Reprise du message précédent :
http://reho.st/self/437bd259119557 [...] 18b750.jpg
 
 

 
Ils ont oublié de représenter la décharge au pied de l'ascenseur.

Faut pas oublier non plus les 3 jours d'attente avant que l'ascensoriste vienne réparer le bouzin
 
XaT

L'évolution humaine : une progression exponentielle  
 

 
http://www.gamaniak.com/image-1202 [...] elfie.html

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Des finlandais balancent des grenades aux russes avec une catapulte ("Slingshot used to fling handgrenades in 3/I JR 32 area. Lieutenant Kauniskangas and ensign Turunen are streching the apparatus. Range around 150 m. Uhtua region." ).

Je sais qu'ils avaient peur de rien, mais quand même

Edit : source SA-kuva (plein de photos)

filles

Attaque chimique en préparation, demandons autorisation d'un lancement de missiles préventif
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Des gens sont en cercle et mettent la tête dans le sable et...
 
Nan rien.

La promotion de l'apprentissage, ça n'est définitivement pas un détail

La promotion de l'apprentissage, ça n'est définitivement pas un détail

 
Merci Tchernobyl
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Une groupie de Jean-Pierre Petit ?

30 dessins de monstres ici ---> http://imgur.com/gallery/d6lKB

 
Et la direct tu penses à ça :
 

 
Ca devient n'importe quoi slipknot.
 

Je me permets d'intervenir, parce que non, ce n'est pas qu'une pratique finlandaise ! Ces rabouins ont tout pompé ! Grand-papy dans sa tranchée a lui aussi balancé du cachou avec des armes médiévales sur le coquin d'en face. J'en veux pour preuve ceci !

Mais ? Mais enfin ?

Qu'est-ce que c'était ? Ho, là, une autre !

Mais arrêtez nom d'une pipe, prenez de vraies armes !

Pourquoi ces armes étranges ? Une petite explication s'impose  

Au tout début de la Première Guerre mondiale, personne n'a prévu une guerre de tranchées. La plupart des belligérants emploient massivement de l'obus dit "fusant", à savoir qui explose en l'air et déverse une pluie de billes d'acier dans la gueule des margoulins au-dessous. Idéal pour des troupes à découvert ! Oui mais une fois dans des tranchées ? Hé bien le fusant perd drôlement en efficacité, car à moins d'exploser pile dans le bon angle par rapport à la tranchée... on décide donc d'envoyer de l'obus explosif, moins pratique pour tuer du zazou en masse (même si à Verdun, on a des passages ou un obus explosif fait sauter 60 gars d'un coup, sur le coup, ça surprend un peu), mais fort bon pour taper dans des retranchements. Encore faut-il bien viser !

Le petit gars qui est là depuis le début de la guerre a appris à reconnaître la destination de l'obus à l'oreille. C'est ce que raconte Ernst Jünger dans Orage d'Acier : les nouvelles recrues regardent le lieutenant avec une adoration sans bornes parce qu'il ne se couche pas quand les canons tonnent. On leur explique que c'est parce qu'il a l'oreille : il sait reconnaître le bruit d'un obus trop court, trop long, ou tiré dans tous les cas trop loin de lui. Mais quand c'est pour lui, là, il le sait aussi et  

Sauf que ces coquins d'Allemands sortent de leurs arsenaux quelques mois après le début de la guerre de tranchée une arme filoute : le Minenwerfer.

Qu'est-ce qu'on se marre !

Pour faire simple, c'est un mortier. Ce qui est fort pratique pour tirer dans la tranchée d'en face vu l'arc de tir en cloche ! Et bonus non-négligeable : une fois l'obus envoyé, il ne fait presque aucun bruit en retombant. Autant dire que ça énerve très fort les poilus qui du jour au lendemain, se retrouvent à se prendre de bons gros obus dans le museau sans même comprendre d'où ça vient. Comment riposter ?

Hé ben avec ce que l'on a.

