouter la pisse.. pour voir
 



 
COMMENT BOIRE VOTRE PROPRE PISSE :
 
1. Faites en sorte d'avoir un urètre propre... Sauf si vous voulez vous suicider, ce qui est peut-être le cas. Je ne sais pas, je ne suis pas à votre place.
 
2. Trouvez une tasse ou un verre propre dans lequel vous aimez bien boire. Cela vous permettra de compenser le stress émotionnel que vous êtes sur le point de subir. Peut-être un mug avec une photo de vous dessus ? Moi, j'ai pris un verre doseur.
 
3. Quand c'est l'heure d'aller au charbon, faites bien attention à ne pas prendre les premiers jets. Cette pisse est pleine de bactéries et n'est pas faite pour être consommée. (Contrairement aux jets suivants, qui devraient toujours être consommés. Toujours !)
 
4. Vous vous souvenez quand vous étiez vierge et que c'était cool de s'entraîner à vous arrêter de pisser pour apprendre à « durer plus longtemps » ou à « raffermir votre chatte  »? (Tout le monde faisait ça, non ?) C'est un peu ce que vous devez faire pour saisir un jet propre sans vous pisser sur les mains.
 
5. Une fois que vous avez récolté une dose satisfaisante, mettez-la de côté et finissez tranquillement. Bravo, vous avez préparé votre premier verre d'urine !
 
6. Maintenant, fermez les yeux et allez-y franco. Plus vous attendez, plus l'ammoniac se développe dans votre urine. Or, c'est l'ammoniac qui fait sentir votre pisse et lui donne mauvais goût. L'ammoniac est aussi plutôt toxique, mais en même temps, c'est le truc qui permet à vos dents de blanchir, donc bon, c'est un peu à vous de décider à quel point vous voulez saloper votre santé pour avoir un sourire de star.
 
7. Faites des gargarismes avec votre pisse. Ne soyez pas timide. Essayez de la garder en bouche le plus longtemps possible. Avalez-en un peu si ça vous dit. Et puis merde, avalez tout. Après tout, vous êtes seul, pas vrai ?
 
8. Rincez ?
 
9. Refaites-vous une fraîcheur pour retourner dans la société. Ne dites à personne ce que vous venez de faire. C'est votre petit secret. Et continuez à vivre votre vie normalement comme si, finalement, vous n'aviez jamais pissé dans la bouche de votre vie.
 
10. Répétez l'opération plus de 1 000 fois. Et magie ! Vous aurez de belles dents éclatantes. Et peut-être même un nouveau fétichisme dégueulasse dont vous pourrez parler à vos amis qui vous le rendront bien en ne vous adressant plus jamais la parole.

elle réalise pas que si le corps l’élimine c'est que c'est probablement pas très bon pour la santé ?

Ouai mais si sa a bon gout

ça

c'est approuvé par  

 
Tout "wouldn't bang   " sera puni par un    
 

l'urinothérapie  

Ça c'est des oeillères