Reprise du message précédent :

  Pas de problème professeur !   Je lirai encore et encore ! (je le fais déjà mais je vais essayer de me plonger un peu dans tout les genres)

Oh oui! Ne te restreint pas à l'heroic-fantasy car en fait, c'est un genre assez pauvre. N'hésite pas à lire des classiques, des polars , même du Barbara Cartland (aussi débile cela puisse paraître, cela donne le point de vue d'une femme sur la perception des sentiments et donne donc plus de véracité aux personnages féminins écrits par ces messieurs!).
 
Donc, lire tous les genres, c'est une excellente initiative!

 J'en profite tant que le topic est là pour dire qu'il y aura bientôt une suite, que je m'y suis un peu mit, et que le scénario commence à se tenir. Donc voilà, pour ceux qui auraient encore envie de savoir la suite...

  Oui, ça peut être très interessant !

Comment dire.  
 
Tout est une question de cadre, finalement.  
 
Le dessin d'un gosse n'est-il pas le plus beau cadeau pour ses parents?  
Une magnifique truie la plus belle des princesses pour les porcs qui la courtisent?
 
Mais même, pas 450 pages, stplait. C'est pour les arbres.

  Oui, je compattis. Et encore 450 que pour le premier tome...    

Hé, Karnh! Tu me contactes quand tu veux!

 Le premier chapitre devrait pas tarder à arriver.

Bon, voilà la suite de mon PRELUDE ! Enfin    
   
  N'hésitez pas à le lire et à me donner vos commentaires ! Merci  
 
  En fait, pour des raisons d'incohérence (pas avec l'histoire, mais dans le chapitre) je l'enlève temporairement et le remettrais en milleur uniforme
 
   
 
  Voilà, il a été beaucoup remanié et ce trouve maintenant en début de page 5 !
   
  Bonne lecture.

drapi drapo, je débarque...

Mon avis : bon et mauvais...
 
C'est bien ecrit, pas de faute visible au premier abord, mais ...
 
Parfois on a l'impression que tu ecris pour le plaisir de te relire ou pour le plaisir d'allonger les mots, comme :  
 
Un vent mordant qui s'abime contre ramures ? ca ne veut rien dire... on a l'impression que c'est ecrit pour le plaisir de trouver une tournure...
 
Je ne vais pas toute les relever mais un certain nombre d'expression de ce genre m'ont frappes.
 
Deuxieme point : l'aigle - et la  ca va pas du tout !    
 
Acheter un aigle dans une boutique de ville c'est inconcevable. Un aigle n'est pas le docile hibou d'harry potter ou un chiot. C'est un animal extremement sauvage. Et surtout tres grand. Le 'maitre' est au mieux accepte ou tolere. Tout autre humain est une menace potentielle.  
 
D'ailleurs il n'accepte pas de nourriture de quiconque sauf de son maitre. ( et maitre n'est pas un bon terme encore, on dit que c'est l humain qui est au service de l'oiseau, pas l'inverse). En clair, un aigle dans une boutique se laisse deperir et meurt
 
Un aigle doit voler plusieurs heures par jour, qu'il tombe des grelons ou qu'il fasse une canicule. Il est impossible de garder un oiseau comme cela en bonne sante dans une boutique. Et encore moins de lui faire prendre l'air au dessus de la ville en esperant le voir revenir.
 
Alors quand tu parle de 'L'aigle qui lui tiendrait compagnie dans sa chambre...', c'est irrealisable. Reposer un aigle dans son sac... n'importe quoi !
 
Il y a quelque temps on etait tombe a bras raccourci sur un auteur qui decrivait une bataille navale, la c'est ton tour en ce qui concerne les oiseaux
 
Je ne saurais te conseiller de visiter quelques sites sur la fauconnerie...tu verrra que les contraintes pour etre fauconnier sont enormes, alors un aigle...
 
Un aigle dans la chambre du prince c'est un peu comme si tu disais que tu habite a paris dans un F1 et que tu a donne a ton fils un Tigre du bengale adulte en guise de chat.  
 
