Reprise du message précédent :
Umm bon je viens déballer mon sac ici. Ca changera rien, je me force à le faire, je ne sais pas trop pour quoi mais bon.
 
J'ai hyper du mal à mettre des mots sur mes pensées (bizare oui). Pour résumer la chose de septembre 2011 à juillet 2013 arrêt maladie pour dépression, et depuis juillet 2013 chômage.
Je sors jamais de chez moi hormis une fois par semaine pour faire les courses. Je vois pratiquement personne. Ummm disons que depuis début janvier, j'ai du faire 2 repas de famille, fais 2 soirée avec mon meilleur ami et 1 soirée avec ma meilleur amie. Voilà. En 8 mois donc.
 
Le truc c'est que c'est moi qui ne veut voir personne, et qui ne veut pas sortir. Je m'oblige des fois mais bon, ça me soule toujours au bout de 2 ou 3 heures.
Et puis quand je dis que de 2011 à 2013 j'étais en dépression, au final c'est du gros mensonge. Ou pas, j'en sais rien. Juste que j'aime pas la vie. Enfin, il y a juste une seule chose que j'aime, passer mes journée/soirée/nuit devant mon ordi à regarder des animes tout en bouffant plein de connerie.
Tant que je fais ça, je suis heureux, tout le reste je déteste au plus haut point.
J'ai pas envie de bosser, mais alors pas du tout. Plus d'un an au chomage, les sous commence à manquer, la pression de pole emploi et des proches pour que je bosse.
 
Mais voilà, depuis un petit moment maintenant, je me dis que quand je n'aurais plus de sous pour continuer ce train de vie, ça sera le moment d'en finir. Et ce moment se rapproche à grand pas, et j'y pense de plus en plus. Je commence à me renseigner sur les moyens d'en finir. J'essaye d'évaluer une date où j'en finirais.
 
Je ne sais pas trop comment expliquer comment je me sens. Déprimer? Pas vraiment. Je n'envie absolument pas la vie des autres. Bosser, se marier, être amoureux, baiser, faire des gosses etc.... Je n'en ai absolument pas envie. Ca me dégoute même rien que d'y penser.
 
Si il y avait une raison pour laquelle je souffre, c'est que j'ai envie de continuer mon train de vie actuelle (rester chez moi toutes la journée à bouffer et regardes des animes) mais que ce n'est pas possible (l'argent... encore et encore l'argent et dans une autre mesure, en 3 ans j'ai tellement regarder de choses que je n'ai plus grand chose de bien à voir).
 
Autre chose c'est que ce train de vie me permet de vivre ummm un minimum libre. Pas de réveil, personne pour me dire c'est bien, c'est pas bien, je fais ce que je veux quand je veux dans mon appart tout seul tranquille. Et cette liberté, la perdre, est impensable pour moi. Se reveiller pour bosser, bosser être obligé à faire des choses, je ne veux pas.
 
En gros, je suis un gros égoïste et qui aime ça.
 
Tout le monde dira que je suis pas normal, que je ne peux pas penser de cette façon, qu'il faut que je rentre dans le moule, que je m'intègre dans la société blablabla. Je peux pas, je ne changerais absolument pas ma façon de penser pour les autres. Cette société, ce monde, je les déteste totalement même si paradoxalement j'aime la bouffe et les animes qui sont créés par ce monde que je déteste.
 
Bref, j'ai pas spécialement envie de mourir, mais c'est la seule option qui me reste. Ca fait un bon moment que j'y pense, j'ai essayé de voir si j'aimais pas autre chose, si il y a quelques choses qui me changerait, je retourne mon esprit sans cesse pour voir si il y a une échappatoire, ou disons quelque chose qui me donnerait envie de continuer ou plutôt de faire des efforts, mais il y a rien.
 
L'échéance arrive à grand pas et je ne peux rien y faire. Ce ne sont pas les pensées de quelqu'un de dépressif. Je pense cela de façon purement logique en faite. Je ne peux plus continuer à faire la seule et unique chose que j'aime faire, je n'ai plus aucune raison de rester ici.
 
Je ne sais pas si mon message a à faire ici. Je ne sais même pas si on me comprendra vraiment en faite. Je ne sais pas trop pourquoi je post ici grosso modo.

Alors pourquoi ne te mets-tu pas à créer des anims ? puisque tu aimes ça.

Drapeau

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Pardon pour mon post lapidaire ! En fait je souhaite lire ce topic.. enfin, pas tout, j'y passerais le mois Je souhaite connaître les histoires des gens d'ici pour essayer de relativiser ma situation personnelle, et comprendre certaines de mes pensées. Pas de voyeurisme dans ma démarche, juste une recherche de témoignages. Je sais que je ne suis pas clair mais pour le moment je préfère ne pas trop parler...
 
En tout cas merci pour le premier post, il est très instructif.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Tu pensais à quoi d'autre ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Oui tomazzi courage à tous ! pour ma part les pensées suicidaires sont de plus en plus rares. Quelques pulsions néanmoins lorsque je suis au bord d'un balcon, voire quand je prends le train. Mais sinon ça va depuis que j'ai quelques projets qui me tiennent à coeur.

