Va y avoir du boulot : 20 textes !
 
Participations :
quickman
e-nyar
mcberd
juan cristobal
Grenouille Bleue
chrisbk 1
tokki 1
MarioCompiegne
tigrou_bis
chrisbk 2
tigerlily
tokki 2
karnh
Stenz
le textorien
lechimistefou
tristanf 1
tristanf 2
Fraisinette
Osama
 
 

Qui plus est, sur un thème proche.
Je ne sais pas pour les autres mais je considère plus l'histoire que le style et là, c'est kif-kif bourricot, quand même. Bon par contre, faut l'admettre, c'était original!
Se coltiner 20 textes sur les aventures d'un sachet d'aspirine, ça va être violent...
 
Bon courage à tous!

Bon, puisqu'il faut bien se lancer un jour, voici mes votes.
 
J'ai été ptet un peu plus sévère avec ceux qui passaient en dernier puisque les premiers textes ont établit inconsciemment pas mal de règles de narration.
 
Quickman : le premier à s'être jeté dans le verre...J'ai l'impression qu'il pose certaines bases (notamment la narration à la 1ère personne) qui ont inspiré pas mal d'autres textes. Mais l'histoire est au final assez banale.
 
e-nyar : texte complètement déjanté et qui tient bien la route au niveau du style, j'adhère à la version quasi militaire du gurons(z?)an. Repos soldat !
 
mcberd : une version imagée du pssshttt (ce n'est pas péjoratif mais comme bcp ont choisi cette voie...). J'avoue que ce texte ne m'a pas marqué.
 
juan cristobal : je crois que c'est le premier texte qui humanise les sentiments de l'aspirine. Encore un texte qui en inspirera bcp d'autres. Mais, je n'ai pas accroché au style d'écriture que je trouve trop imagé, voire lourd par moment.
 
Grenouille Bleue : Le petit Jésus de l'aspirine ? Version remasterisée d'adam et eve ? Bref, j'ai peut-être pas tout compris mais c'est assez original et bien écrit.
 
chrisk1 : la version fanatique ? "Les explosifs que je porte sont pret. il ne leur manque plus que le détonateur." Fallait oser ! La seule petite incohérence c'est que tu places l'humain en tant que déité, et substance P en tant que cible. Le lien entre les deux (dans un contexte où l'aspirine répond aux ordres de dieu) aurait mérité d'être plus clair.
 
Mariocompiegne : J'adhère bien à la chute ! Il est dommage que le coup des trois peurs ne soit pas un peu plus mis en avant (enfin je comprends pas pourquoi la dernière peur est la plus grosse). Mais franchement, bonne idée !
 
tigrou_bis : L'aspirine philosophe et croyante. Un texte qui reprend donc un thème déjà abordé mais en lui octroyant un destin différent (la délivrance). Et tu casses l'aspirine en deux ! Une chute un peu plus originale aurait été la bienvenue.
 
chrisbk 2 : Original (le côté miracle de la transformation) mais pas très bien écrit. Je préfère le premier texte.
 
Tigerlily : Ce texte, s'il n'est pas follement original, a le mérite d'être bien écrit et très agréable à lire. Reste une phrase : "Mon Entubage a été suivi d’une période de grande fébrilité."
 
Karnh : Un texte assez bien écrit qui tente d'être triste mais je n'y ai pas ressenti l'émotion. Peut-être parce qu'il ne s'agit que d'aspirines. La personnification trouve ici ses limites je pense.
 
Stenz : L'idée originale du texte est la noblesse du cachet d'aspirine si je comprend bien. J'ai bien accroché au début. Mais je m'y perds un peu ensuite. La personnalité de l'aspirine fond aussi vite qu'une aspirine dans de l'eau minérale.
 
le textorien : l'idée est pas mal mais pas exploitée. La guerre ? Mais quelle guerre ? Et puis une phrase m'a surpris : "j’aurai préféré être une vraie drogue pour contrôler un humain mais l’aspirine prise dans certain cas peut prendre le contrôle." Hmmm...dans quel cas ? Bref, y a une certaine richesse dans les idées mais vraiment on éfleure juste les sujets. Dommage.
 
lechimistefou : Tout dans ce texte tient dans le style mais malheureusement, ça ne tient pas. "Les premières gouttes me lèchent" petit canailloux va !
 
tristanf 1 : rien de bien folichon dans ce texte. C'est banal quoi...
 
tristanf 2 : là c'est original mais comment dire...un peu tiré par les cheveux ? Enfin pourquoi pas. Reste que j'adhère pas au style. Je trouve que ça manque un peu de finesse.
 