Troisieme points : le prince
 
La aussi j'ai beaucoup de mal a apprehender un prince dont le chateau est minuscule : il a un couloir a franchir pour etre dehors ? Il habite dans une maison phenix ou quoi ? Un long et sombre couloir ? L'empereur est si pauvre qu'il n'a pas de quoi s'acheter des torches pour eclairer un des endroits le plus important de son chateau : l'entree ?
 
Regarde comment est construit un chateau...ca ne ressemble pas a un long et sombre couloir borde de chambres.
 
Au dela il y a des jardins, des douves, des remparts, et surtout des dizaines de gardes avec des lieutenants, des capitaines, et pas juste 2 pelos qui le connaissent par son petit nom.
 
 
Ensuite penser qu'il puisse aller en ville tout seul sans avoir une escorte ca me parait impensable.  
 
Il sort de la boutique et il se retrouve avec 4 garnements. A l'aller il y avait une personne qui le saluait tout les metres et la pouf, la rue est vide sauf 4 brigands ?
 
'Sale Con' : on n'utilise pas ce genre de terme en heroic fantasy. 'Batard' serait plus approprie.
 
L'ecriture est presque la en terme de qualite, mais le contenu est invraisemblable pour les raison 2 et 3. ( surtout la 2 ).

Promis, Karnh! si on ne parvient pas à se joindre, je passe ton texte à la moulinette comme j'ai fait pour Little Dnas et Tokki

Un truc interressant à faire, pour l'amélioration d'un texte:
Se munir de plein de stabilos de couleur. Et surligner  
- les adverbes
- les mots-cheville (mais, toutefois)
- les répétitions
- les phrases au style trop lourd
- etc
On se retrouve avec une sorte d'oeuvre d'art abstrait, mais ça peut aider.
Bon, quand on fait ça sur plus de 200 pages, ça use... Enfin, au moins, ça m'a montré que je ne sais pas me passer des adverbes. Je suis déséspérement, atrocement, complétement adverbiophile.  

C'est un boulot de dingue à faire, mais effectivement, ça permet de vite voir ses erreurs!

Sheratan, tu as l'air de très bien connaître le monde de l'édition. J'ose te demander quel est ton background?

Euh! hum...! Je suis ingénieur de formation (en environnement), professeur d'expérience (en communication, mathématiques, anglais) et rôliste/romancier pour le plaisir. J'ai un dada, la langue française!

 
 
Et un des vétérans du forum!
 
 

Tu as déjà été édité?

oui!

Force moi pas à devoir faire un post par question pour t'arracher les vers du nez... Allez, des détails!  

Euh, je ne veux pas pour une raison toute bête :
Je suis rentré dans le lard de Rose Berryl et de son "Voyage dans la Pénombre" à ce sujet. Je trouverai SUPER-malhonnête de ma part de faire pareil! Ce n'est pas pour jouer les coquets ou les précieux qui se fait prier. Habituellement, je réponds sans détour à TOUTES les questions qu'on me pose.

Ce serait une réponse à une question, pas du spam   Mais c'est comme tu veux. En MP si jamais?
 
Et puis si jamais, viens donc t'amuser dans le bac à sable des auteurs en herbe. Ca s'appelle jeu d'écriture, c'est juste en-dessous et y'en a un nouveau tous les 15 jours.
 

D'ac! Et je t'ai envoyé un MP!

  J'espère qu'on va y arriver Sheratan, ca commence à être un peu emmerdant tout ça, mais je désespère pas

Salut Karnh,
 
J'ai lu, voici mes observations. Mon commentaire est en fin de post.
 
_"monocorde" : non! une voix est monocorde, un paysage est "monotone"
 
_"subsistaient sa battaient" : "se"
 
 
_"pour se protéger du vent mordant qui s’abîmaient contre leur ramures depuis toujours dénudées." : déjà, il y a une faute d'accord, puisque vent est le sujet d'"abîmait". En plus, le vent ne s'abîmera pas, mais un bateau oui. S'abîmer, c'est aller dans l'abîme.
 

 
Cette phrase n'est pas très claire.
 

