Reprise du message précédent :

Pour moi ou pour le chat?

Rappel à ce sujet COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT
 
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.
 
2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.
 
3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.
 
4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.
 
5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.
 
6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.
 
7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.
 
8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.
 
9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.
 
10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.
 
11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.
 
12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
 
13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.
 
14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.
 
15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

 
 
j'ai du aller chez le veto hier, pareil, vomissements toute la journée.  Aiko a 48h pour aller mieux sinon il faut y retourner car elle a une espèce de boule de je sais pas quoi dans l'intestin.    
 
mais elle semble aller beaucoup mieux déjà, elle bouge de nouveau depuis ses piqures qu'elle a eu (surtout quand elle voit la pipette qui arrive )
 
par contre la note que t'as eu a payer    
j'en ai eu que pour la moité, radio + medocs compris.  ça doit être parce que t'as été aux urgences

Au fait, ptite question, un de mes chats (la femme en fait) raffole du melon. Mais quand je dis raffole, c'est vraiment ca. Quand j'en mange elle me regarde d'un air hypnotisé (elle prefere meme ca au thon, c'est dire). Je la laisse mordre dedans quand j'ai fini et elle surkiffe le fait de sentir le jus dégouliner.
 
Vos chats aussi ont ils des gouts particuliers en ce qui concerne la nourriture?

oui, les croquettes pour chien

moi oui, le vermifuge

Mon chat bouffe des glaces à la pistache. Et moi je mange ses petits poissons séchés.
 
Bientôt, il saura utiliser les chiottes et j'irai déféquer dans sa litière.

c'est croquettes a volonté chez nous, de temps en temps elles aiment bien une petite patée whiskas...
sinon elles aiment le saumon mais pas le cabillaut    

le chocolat, les glaces...
 
ça mange tout ce qui est sucré

 
Mon chat Léo raffolait tout autant du melon et des pêches
Un autre attendais qu'on ouvre le frigo pour mettre les pattes sur la porte pour demander des olives (que les vertes) ^^
 
C'est donc pas un drame, juste que moi aussi je raffole du melon donc je donnait le jus à lécher seulement, non mais [huit]

Le mien, ce sont les haricots verts, les frites et les chips !!!

Léo c'est les moules qui le rendent fou
   
Luffy c'est le lait du matin, souvent trés tôt: imaginez vous êtes en train de dormir peinard, il est 6h30, Luffy rentre dans la chambre et se met à miauler et à gémir.
Seule et unique solution : que l'un de nous deux descende lui verser du lait
 
PS: Ma femme et moi n'avons pas encore d'enfant, c'est un bon entrainement

Et il etait pas space apres ?
J'ai entendu plusieurs fois que ca leur defoncait la tete les olives...

encaisse!  

 
Même avec les hommes, tu es sans pitié  

 
je sais ce que c'est, ma léa fait un truc du genre en ce moment.
 
Je spychote grave aussi, c'est pas evident de savoir ce qu'elle repproche a son environnement pour corrigé le truc. et encore moins de lui faire comprendre qu'elle doit utilisé la litiere.
 
c'est vraiment pas glops.

j'aime pas les hommes.
enfin, encore moins que les femmes, quoi...

 
Tu dis ça parce que tu es énervé, sûrement

Ah non, quand il est énervé, c'est bien pire .

 
 
Il dit qu'il n'aime pas les chats ?

Elle nous fait une fixation grave sur le gateau à la banane que fait ma femme

Non.
Ma mère m'a aussi dit que ça venait p-e d'une infection.
 
Véto, 30€, je crois que je suis bon comme la Romaine...

Nous c'est le jambon blanc ça.

Merde.
 
On lui fille déjà du Hill's Science plan qui coute la peau des burnes.
 
Bon, en attendant, c'est p-e ça. Véto...

Le nôtre est plutôt sage là dessus. Il renifle notre bouffe, histoire de voir, mais il n'y touche pas... sauf le jambon !   Il peut être à l'autre bout de l'appart', si je sors une tranche de jambon il est dans mes pieds dans les 30 secondes qui suivent !    

 
 
'tain le chat obèse

 
 
Coupe lui la tête Adrian

 
C'est finement observé    

 
Son nom c'est *vraiment* Marie-Salope ?
 
(et sinon, déménage dans une maison à pièces rondes, ça pourrait résoudre ton problème)

Non, c'est Malice

 
 
sdingue ce que suis observateur !
 
J'aurais du faire Scout.

c'est normal que par temps chaud mon chat respire comme un chien ? (saccadé rapide, bouche ouverte langue dehors)
 
 
j'avais jamais remarqué ca sur mon chat precedent

J'en ai eu un comme ça aussi. Il était ds cet état au bout d'environ 2 minutes de course après une brindille... Un guerrier, quoi
 
edit > depuis, il a trouvé la solution : ne plus courir

ca doit etre ca a lors
 
apres il s'etale sur le carrelage froid