Fraisinette : Un texte très agréable à lire. On sent une certaine finesse dans la "personnalité" de cette aspirine. Rien à redire si ce n'est le manque d'originalité dans le fond.
 
Osama : La encore, c'est assez bien écrit mais ça manque d'originalité.
 

  Surtout que les votes du sujet 9 sont pas encore finit !  

[citation=4319061,0,3][nom]tokki a écrit[/nom]Bon, puisqu'il faut bien se lancer un jour, voici mes votes.
 
J'ai été ptet un peu plus sévère avec ceux qui passaient en dernier puisque les premiers textes ont établit inconsciemment pas mal de règles de narration.
 
  Je pense que pour plus d'objectivité, il faudrait ne pas lire les autres textes avant de pondre le sien, ça serait peut-être plus honnête.  
 
 

Sujet 11 ouvert !
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] =0&subcat=

 
c vrai que ce serait l'idéal, mais d'un autre côté ca enrichit les autres textes...et puis rien n'empêche de pondre un deuxième texte ^^

Perso je lis pas les autres textes avant d'écrire. Ca me bloque complètement. J'admire les gens qui peuvent s'inspirer sans plagier.

moi je les survole pour pas me retrouver avec un texte trop similaire à celui d'un autre

hey faudrait voter un peu les enfants !!

Non, c'est bien comme ça! Si on s'arrête là, je suis premier!

grâce à qui ?  

Grâce à mon nouveau meilleur ami que j'ai!

mdr ! pense à lui qd tu voteras

   
Entre meilleurs amis, il faut être honnête. Si tes textes sont merdiques (j'ai pas encore lu), je saurai te le dire!

 
bon bah plus vite tu t'y mets, plus vite t'auras voté, je me sens un peu seul là...
entre amis, on se laisse pas seuls hein ?  

Ouais mais là, j'ai pas trop le temps, je suis au boulot et plus pour très longtemps normalement. Je tacherai de m'en occuper la semaine prochaine (je suis pas pressé car, ne pouvant pas voter pour moi, je ne peux que baisser dans le nombre de points... je préfère savourer mon succès littéraire le plus longtemps possible ).

Je suis en cours, normalement j'ai finit demain !

Ca va être bien long de voter, mais je m'y met....

Salut!
Voici mon vote à l'élection de Mr Cachet d'Aspirine 2005.Veuillez excuser le peu de pertinence de certaines critiques parfaitement gratuites,me suis rendu compte que prof de français ça s'improvise pas(paix aux âmes de mes anciennes profs)  
 
Quickman:l'orthographe est catastrophique , ça décrédibilise à mort ,j'arrive pas à éluder les fautes,désolé.Sinon, rien d'original.
 
e-nyar: le fil du super-héros s'est un peu essouflé au fur et à mesure,je trouve que le rythme a baissé.Dommage.
 
Mcberd : j'ai pas accroché à l'écriture sinon bonne immersion dans la peau du cachet
 
juan cristobal : si monsieur au fond de la classe s'avisait de s'occuper plus des cours que de ses voisines,il y aurait du mieux.(c'était le bon temps )

Grenouille bleue : Début très "Feux de l'Amour" (les prénoms sans doute),bon style, récit homogène,meilleur texte pour moi jusqu'à présent.
 