 
Vraiment très peu clair et pas du tout agréable à lire.
 
_"une ultime bourrasque vint lui glacer le visage et lui secouer ses cheveux blonds qu’il gardait court." : supprime le "lui" qui est incorrect syntaxiquement.
 
_"ses yeux bleu cherchèrent quelque chose, mais elle n’apparut pas." : faute d'accord pôur "bleus". Remplace le "Elle" par "il".
 
_"Un garde en faction devant sa porte le salua, et Algor répondit d’un signe de la tête." : supprime la virgule.
 

 
Plusieurs remarques : une seule peau de lapin pour deux bottes? Soit il a de tout petits pieds, soit le lapin était TRES grand.    
Les bottes sont "rembourrées", c'est à dire doublées. La doublure est à l'intérieur, elle ne peut pas glisser sur le sol.
 
_"D’un geste réprobateur, Algor répondit." : la réprobation implique une notion de blâme. c'est un refus mêlé de reproche. Je doute qu'Algor en veuille au garde de lui avoir proposé de l'accompagner.  
Ensuite, tu termines par "Algor répondit", mais la phrase suivante est prononcée par le garde : j'en conclus que tu as fait une interversio pour faire une figure de style : ça ne va pas : on dirait que tu parles comme Yoda.
 
   
 
(Souvent reprendre ton texte il faudra, jeune Padawan)
 

 
opportuniste avec ça, le gamin!    
 
"de la glace plaquée contre les murs, de la neige entassée sur les rebords des fenêtres." : non, sauf si tu sous-entends que quelqu'un a entassé la neige et plaqué la glace sur les murs. Si ce n'est pas le cas, il faut que tu laiosses transparaître le naturel de la chose. La neige "s'amoncelle", la glace "se forme".
 
_"Par terre, certains pavés apparents étaient fissurés, défigurés par le froid mordant de la nuit." : lourd!
 
_"De gros tas de neige étaient amoncelés" : "s'étaient amoncelés". Or ce n'est pas le cas. Nous sommes dans le cas inverse de la phrase quelques lignes au-dessus. Quelqu'un a balayé la neige. Il faut que tu le fasses ressentir au lecteur.
 
_"Algor avançait rapidement, ses pieds volant sur la glace." : si ses pieds "volent" sur la glace, c'est qu'il ne va pas tarder à s'étaler!    
 
_"et le auvent  encrassé de neige protégeait trois escaliers aux bords rongés par le temps." : "l'auvent" et il n'est pas "encrassé" mais "encombré" de neige.
 
_"et prêt à se briser à la moindre augmentation de température." : Oui, je sais, la convection... Mais cette remarque n'a rien à faire là, je la trouve relativement hors-sujet. Elle alourdit le texte pour rien. De plus, les vitres sont "prêtes" à se briser.
 
_"Après une prière intérieur" : "intérieure"
 
_"D’autres individus qui lui était inconnus" : lourd! "Des inconnus" simplifie nettement la lecture.
 
_"mais il n’y attacha qu’encore moins d’importance qu’à l’accoutumé" : supprime le "n'" qui est syntaxiquement faux et on dit "accoutumée"
 
_"l’impatience lui ôtait toute autre sorte de réflexion." : remplace par "faculté de"
 
_"Lorsqu’il arriva au palier de la boutique" : tel que tu la décris, j'ai l'impression que la boutique est une église!
 
_"Une incroyable bouffé de chaleur" : "bouffée"
 
_"et il regretta amèrement la froideur de l’extérieur." : de nos jours "froideur" est un qualificatif sentimental. Parle plutôt de "froidure"
 
_"Quittant empressement son manteau" : insère "avec" entre "quittant" et "empressement".
 

 
Phrase super longue, super lourde à lire car bourrée de virgules et de propositions subordonnées. Reprend cette description qui est assez maladroite dans l'ensemble.
 
_"Il se tenait dans l’embrasure à côté du comptoir" : ??? l'"Embrasure" concerne une porte.
 