L'armée ressort donc les mortiers de Napoléon de ses arsenaux, pour envoyer du bon vieil obus en fonte sur la gueule des larrons d'en face. Il faut doser la poudre (l'idée étant que pour chaque cartouche de fusil vidée de sa poudre projette l'obus sur environ un mètre, en tout cas, c'est le référentiel que se donne les artilleurs improvisés), et espérer que l'obus tombe sur Hans qui se promenait en face, et perd soudain 50cm suite à l'arrivée impromptue d'un obus sur son crâne. Un peu pourri, et ça fait surtout rire les Allemands (jusqu'à ce qu'ils soient brutalement transformés en Mimie Mathy). Alors en attendant des mortiers plus modernes, on improvise ! Catapultes, lance-pierres, tout est bon pour balancer des grenades aussi loin que possible et riposter tout aussi fourbement et silencieusement. D'où ces armes ! Avec un certain nombre d'incidents, à commencer par le célèbre "Tiens, dis-donc, c'est moi ou la grenade vient de me péter dans les mains ?."

L'armée française s'équipe par conséquent d'une baliste de tranchée de série, l'arbalète d'Imphy dite "la sauterelle" (d'autres modèles l'accompagneront), qui permet de propulser des cadeaux sur Kürt de manière fort originale, comme on peut le voir ci-dessous.

"Kürt ! Hé, Kürt, sors, on a un truc à te montrer !"

Garantie constructeur oblige, elles sont testées à la sortie de l'usine, oui Madame.

"Ouais, ça marche, c'est okay, garanti deux ans les gars."

Après, on pouvait être joueur et embrocher le type d'en face, hein. Pour déconner. Et puis pour l'achievement Steam Medieval Warfare

"Tu vas voir quand sa femme va recevoir "Chère Mme Von Tappert, votre mari est mort tué par un tir de baliste filou des Français", on va bien rigoler."

Bon, après, on fera quand même de vrais mortiers qui envoient de gros trucs histoire de faire de bonnes blagues.

"Et joyeux 14 juillet, hein !"

Mais ça ne remplacera par l'arbalète dans le coeur de l'élite méconnue de l'armée française, obligée d'agir dans l'ombre puisque le commandement refusait de créer des unités de choc au nom de "l'égalité républicaine" (entre autres) : les corps francs (comme dans Capitaine Conan, déjà cité ici), qui attaquaient à l'arbalète, au gourdin et au couteau façon guerre de cent ans, et qui propulsaient avec leurs armes aussi bien grenades que carreaux pourvu que ça fasse mal. La nuit, mieux ne valait pas tomber sur eux, de manière générale, sous peine de découvrir des armes supposément oubliées depuis longtemps.

"On va la jouer médiévale."

Mais c'est une autre histoire  

 
ce chateau de carte

 
Toujours autant de qualité.  
 
Pour retrouver ce côté Orages d'acier ou Ceux de 14, le must en ce moment, c'est la Syrie.

Une petite collect' :

Sur le front italiens ils savaient se marrer.

De jolis jouets anglais, en véritable bois et métal de récupération.

Des truc d'allemands, c'est tout de suite moins fin.

la main tendue d'une survivante à l'ancien nazi    
 

Les dessins de Victor Hugo
 

 
Genevoix et Junger l'ont vécue la guerre, ils n'ont pas fantasmé dessus en s'ennuyant derrière un bureau ou en se paluchant devant le chaos en Syrie retransmis en direct à la télé.  

http://www.aufeminin.com/temoignag [...] 56474.html

 
Merci les gars, joli boulot

C'est la nana de quel joueur de foot ?  

Oh qu'il est mignon

 
Avec combien d'intermédiaires, inutiles, qui prennent leur pourcif ? Y'a toujours une explication, hein. C'est déjà beau qu'il soit debout, à ce prix là, on aurait pu te faire une simple "étude".

C'est la femme à Chabal, elle aime le poil.

                                                                 Un concurrent ?
                                                                           /