Reprise du message précédent :

 
 
Et surtout, les sdf des années 70, mieux fringués que 90% de la population en 2019

 
Rassure toi, on a bien compris qu'il ne servait à rien d'alerter ici, le terme modofacho prends un autre sens dans la cat discu.
Au mieux on peut raller en direct et se prendre soi même le tt en espérant que tu te prennes au moins un blabla!
C'est de l'humour hein, je met un

j'aime beaucoup celle-ci

 
la triggance est forte

 
   il fait de l'humour noir, tu comprends pas ?  

Ca me rappelle le shitstorm après les blagues sur cette photo    
 

ça me rappelle la prof de collège qui dit " Euh XXX , amène voir ton papier tu vas nous le lire et en faire profiter tes camarades"    
 

WTF
 










https://cheezburger.com/7676933/39- [...] -weirdness

Un ours tout nu    
 

 

 

 
https://www.dailymail.co.uk/news/ar [...] -vets.html

#sefairedesc...enor

La suite: https://www.theatlantic.com/photo/2 [...] ii/581917/

 
Quand le deuxième post exprime la réaction au premier...
 

 
Quels yeux?

 
On dirait un gros rat.

 
J'ai édité, merci de penser à prévenir du contenu du spoiler.
 

 
Le visage était pourtant sablé pour préserver l'anonymat
 
(et la photo était puissante)
 

Bien. Je profite de faire semblant de surveiller un examen pour intervenir et vous montrer deux photos étonnantes d'un mec qui monte n'importe comment dans un avion :  
 
Attention...

 
Hop.

 
Et si ce garçon vous a l'air un peu raide et du genre à se faire engueuler en cours de sport parce qu'il a sauté l'échauffement, c'est tout bêtement... parce qu'il n'a pas de jambes.  
 
Mesdames et Messieurs : Sir Douglas Bader, l'as cul-de-jatte de la RAF  
 
L'histoire de Douglas Bader se résume à celle d'un homme qui n'aime pas qu'on le contrarie. Par exemple, déjà tout jeune, on lui dit "Douglas, ne conduis pas de grosses voitures de sport, c'est dangereux !"    
 
Douglas :
 

 
Ça continue. Intégré à la RAF dans les années 30 on lui dit "Douglas, ne fait pas d'acrobaties avec les avions!"    
 
Douglas :
 

 
On finit par lui dire "Douglas, ne tente pas d'acrobaties à moins de 2000 pieds avec l'avion du modèle que l'on vient de te confier !"    
 
Douglas :
 

 
Oui, bon, là, c'est pas passé. Il faut dire qu'il n'a pas fait le con à moins de 2000 pieds... il a carrément tenté un tonneau au ras de la piste. Bon ben ça n'a pas bien fini    
 
Douglas est tiré de l'épave, mais sans ses jambes, qui ont décidé d'y rester encore un peu, allez quoi. La science est formelle : sans ses jambes... il est cul-de-jatte    
 
(Oui bon, c'était la science de l'époque, hein, elle avançait doucement, on n'avait pas encore Doctissimo et ses mamans qui te guérissent tout avec ce vieux truc bizarre, les médecins les détestent)
 
Douglas est un peu bougon, mais Douglas n'est pas du genre à se laisser arrêter par l'absence de jambes : il en obtient deux artificielles... et pour montrer qu'il a bien appris sa leçon, il se remet à piloter voitures et avions !
 
Soit, en fait, lui aussi la médecine le déteste, mais pour des raisons plus évidentes
 

Ici, Douglas en profite pour jouer au golf, usant d'une stabilité peu commune pour gruger ses concurrents.
 
Seulement voilà, tout le monde ne voit pas d'un bon œil de laisser un mec piloter sans jambes, aussi l'ami Douglas va être tour à tour autorisé puis privé de ses droits à piloter, en fonction des comités médicaux qu'il croise. Heureusement pour lui, un joyeux événement va pousser tout le monde à reconsidérer sa position : la Seconde Guerre mondiale vient d'éclater. Et l'Allemagne envoie une pétrachiée d'avions contre les Anglais. Et s'il y a un truc dont on risque de manquer... c'est bien de pilotes.  
 
Bader est remis dans le circuit, autorisé à piloter et on lui confie d'autres pilotes et même le dernier modèle de Spitfire    
 
Pour donner l'exemple à ses hommes, Bader s'élance à bord de son nouvel avion et...
 

 
Le bougre vient de se planter au décollage comme une grosse buse. D'éclater un appareil tout neuf et... de re-perdre les deux jambes  
 
Bon, comme ce sont des prothèses, l'affaire est vite réglée, et comme on a aussi trop besoin de pilotes et qu'il a bien appris sa leçon, on l'envoie en France commander un escadron particulièrement démoralisé. Pourquoi ? Parce qu'en envoyant un cul-de-jatte, on pense que ça va donner un bon exemple aux hommes valides en leur montrant que même un handicapé a moins les chocottes qu'eux. Bader arrive et...
 
... inaugure son commandement en faisant le con à bord de son avion en faisant des pétées d'acrobaties. Oui, il doit être un peu con    
 
Par contre, Bader découvre un truc bluffant : comme il n'a plus de jambes... le sang à moins d'endroits dans son corps où se barrer quand il fait des virages de fifou. Résultat ? Il tourne plus sec que n'importe quel autre pilote, sans s'évanouir, et commence limite à donner envie au commandement anglais de couper les jambes de ses autres pilotes pour les rendre plus efficaces    
 
Hélas pour Douglas, ses aventures sans les jambes ne sont pas finies, car le 9 août 1941, alors qu'il est en plein combat au-dessus de la France... il est abattu. Tente de s'éjecter.  
 