_"dans la lumière de plusieurs chandelle." : "chandelles" (puisqu'il y en a plusieurs   )
 
_"Algor se releva furtivement " : il essaie d'être discret? Cherche un autre qualificatif que "furtivement".
 
_"et contempla, éperdu" : que veux-tu dire par là? A mon avis, c'est un mauvais emploi de l'adjectif "éperdu".
 

 
Description maladroite parce qu'un brin puérile. Il faut donner plus de corps à cette description car elle fait un peu rédaction d'enfant de sixième.  
 
 
_"comme s’il bayait." : tu sous-enteds "Bayer au corneilles" et non "bailler" de fatigue.
 

 
Il manque de la solennité à ta description pour que Tom pleure. Je comprends pourquoi, mais il faut que ta description soit plus prenante pour le lecteur, qu'elle lui saisisse les tripes, qu'elle lui donne envie de pleurer de concert avec Tom. Là, ce n'est pas le cas. L'oiseau est relativement terne de couleur et n'a rien d'exceptionnel. Il a autant de charisme qu'une poule!    
Tom pleure, c'est bien! Je reçois cela comme une information. Cela manque d'envergure de carrure comme passage.  
au passage, c'est "le" et non "la".
 
_"l’un de ses préférer" : "préférés"  
 
 

 
     
 
Ah, c'est un aigle? Déjà, décris-le comme tel. Ensuite, c'est complètement irréaliste. Un aigle n'est pas un gentil animal de compagnie et le tien n'étant pas surnaturel, il ne déroge pas à la règle. Un aigle n'est ni joueur, ni câlin, ni gentil. Il est dressé pour tuer et fermement maintenu par un fauconnier spécialisé : pas un jouet pour un môme de 11 ans, en clair!
 
_"l’animal que pour éviter ses griffes " : un aigle a des "serres" et non des "griffes".
 
_"tant qu’il ne sera pas majeur" : ???   L'aigle?
 
_"Il pourra vivre dans ta chambre à condition que tu t’en occupes parfaitement." : euh, non! pas vraiment! Un aigle n'est pas un animal de compagnie!
 
_"te fausser compagnie dès qu’il en aurai l’occasion." : "aura"
 
_"Cette pensée lui arracha un sourire et il se mit à câliner son aigle." :    euh, non! Toujours pas! Je répète : un aigle n'est pas un animal de compagnie!  
 
_"Ses plumes étaient très douce au touché" : "douces" et "toucher"
 
Son oiseau aussi à entendre le petit ronronnement qu’il émettait." :        
 
_"Moins d’une minute plus tard il réapparut, tenant dans une main des sachets fermés, et dans l’autre des espèces de biberons." :            
L'Aigle, c'est bien connu, est un mammifère et il tète sa mère jusqu'à l'âge adulte! Stop! Arrête! Là, ça devient n'importe quoi : l'aiglon se nourrit de viande, de barbaque, de bidoche. Le môme, il devra dépecer à mains nues un lièvre vivant et en donner des lambeaux sanglants à l'aigle pour qu'il survive, parce qu'il faut de la viande ultra-fraîche à un aiglon pour survivre. Mais il ne va pas tétér!!!      
 
_"Il lui dédia un clin d’œil" : il ne "dédie" pas mais "adresse" ou "lance" un clin d'oeil.
 
 
_"il saura choisir ce que tu lui offrira." : "offriras"  
 
_"C’était comme une leçon." : a fortiori puisque c'en est une!!!! Supprime cette phrase.
 
_"Algor entendait tout et devenait le retenir." : "écoutait" et "devait" (je ne suis pas sûr pour "devait" mais ça paraît logique!)
 
_"veilla à ce que de l’air puisse voler jusqu’à ses narines." : l'air ne "vole" pas, il "arrive" ou "parvient" jusqu'à ses narines.
 
Note: Pas d'aigle dans le sac, c'est irréaliste et inconcevable!
 
_"Chose faite, Algor se sentit presque comme un homme et bomba le torse." : phrase en langage parlé à revoir complètement.
 