Chrisbk : Je me demandais sur quoi ca allait déboucher jusqu'aux explosifs...après ça l'a plus fait...tant pis
 
Tokki : en tant que terre-à-terre je ne comprends ce qu'est un "ressort frénétique",des rebonds,un rythme frénétique oui.J'ai accroché sur la bouche au parfum exquis : j'ai beau imaginer je n'en ai jamais rencontré.Sans ça, tu passais numéro 1, dimension émotionnelle + style : que du bon!
 
Mariocompiegne : j'accroche pas au style et pas de grande originalité pour compenser.
 
Tigrou_bis : récit parfois un peu lourd dans la ponctuation à mon goût,sinon pas d'originalité dans la trame.bien sans plus.
 
tigerlily : Style ok, rien à dire.Début carré,froid,j'adore.Phrases courtes qui s'enchaînent sans temps mort.Mais la qualité diminue après avec une ou deux maladresses(mon avis) comme ("c'était le cas de le dire" ).La chute retrouve la tonalité du début.Mouarf,tu prends la 2ème position ,dommage.
 
Karnh : j'ai pas adhéré au drame familial.
 
Stenz : orthographe! trop de fautes,j'ai même inconsciemment fini par lire une ligne sur 2
 
Letextorien : et merde,encore l'orthographe.Ecriture sans relief particulier,sinon.(ah si,y'a des gros mots )
 
lechimistefou : "Pas besoin de voiture , la nature m'a fait ronde"(de toutes façons carré e sans bras ni jambes ,c'était pareil )
orthographe!La toute fin est bien écrite,très visuelle,mais ce qui précède manque du même "léché".
 
tristanf : concert de fautes et un peu maladroit dans les premières lignes.Tu l'as écrit chrono en mains?Rythmé,certes,abouti,beaucoup moins.
 
fraisinette : "les contrées de profondeurs abyssales" : l'est tombé dans l'océan,ton cachet?Dans la suite,pareil,j'ai l'impression qu'il tourne à la Marie-jeanne ton cachet!Bien original et démarqué par rapport aux autres sujets,mais trop imagé pour moi,j'ai buggé sur la fin (j'y suis encore)Mouarf,pourtant ça faisait longtemps,un joli texte comme celui-là.A méditer.
 
osama : bonne écriture;tu pars sur l'idée d'un bourreau mais tu développes la peur du cachet , j'attendais la caricature du bourreau.J'aurais terminé par :"Ca y est ,j'entends des pas..."Au-desus de la moyenne.
 
Podium :
1-Grenouille Bleue (pour l'ensemble homogène,agréable,bien écrit,même si pas le texte le plus original)
2-Tigerlily
3-tokki
 
et une mention spéciale pour Fraisinette.
 
Voila.  
A vos critiques!

 
Tu n'as rencontré que des gens qui sentaient mauvais de la bouche ?

non,mais des gens qui ne sentent pas de la bouche,c'est déjà bien.

penser à voter... penser à voter... penser à voter... penser à voter...

Je sens que ça va être dur là, 20 textes d'un coup à critiquer    
(drapal au passage)

Quickman : Bonne description, relativement "simple" (trop peut-être, ça manque d'imagination, je trouve) mais trop de fautes... Ca en devient presque désagréable à lire parfois. Sinon le style est simple et agréable.
 
e-nyar : Bien écrit, hisoire amusante et style agréable. L'histoire de super-héros est bien trouvée.
 
Mcberd : Plutôt bien écrit mais j'accroche pas plus que ça. Ca méritait peut-être d'aller plus loin dans l'imagination.
 
juan cristobal : L'idée n'est pas mauvaise, c'est pas mal écrit (juste un poil pompeux à mon goût) mais il y a un je-ne-sais-quoi dans la structure qui me dérange.
 
Grenouille Bleue : Bien écrit et amusant. L'aspect religieux est très bien dépeint vu le nombre de lignes imparti.
 
Chrisbk 1 : Aspect religieux bien dépeint aussi mais, niveau style, j'ai trouvé ça trop simple (simpliste?).
 
Tokki 1 : Etrange mais plutôt bien écrit. J'ai bien aimé
 
MarioCompiegne : Avec le recul, la structure du texte n'est pas terrible et le style plutôt banal au final...
 