Et devinez ce qui coince dans le cockpit ?
 
Résultat, Bader doit abandonner ses prothèses à bord de son avion qui s'écrase, s'éjecte... et les Allemands qui voient le parachute tomber sont quelque peu surpris de voir descendre sur eux un parachutiste cul-de-jatte    
 
Bader est fait prisonnier, mais pleure très fort, car sans ses jambes, il s'ennuie. Ce qui touche le cœur tendre de ces canaillous d'Allemands, qui décident d'envoyer un message radio annonçant à l'Angleterre qu'ils laisseront passer un avion pourvu qu'il largue à ce pauvre pilote les prothèses dont il a tant besoin.
 
Les Anglais l'apprennent... et usent de leur célèbre sens de l'humour    
 
Et envoient ainsi des bombardiers sur la France larguer tout un tas de grosses bombes comme leur nom l'indique... puis, tout à la fin, laissent tomber une jolie caisse par parachute par-dessus les cratères. De rien    
 
Des images étonnantes pour compléter ce récit si jamais ça ne l'était pas assez ? Mais bien sûr !
 

Papy disait que de son temps, pour Noël, on lui larguait des jambes et il était bien content.
 

Douglas Bader - The unboxing (abonne-toi à ma chaîne !)
 

Les Allemands inspectant une jambe larguée par avion (niveau images étonnantes, excusez-moi mais tout de même !)
 
Les Allemands sont heureux de montrer qu'ils sont sympas, mais à peine Bader a-t-il à nouveau des jambes... qu'il se met à courir partout, pourrit la vie des sentinelles et tente même de s'évader. Les Allemands regrettent un peu de ne pas lui avoir plutôt fait larguer une caisse à savon et deux fers à repasser    
 
En tout cas, sachez que Bader restera prisonnier jusqu'en 1945, où finalement libéré par l'armée américaine, il demande à retourner piloter des chasseurs mais on lui demande de se calmer. Quel manque de reconnaissance pour ses gentils amis allemands ! Après la guerre, il volera - mais surtout en civil - et fera énormément pour la cause des amputés. Et le 5 septembre 1982, après avoir donné un beau discours en présence d'ancien copains de la RAF il s'assoit à l'arrière d'un taxi pour rentrer chez lui, s'assoupit... et ne se réveillera pas    
 
Pour information, le jour de ses funérailles, se présentera Adolf Galland, as allemand, qui tient à honorer son vieil ennemi. Il faut dire qu'ils ont une vieille amitié, puisque non seulement Galland était celui qui avait demandé aux Anglais de larguer des jambes à leur copain du temps où il était prisonnier, mais aussi parce qu'après la guerre, Galland avait invité Bader à une réunion d'anciens de la Luftwaffe et qu'en rentrant dans la pièce, Bader avait mis l'ambiance en lançant :
 
"Bon sang, je ne pensais pas qu'on avait laissé autant d'enfoirés survivre !"
 
Les Allemands à l'époque :    
 
Fallait pas l'inviter.  
 
Pour info, Douglas la boutade sur ses vieux jours :  
 

 
Et la statue du Monsieur, qui prouve que "Pas de bras, pas de chocolat" ne s'applique pas aux jambes.
 

As usual Stukka

Y avait son histoire dans un Reader's Digest des 60's chez mes grands-parents, elle m'a toujours fasciné. (Même si j'ai mis longtemps à comprendre, à cause d'une traduction inappropriée, ce qu'étaient les "combats de chien" )
 

 
J'ai hésité , c'était un peu lourd certes mais pas directement irrespectueux.
 

Pluzun  
Et j'en profite pour rappeler que le livre "le petit théâtre des opérations" est à mettre entre toutes les mains !
(et c'est encore mieux quand on peut assister aux rencontres avec son génial auteur )

Putain le badass de compet
Enorme la vanne aux allemands

Stukkalité, as always. Merci pour ce récit maestro

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lol

On a dû lire la même histoire. Le mec vénère
Ça m'avait conduite à lire la biographie de Bader ensuite, puis Le Grand cirque de Clostermann et d'autres trucs dans le style.

Tiens, en cherchant un peu, je me demande si c'était pas tout pile ça, trouvé en brocante avec mes quelques francs d'argent de poche

 
même si c'est très con, au moins le mec emmerde personne en refusant l'installation des linky

ouais mais ptêt que les autres locataires auraient préféré une danse de la pluie

C'est quoi le vrai problème avec Linky? Les ondes?
Et toutes les box que nous avons, celles des voisins... c'est pas pareil?
Quota j'ai que ça sous la main:

 
les gens

la gloire  

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J’étais mort de rire, celle-ci m’a achevé.
Merci.

 
Putain, je m'y attendais pas.. explosé de rire au taf  

 
Hâte de lire un autre récit, sur un tank par exemple. (Non pas la bataille de Stonne)

 
     
 
Comment faisait-il pour utiliser les palonniers ?  
Il y arrivait avec ses prothèses ?
Il les utilisait pas ?
Ils faisaient déjà des zincs adaptés ? (aujourd'hui ça existe, mais en 1940 et sur un avion de combat... j'en doute)

 
Excellente lecture.  
 

Et vu qu'il est amputé, est-ce qu'il bande, Bader ?