"Son visage scintillait de fierté." : euh, ce n'est pas la fierté, ,c'est de l'acné juvénile!        
Trouve autre chose que "scintilla"
 
_"Ses griffes seront tellement acérés" : "acérées"
 
_"et une larme au yeux" : S'il n'y en a qu'une, c'est "une larme à l'oeil". S'il y en a plusieurs, ce sont "les larmes aux yeux".
 
_"Il rougit à un point inquiétant" : pourquoi, il va exploser?    
 
_"Et encore moins qu’il le faisait sincèrement." : euh non! Si un Prionce s'incline devant un roturier, c'est forcément sincère.
 
_"Tom lui flanqua une petite tape amicale sur les épaules" : C'est incohérent! L'instant d'avant, Tom est une pivoine qui est tout chose parce que Algor s'est incliné et là, il a un geste familier à l'égard du prince : Choisis, soit il est distant et respectueux, soit il est familier et ne rougit pas lorsque Algor s'incline (ce que ce dernier n'a d'ailleurs aucune raison de faire s'ils sont proches).
 
_"et le ramena jusqu’à la sortit." : "sortie"
 
_"Algor épousa la rue du regard" : je ne veux pas voir les enfants!    plus sérieusement, il n'"épouse" pas la rue du regard, il la "balaye".
 
_"L’aigle n’approuverai sûrement pas cette accueil" : ce n'est pas un "accueil" mais un "traitement".
 
_"Plus tôt il réussirai" :  "Plutôt" et "réussirait"
 
_"qu’un pavé déplacé l’ébranla." : Non! le pavé ne l'"ébranle" pas, il le "fait trébucher".
 
_"pour arriver sans encombre et avec son oiseau." : supprime le "et"
 
_"Il était tellement absorbé par ses gestes, qu’il ne vit pas la bande de voyous arrivée." : supprime la virgule et "arriver"
 
_"si l’on passait outre la niaiserie, et la neige compacte qu’ils serraient " : suppprime la virgule.
 
_"Ils portaient tous un vieux bonnet déchirés" : ils sont pauvres car ils n'ont qu'un bonnet pour quatre!   "Ils portaient tous de vieux bonnets déchirés".
 
_" et leurs manteaux souffraient de plusieurs décennies." :    Non! Leurs manteaux étaient "élimés par le temps". On ne souffre pas des décennies (sauf les coquettes!)
 
_"Ils ressemblaient à de vrais vagabonds, mais pas forcément armés d’une réflexion développée." : tu m'expliques le rapport de caudse à effet? Cette phrase n'a pas de sens et ne se justifie en rien!
 
_"Ils gouaillèrent comme des bébés" : un bébé ne gouaille pas! Gouailler, c'est railler de manière populaire, c'est à dire vulgairement. Supprime la comparaison.
 

 
Incohérent! Quatre types qui forment un cercle et qui donnent des coups de pieds, ça ne passe pas inaperçu dans une rue!
 
_"il se serrait d’ailleurs bien passées." : "serait"
 
_"Car même si lui ne cherchait pas les noises" : familier!
 

 
Incohérent et illogique!      
 
S'il les connaît, cela devrait faire belle lurette qu'ils devraient être en prison ou pendus pour avoir rossé un noble, un prince de surcroît! Autre incohérence, pourquoi refuse-t-il que les gardes l'accompagnent si à chaque foi il se fait rossé par eux! Non! ça ne va pas du tout!
 
       
 
 
_"battre et à subir des poings." : subir des "coups" ou des "coups de poings" mais pas des "poings"!
 
_"Un coup de pieds dans les côtes lui fit voir des étoiles." : non! S'il voit des étoiles, c'est qu'il a reçu le coup dans la tête.
 
_"« Sale con ! »" : pas médiévale pour deux sous, cette insulte!
 
_"effrayé plus d’un homme censé." : "sensé"
 
_"Sa main droite partie tel une trombe" : "partit" (il s'agit du verbe "partir" à la 3ème pers. du singulier et "telle" car "telle" se rapporte à sa main, nom féminin singulier.
 
_"qui le tourmentait partout" : préfère "vrillait" à "tourmentait".
 