Tigrou_bis : Quelques bonnes idées, un style sympa. Mais peut-être trop de textes semblables pour vraiment départager celui-là.
 
Chrisbk  2 : Amusant, j'aime beaucoup.
 
Tigerlily  : Très bien écrit, ça se lit bien.
 
Tokki - 2  : Un peu court, je trouve. Bien écrit mais ça manque de fraîcheur, à mon goût.
 
Karnh : Démoralisant... Bien écrit sur la forme mais pas crédible à mon goût (enfin, j'espère, sinon, c'est grave) et trop déprimant pour que j'y accroche.
 
Stenz : Bien écrit mais rien qui m'ait vraiment fasciné dans le texte, qui souffre peut-être d'être parmi les autres...
 
Le textorien : Pas que ce soit trop mal écrit (quelques fautes d'orthographe cependant) mas j'accroche pas.
 
Lechimistefou : Pas mal écrit, un peu d'humour, c'est pas mal du tout.
 
Tristanf n°1 : J'aime bien les onomatopées mais pour le reste, j'ai pas accroché...
 
Tristanf n°2 : Amusant et pas mal écrit.
 
Fraisinette : Très bien écrit mais sans réel intérêt sur le fond (au bout de n textes sur le même sujet, je préfère avoir un peu d'originalité).
 
Osama : Plutôt original, j'aime assez.
 

 
Ne me parlez plus d'aspirine, s'il vous plait...

bon je suis le seul à réagir aux critiques, ptet parce que j'aime bien critiquer
 

Par curiosité, tu pourrais préciser ce que tu entends par "étrange" ?
 

 
Effectivement, c'est un texte que j'ai résolument tourné vers la tristesse...mais je parle pas de tic tac non plus

Ben ton histoire d'aspirine amoureux d'une femme, c'est plutôt original et dérangeant (là, je l'avoue, c'est de la discrimination anti-aspirines mais tant qu'il n'y a pas de loi contre ça, j'en profite). En plus, en l'appelant maîtresse, c'est un peu du SM, ton texte! Et un aspirine SM, pardon, je trouve ça étrange.
Et puis la tournure générale du texte, les phrases plutôt courtes, les appels de ton héros, j'ai trouvé ça plutôt bizarre (étrange, bizarre, c'est du pareil au même, quoi).
Et enfin, la fin, l'homme qui vient vider le verre, ça, j'ai pas compris.
Au final, le texte m'a laissé une impression pas désagréable, un peu comme devant certains films de Tim Burton: plutôt beau mais étrange.
Voilà, en espérant avoir répondu à tes interrogations.
En y repensant, ton texte était très bon et s'il n'était pas dans le top 3 c'est peut-être qu'il y avait trop de textes un peu tristes dans cette sélection et que j'ai privilégié les textes qui m'ont fait sourire. En le relisant à l'instant, je l'ai apprécié.

Ben justement, je crois que je m'attendais à un peu de fraîcheur pour ce sujet. Dans mes votes, j'ai tendance à privilégier l'histoire qui est racontée plutôt que la forme (dans une certaine mesure, entendons-nous bien). Si l'histoire est originale, j'adhère, sinon, faut voir le style.
Dans le cas des histoires courtes tristes, je me sentirais touché si je connaissais bien le personnage principal, si j'ai eu l'occasion de l'apprécier pour une raison ou pour une autre. Bref, en ce qui concerne ces histoires de cachets d'aspirine, très souvent, leur mort ne me choque pas... Je suis un monstre, je sais.

Quickman :  Un peu trop de fautes qui nuisent à la lisibilité du texte. Je n’ai pas trop accroché au début, mais la fin n’est pas mal. On sent bien l’agonie du cachet
 
E-nyar : :lol : Très bonne idée, le coup du super-héros
 
McBerd : Je ne sais pas pourquoi mais comme je te l’ai déjà dit je trouve ton texte phé-no-mé-nal.
 
Juan Cristobal : Un style un peu trop ampoulé par moments mais le désespoir est palpable
 
Chrisbk : ô grand Aventis » :lol : Bonne idée de religion, un peu creux peut-être.
 