_"implorant sa mère" : on tombe dans le "Céfran de la Téci" là. Trouve autre chose! C'est du langage écrit et non du parlé (on n'est pas dans un dialogue!)
 
_"Même si Algor se démontrait très puissant aujourd’hui" : bien qu'un Algorithme se "démontre", Algor, lui, se "montre" très puissant.
 

 
A la rigueur, si les passants ne le voient pas, ils l'entendent. Bref, ce passage est incohérent!
 
_"Alors, surgit de nul part un cri." : "surgi"
 
_"Un cri redoutable, un cri surpuissant, un cri inconnu." : en français, une phrase écrite doit comporter un verbe conjugué.
 
_"Il regarda alentour" : "aux alentours".
 
_"les yeux encore embué par la souffrance et regretta amèrement qu’aucun des habitants qui le saluait habituellement ne se soit trouvé dans les parages." : "embués" et "saluaient".
 
_"S’il vous plaît…" : supprime cette phrase!
 
 

 
supprime ce qui est en bleu, ça alourdit inutilement la phrase. encadre "d'une main prudente" de virgules. Le "pelage" se rapporte à la fourrure et non aux plumes. L'emploi de ce terme est inapproprié ici.
 
_"Il eu l’impression que toutes ses blessures s’évadèrent" : "avaient disparues".
 
Commentaire :
 
1) C'est bourré d'incohérences qui rendent la lecture pénible! (L'aigle, les gamins)
 
2) L'histoire est pour l'instant d'une platitude totale! Quand est-ce qu'on rentre dans le vif du sujet.
 
3) tu abuses de la voix passive et je trouve cela personnellement hideux.
 
4) Ton héros est muet! Cela n'attire pas vraiment la sympathie du lecteur à son égard. Il manque de charisme, tout comme son aigle.
 
5) Attention à l'emploi des mots. Un mot a un sens précis et il ne se décale pas comme ça, même pour faire une tournure de style.
 
Je pense qu'une bonne refonte de l'ensemble s'impose. Désolé, mais l'Aigle en tant que Lassie/Rintintin/Beethoven, je trouve cela bof!
Ton héros est puant avec les gens et les soldats qui le saluent mais il se laisse piétiner par des gamins! Etrange et peu convaincant!
 
Toutes les incohérences que j'ai relevées devraient être corrigées par tes soins.
 
Attention! Mon commentaire semble sévère, mais si tu veux que ton texte ait du corps, il faut impérativement que tu changes tout cela! En tant que lecteur objectif, acheter un livre avec un Prince de 11 ans qui fait copain-copain avec un aigle normal (même pas magique ou fabuleux!), c'est non!
 
Essaie de revoir tout cela.
 
J'attends avec impatience tes correctiosn.
 
Sinon, ta maîtrise du français est tout à fait honorable pour ton âge et ton vocabulaire est riche. Le texte n'est pas immature, loin de là, mais il trahit une certaine méconnaissance de ton sujet.  
Ce chapitre est beaucoup trop long! Il faut que tu l'amputes d'un bon tiers parce qu'à la fin, j'avoue que j'en avais un peu assez! Il ne s'y passe globalement rien donc, peu intéressant!
 
Allez, Karnh, au boulot!  
Je suis sûr que tu vas nous faire quelque chose de super!!!

 Merci Sheratan , je vais lire tout ça avec impatience, et corriger le tout pour donner une merveille

Pour l'instant, je n'ai encore lu que l'introduction et j'éviterais donc de rentrer dans les détails (peut-être demain? ).
Donc, dans l'ensemble de ce commencement,je n'ai aps trouvé de gros reproches. Je l'ai lu sans avoir à me forcer, le style n'est pas désagréables, les fautes ne me posent pas de problèmes pour une lecture (ça arrive mais, ici, elles restent discrètes, peut-être grâce à un récit accrocheur?), le héros principal est un peu trop poussé dans la cruauté mais cela lui va bien. Pour les mauvais côtés, je pense qu'il faut que le personange évolue, pas forcément vers le bien, mais vers la psychologie (que tu donne, par exemple, une bonne raison à une telle perversité autre que le "je suis le mal absolu" ou encore que tu lui rajoute des traits tranchants complètement avec ce caractère (tiens, par exemple un amour et respect de la nature, de la religion ou des arts)), parfois, l'action est un peu lente, ça se joue vraiment de peu, je pense, mais c'est peut-être due à une sorte d'impression "d'énumération" des évènements (ou plutôt des forfaits du héros) et enfin... euuuuh, je ne vois pas d'autre chose sur le moment ^^
 
Bref, j'aime bien, je lirai la suite dés que possible!

Mh, quelques répétitions (notamment des "même" et des mots qui ont simplement la même racine ^^ (note que ça peut être un effet de style... mais dans ce cas, je suis trop mauvais pour juger )) que je ne cite pas car, en une lecture, tu devrais en repérer le plus grand nombre.  
 
Sinon, pourquoi ne pas inventer ton propre calendrier? Je sais que je peux avoir l'air de chipoter mais pour moi, plus l'Heroïc-Fantasy est détaché de l'aspect matériel de notre monde mieux c'est (pas le côté spirituel, ce serait une erreur). Bref, comme tu veux ^^
 
Peut-être un peu trop d'emploi du mot "guère"? Je pense qu'il faut l'éviter dans les dialogues surtout, ça fait assez chargé...
 
Tu devrais essayer de faire d'avantage de descriptions: pour le début, c'est parfait mais après, les dialogues, entrecoupées de l'une ou l'autre phrase d'actions, prennent une trop grosse importance.
 
A propos des dialogues, je pense que tu peux trouver une meilleure syntaxe en ouvrant des guillemets.
 
Toujours quelques fautes mais j'ai l'impression qu'il y en a moins que dans l'introduction.
 
Sinon, j'ai bien aimé... pas autant que l'introduction, je dois avouer, mais assez. Dommage que le héros change, j'avais bien aimé l'Homme en Noir ^^ Enfin, bonne continuation! J'espère pouvoir lire la suite prochainement  
 
PS: J'oubliais, pour tous ceux qui utilisent word, un truc qui peut s'avérer bien pratique: si vous utilisez le correcteur d'orthographe, appuyez sur "options", vous pourrez alors modifier ses perforamances sur "littéraire", "orthographe +", "le plus stricte"... Ca ne corrige pas toutes les fautes, loin de là et surtout pour les verbes, pourtant, ça peut s'évérer utile.

Et bien merci Alexander  
 
Comme tu l'as dit pour les maladresses de style ca devrait pas poser trop de problème lorsque j'aurai attaqué les relectures, donc je ne me fais pas torp de souci (peut-être devrais-je ?)
 
Pour le calendrier, je sais pas, mais c'est une question qui me hante pas mal, faut vraiment que je réfléchisse car c'est un point qui reste un peu flou dans mon esprit
 
Oui, tu as sans doute raison pour les descriptions. J'avoue que j'ai privilégié le dialogue et que je n'ais pas fait trop de description, faudra que j'approfondisse un peu, même si à la base c'était plus axé sur un enchainement de petits dialogues.
 
Pour ce qui est de la suite, je sais pas, faudra que je vois, que je corrige un peu, et ensuite on en reparlera
 
A+

Drapeau!

J'ai vomi dès la lecture du 1er paragraphe. C'est normal ?

 
pas très constructif comme remarque...

 
Soyons constructifs : ne mets pas ce roman entre toutes les mains.
 