Tokki - 1: Sympa. J’aime beaucoup l’idée
 
MarioCompiegne : Intéressant de mettre le point de vue du sachet et non du cachet. La fin est prévisible mais jouissive
 
Tigrou_Bis : « Mon autre moitié me confirme qu’elle aussi souffre intensément… » Bien écrit mais trop de bons textes pour le sélectionner.
 
Chrisbk – 2 :    Ca rejoint un peu le style McBerd, le côté baroudeur désabusé, je trouve ça excellent.
 
Tigerlily : Très bien écrit et avec de vraies notes d’humour ce coup-ci
 
Tokki – 2 : Bof, pas convaincu du tout, je préférais largement ton premier texte.
 
Karnh : Pas mal, écrit correctement, mais je n’ai pas été enthousiasmé, je ne sais pas vraiment pourquoi.
 
Stenz : J’aime beaucoup, mais tu as trop forcé sur les apartés. Le premier était excellent, le second devient lourd, le troisième a gâché le texte…
 
Le_Textorien : mélanger l’alcool et les médicaments, c’est clair qu’il abuse. Il mérite son putsch
 
Lechimistefou : « Il se couche, je m’éteins » :jap : Quelques passages vraiment bons, en particulier le coup des cachets et opercules, mais malheureusement le texte est un peu trop inégal.
 
Tristanf-1 : Je n’aurai qu’un seul mot : KRIPSHHITTPFUUUUU Texte sympa mais pas assez original vu le nombre de bonnes participations.
 
Tristanf-2 : Meilleur que le premier. Ca aurait pu être creusé, quelques détails de plus (« je vous promets que je me baignerai dans la Seine », « le bruit et l’odeur »…) et ne pas donner le nom à la fin. C’est toujours mieux quand il y a de la connivence
 
Fraisinette : le défaut des premières productions, on s’attache trop à un style riche au point de le rendre indigeste. Certains passages sont très bien trouvés. J’aime en particulier la dernière phrase.
 
Osama : Un peu court et malheureusement un peu banal – peut-être que tu as souffert d’être le dernier texte, alors qu’on a déjà lu tous les autres…
 
 

 
Z'êtes mis d'accord,c'est pas possible...
"ampoulé", ca signifie essayer de faire des belles phrases sans fond?Ok, y'a pas de trames, mais c'était pour souligner le contraste Cachet "prout-prout" et "orifice-buccal-de-lendemain-de-cuite-qui-pue".
Vais essayer phrases courtes.Stop.Pas d'idée pour sujet 11 pour instant.Stop.Terminé.Stop.

Mieux vaut tard que jamais: merci de m'apprendre que j'étais hors-sujet... Je croyais que c'étaient les autres!

Bon, allez, je m'y mets...
 
Quickman : ça a déjà été dit, mais trop de fautes d'orthographe nuit au(x) texte(s) que tu écris. Fais-toi relire, demande une correction orthographique en MP avant de poster, je suis prête à corriger tes textes... Ce n'est pas sorcier, mais important, il suffit de voir combien de remarques tu as eu à ce sujet...
Par ailleurs, le rythme est bon, les émotions bien rendues, le style agréable et fluide à lire.
 
e-nyar : excellent, l'aspirine personnifiée entre super-héros et commando ! Très agréable à lire, malgré quelques fautes de frappe et d'orthographe (si je fais la remarque pour un, pour les autres c'est valable aussi ).
 
mcberd : j'aime bien le principe du monologue, ça fait rebondir le lecteur au fil des "pensées" du cachet. L'écriture est peut-être un peu dispersée par moments (parfois un manque de transition entre certains passages)...
 
Juan Cristobal : je ne sais pas si c'est fait exprès, mais ton cachet d'aspirine me fait penser à une petite bourgeoise très imbue de sa personne, qui se trouverait plongée bien malgré elle dans un univers horrible. Les sentiments sont palpables mais je ne saisis pas tout le contexte de la situation.
 