"L’homme tomba sur les pavés, éclaboussant de sang un enfant qui pleurait au milieu des autres cadavres. Trop petit pour comprendre ce qui arrivait, trop petit pour réagir, une ombre mit calmement fin à ses lamentations. Son corps s'effondra, désarticulé, rejoignant les cimetières qui jonchaient les rues, tandis que son âme quittait la démente barbarie. Un peu plus loin, c’était une femme à moitié nue, le visage vermeil, qui fuyait entre les morts. Courant, trébuchant, se relevant, criant, haletant, elle n’eut guère le temps de comprendre que son destin était depuis longtemps scellé, trop funeste pour qu’elle puisse l’affronter. Une gigantesque hache, sanglante et tranchante lui faucha violemment les jambes, et, tandis qu’elle implorait, priait, entre une épée cassée et un homme défiguré, on mit doucement fin à ses jours.  
  Avec une lenteur calculée et une formidable précision, un homme, grand, musclé, très bronzé, lui ouvrit finement le ventre alors qu’elle essayait de calmer la douleur insoutenable qui lui mordait les jambes. Un flot de sang rougeoyant gicla, un cri retentit, et les entrailles s’évadèrent de leur propriétaire qui tremblait, secouée de spasme. Un vain soupire d’opposition étouffé par le sang anima finalement la pauvre victime. L’assassin engoncé dans une armure plus noire que la nuit se releva ensuite, jeta un regard avide dans les environs et s’approcha de sa prochaine proie : une vieil femme, adossée tremblante contre un mur. Il était déjà en chemin quand un cri alentour lui fit brusquement tourner la tête et son visage affreusement couturé de cicatrice embrassa un fantassin accourant. Tel une ombre il vola à sa rencontre, et tandis que le soldat  se démenait pour soulever son épée, lui asséna un coup d’une redoutable férocité dans le bas du ventre, le sciant simplement et sans bavure au niveau du nombril. Un flot vermeil vola jusqu’à son visage, et son sourire carnassier redoubla d’intensité ; il était démoniaque. "

Ce texte a certainement son public, tout comme Kill Bill, ( ca aussi c'est délicieusement gore ) a le sien.
 
Je suis d'accord sur ce point, ce n'est pas le genre de lecture que je donnerais à ma petite nièce de dix ans.
 
Ceci dit, on doit pouvoir etre plus constructif qu'un commentaire de Famille de France à la sortie de Massacre à la Tronçonneuse.
 

  Si des mots peuvent te choquer autant que ça, alors oui, c'est normal.

 Bon, j'ai édite le premier post pour prévenir, voilà

 
Si je suis le premier à lui faire remarquer cet aspect majeur de son texte (ce qui me surprendrais) j'estime que c'est assez constructif. La violence gratuite et sadique n'apporte en général pas grand chose à la littérature.

Hello Karnh, hello tous
 
Je pensais t'avoir déjà donné mon avis, mais je ne me suis pas retrouvé dans la liste des posts   .
 
Moi j'aime bien aussi.
C'est vrai que c'est très particulier mais moi j'ai très envie de savoir ce que ça donne sur plus de pages. Je me mets dans la file d'attente pour la suite.
 
Sur la réflexion de Fructidor sur le manque d'intérêt littéraire de la violence gratuite et sadique je ne suis pas d'accord. Je ne vois pas en quoi la description de sentiments amoureux ou d'autres émotions plus "grand public" est plus "intéressant" en matière littéraire. Ce sont des mots qui décrivent des sentiments et des situations. On aime ou pas, mais se prononcer sur l'intérêt littéraire de la chose me paraît inopportun. Pas le temps de développer plus, on m'attend    
 
Bon we à tous.

 
Mais bien sûr...en qualité de forme artistique, la littérarure couvre toutes les émotions humaines et se veut le reflet d'une vision du monde.

En effet, la haine est un sentiment qui est loin d'être inférieur à l'amour, surtout sur sur le plan littéraire. Et si la "violence gratuite" d'un film d'horreur me répugne, celle bien cadrée d'un roman qui ne souhaite que montrer l'horreur d'une scène afin de mieux diriger les idées d'un lecteur me va parfaitement.
 
La vie, la mort.
Le bien, le mal.
L'amour, la haine.
La sagesse, la folie.
L'émerveillement, l'horreur.
 
Tout doit se retrouver dans un livre. C'est pour cela que si une oeuvre littéraire se limite à un seul des deux aspects, elle n'a pas le dixième de la valeur qu'elle pourrait avoir. Et l'Heroïc-Fantasy a pour interêt de montrer les extrêmes des deux côtés.