Grenouille Bleue : très fort le coup des aspirines qui fondent une religion ! Texte bien rythmé, fin sympathique, pas un mot de trop... Mon maître, comme d'hab' ! Mais un je-ne-sais-quoi qui m'empêche de propulser ton texte en première place.
 
Chrisbk - 1 : attention à l'orthographe (surtout aux accents). La personnalité du fanatique bien endoctriné par ses gourous est bien rendue. Je trouve que ton texte se rapproche de celui d'e-nyar, sous une autre forme. La touche "Star Wars" est sympa aussi
 
Tokki - 1 : d'où vient l'idée d'appeler l'utilisatrice du cachet "Maîtresse" ? Si le malade avait été un enfant, ç'aurait été un "Maître" aussi ? Malgré cette idée saugrenue, le texte est bien rythmé, mais centré sur des sentiments qui ne me paraissent pas justifiés... Je n'ai peut-être pas assez d'imagination...
 
MarioCompiegne : je voulais le faire aussi, le coup du sachet au lieu du cachet... Pour la peine, je me suis rabattue sur autre chose mais je ne l'ai pas rendu aussi bien, j'en ai peur... C'est intéressant aussi de voir que tu personnalise le sachet lui-même, pas l'aspirine à l'intérieur... Malgré tout, une chose bizarre : tu déifies les humains tout en les faisant passer pour des monstres. Parfois je trouve que ça passe bien, d'autres non.
 
Chrisbk - 2 : l'orthographe, que diable ! Cette fois-ci, je n'ai guère accroché au cachet râleur à qui il n'arrive que des malheurs... Pourtant, c'est bien monté, bien décrit... Je ne sais pas ce qui cloche...
 
Tigerlily : moins dramatique que précédemment, mais la chute un peu plate, je trouve. Il manque un peu d'action et/ou d'enthousiasme...
 
Tokki - 2 : dramatiquement réaliste, mais un peu HS. Je crois que tu l'avais précisé, tu me pardonneras donc si je n'en tiens pas compte pour le vote.
 
Karnh : comme l'ont dit les précédents, bien écrit, mais trop dramatique et larmoyant pour que j'accroche dessus. En même temps, la structure familiale d'une aspirine...
 
Stenz : un peu bavard et prétentieux sur les bords, ton cachet ! Je trouve la description du début trop longue, et ensuite, les passages descriptifs cassent les actions présentées... Attention à l'orthographe, aussi.
 
Le textorien : au secours, un terroriste imbu de pouvoir et de force brute ! Bien écrit, mais la fin m'a déçue. Comment dire... Je pense que trop de questions restent posées pour faire une fin plausible.
 
Lechimistefou : quelques bonnes idées (la famille, le coucher de soleil), mais trop peu exploitées et pas bien reliées entre elles. Je pense que tu aurais du te fixer sur l'une d'elles et broder autour, ou bien reprendre les articulations de ton texte. Mais je compatis, j'ai les mêmes problèmes quand j'écris
 
Tristantf - 1 : sympa, mais sans idée directrice tranchant sur les autres textes. Le fait d'être dans les derniers n'aide sans doute pas...
 
Tristantf - 2 : bien, l'idée de la réincarnation , mais je pense comme GB, tu n'aurais pas dû donner le nom à la fin. Par contre, tu pouvais accumuler les détails permettant de faire le rapprochement, travailler plus ton idée de départ.
 
Fraisinette : texte bien écrit, même si parfois je trouve qu'un verbe aurait été bienvenu. Il manque un je-ne-sais-quoi pour le démarquer des autres... Le personnage est peut-être trop cynique pour qu'on s'intéresse plus à lui ?
 
Osama : je m'attendais à une description du bourreau, et ... non. Alors, se serrer les coudes c'est bien, mais je pense que tu as souffert d'être le dernier à être lu... Note pour moi-même : penser à lire les textes au hasard pour voter, la prochaine fois...
 
Ma sélection :

 
Hmmm...résumons. Une nana prend un cachet d'aspirine (sans doute parce qu'elle a mal à ma tête hein ?). Au moment où elle s'apprête à boire, son mec arrive et lui fait l'amour...(en faisant fi de l'excuse "chéri j'ai la migraine, pas ce soir" ), et le résultat de ce cohut c'est que la nana n'a plus mal à la tête, donc le mec va vider le verre d'aspirine qui moisissait sur le lavabo...
 
Je suis un internel incompris
 

 
Dans mon histoire, ce n'est pas le cachet d'aspirine qui meurt...  
 
Là encore,  
 
Je suis un internel incompris

 
Un cachet d'aspirine qui a le sens du sacrifice...je pars sur principe qu'il a été créé par l'homme et reste donc à son service, "corps et âme". Tu devines donc que si le "malade" avait été un enfant ou un homme ça aurait été pareil...à ceci pres que c'est la femme qui dit "non chéri pas ce soir j'ai la migraine"
 

 
Là je dis que c un peu dur...90% des textes évoquent des sentiments qui ne sont pas justifiés...l'amour, la foi, la haine, la tristesse...

Hmmm... ouais, vu comme ça... Elle aurait pas pu se lever et vider elle-même le verre, la fille? Fainéante!  

Mais le style était bon... peut-être juste un peu trop pour une histoire d'aspirine!
Je sais pas si t'as contribué au sujet 11 mais le résultat sera peut-être meilleur.

Ouais, enfin, ce que je voulais dire c'est que les textes ont souvent tendance à sombrer dans la tragédie grecque et, pour ma part, je voyais le sujet plutot comme un sujet comique.
Dans le tien, il ne meurt pas mais c'est pas gai pour autant, l'absence de bonne humeur et d'humour m'ont empêché de le faire ressortir par rapport à d'autres.
 
 

tu as raison, mais c'est une petite subtilité...
 
en général après l'amour, le mec a comme une envie de dormir, et la nana est assez énergique, comme pour faire connaître au monde entier qu'elle a connu le bonheur de l'orgasme...
 
Néanmoins, il y a une légère exception...qd le mec n'a pas atteint l'orgasme tandis que la nana a grimpé au plafond plusieurs fois d'affilé, c'est plutôt la nana qui est dead et le mec qui va se fumer une clope et se montrer plus actif...
 
enfin voilà, je me suis bien marré en écrivant ce texte, j'espère que vous aussi. Le reste n'a que peu d'importance

Je n'ai jamais connu cette situation!
C'est vrai que vu comme ça, ça a du sens...

Ca reste un bon texte, ne nous méprenons pas. Et puis le fait d'en parler, là, je découvre des petites astuces, c'est intéressant.

 
tout est parti d'un article de l'express qui m'avait marqué à l'époque et que j'ai essayé de retrouver qd j'ai vu le thème du sujet...
http://www.lexpress.fr/info/societ [...] ossier.asp
 
je te conseille de le lire, c'est très instructif, même si c'est un peu long
 
Edit : je précise la phrase qui a motivé l'écriture de ce bout de texte :

 
eh beh oui c'est fait exprès, par contre ta critique sur le contexte je pense que c'est la plus justifiée,c'est la première chose que je me suis dit après avoir écrit.Donc,il s'agit bien de mademoiselle cachet(effervescent) qui s'est fait toute belle et qui se voit happer (non-diluée) par la bouche de qualqu'un qui a de manière claire fait la fête la veille.Son agonie prend fin dans l'oesophage de la personne,pendant un rôt de derrière les fagots.C'té pas clair?  

OK. Donc, après avoir lu les explications de Tokki et Juan Cristobal, il apparait que j'ai peut-être été un peu injuste avec certains... Mais c'est aussi le jeu
 
Merci pour vos explications ; j'espère que mes critiques, que j'ai parfois du mal à exprimer, vous permettent de progresser, ce qui est le but d'origine, non ?

je te rassure tigrou je réagissais non pas pour crier à l'injustice mais pour comprendre
 
De toute facon, j'ai pris plaisir à écrire mes textes, c tt ce qui compte. C'est très égoiste mais c comme ca