A nouveau bon courage à tous et pleins de bisous à ceux qui souffrent !

Oui, bonne question, et du coup, on peut même se demander si t'es pas toujours en dépression en fait. T'avais consulté quelqu'un pour ta dépression ?

Bon, on peut y voir du positif là Vu que t'étais dans le même état il y a 2 ans, on peut dire qu'au moins ça n'a pas empiré
 
Oui, bon, un peu d'humour grinçant, c'est toujours ça de pris
 
En tout cas, t'as identifié le problème, c'est le bon début. Maintenant, faut que tu te demandes si mentir un peu moins déjà ne serait pas possible. Pour essayer de repartir un peu dans l'autre sens. Et quant à parler sur ce topic, hésite surtout pas, même si la moitié de ce que tu dis est faux, c'est déjà un bon pas de parler

 
Récente oui et non. Je suis le type qui remet toujours tout au lendemain. Donc au début je me disais c'est bon, j'ai encore le temps, encore les sous etc.... Et puis petit à petit le temps passe, on se rapproche de la date butoir où je ne pourrais plus suivre financièrement, où il me faudrait absolument un job.
Donc un évènement qui a matérialisé cette rupture... pas vraiment. Le temps qui passe je dirais.
 
J'ai été voir 2 psy, ça n'a rien fait. J'ai été volontairement dans une clinique.... une maison de repos.. un truc du genre à toulouse, au bout de 5 jours je me suis barré tellement je m'y sentais hyper mal. Je voulais vite revenir chez moi me poser devant des animes.
 
Pour répondre à une question plus haut, pas envie d'en créer juste d'en regarder.
 
En y repensant de façon objective, je suis surement dépressif. Je n'ai strictement aucune envie. Tout me demande un effort monstrueux. Ne serait ce que prendre une douche est un effort considérable, du coup j'en prends pas vraiment souvent hormis quand je dois voir quelqu'un ou sortir.
Les animes et la malbouffe sont devenu une vrai drogue. J'aime ça, j'adore ça. Je passe 14-16h par jour devant. Puis pour "contrôler mon poids", je passe une à deux semaine, en mangeant quasiment pas et perdant tout ce que j'ai pris à cause de la bouffe. Ce qui fait que je reste à peu près stabiliser mais je suis dans une profonde dépression, de l'ennui à outrance attendant vivement les prochaines semaines où je pourrais passer à regarder des animes. Bien entendu je fume 30 clope par jour....
J'ai perdu la majorité de mes émotions, tristesse, amour, plaisir, la joie etc.... dans la vie réelle j'en ai plus hormis l'énervement peut être. Je retrouve ces émotions perdu uniquement en regardant des animes.
 
Maintenant pour situer les choses je dirais qu'il y a eu deux évènements dans ma vie qui ont surement tout bouleversé. Le premier le décès de mon père le jour de mes 16 ans. Ca m'a surement foutu en l'air, mais ma vie à continuer normalement. Puis la découvertes de l'animation japonais. Au début c'était que de temps en temps, mes relations sociales étaient normales. Puis ça a pris de plus en plus de place dans ma vie. Aujourd'hui c'est la chose la plus importante pour moi. Et c'est assurément d'une manière ou d'une autre ce qui m'a fait changer ma vision de la vie.
 
Maintenant je hais ce monde au plus au point, je le déteste, je le trouve dégueulasse et par dessus tout je le trouve hypocrite. Je me rappel mes années ou je travaillais avant mon arrêt maladie, je détestais ça. C'était un supplice pour moi d'y aller. Pourtant objectivement tout aller bien. Les gens étaient sympa, l'ambiance correct. Mais je sais pas je trouvais tout cela d'une inutilité la plus totale.
Il y a des gens pour laquelle leur passion c'est leur boulot, c'est leur drogue, ils adorent cela. J'en suis pas jaloux, je me dis tant mieux pour eux. Mais pour moi ce n'est pas le cas, j'ai cherché et cherché, il n'y absolument rien qui me donne ne serait ce qu'une toute petite envie. Et bosser la majorité de sa vie juste pour avoir un tout petit peu de temps et d'argent pour faire ce que l'on aime vraiment je trouve cela horrible. Je préfère de loin crever que de passer une vie comme cela.
J'ai passer 5 ans à bosser avant mon arrêt maladie.... j'ai jamais été aussi malheureux.
 
Pour faire simple, si je gagnais à euromillion, à part m'acheter une petite maison dans un coin tranquille, je ne changerais absolument pas mon mode de vie, je serais heureux. Liberté totale, c'est la seule chose que je veux j'imagine.
 
Et dès que j'y pense, que je tourne le problème dans tous les sens, et que je vois que je ne pourrais jamais l'avoir dans le futur la seule chose qui traverse mon esprit c'est de mourir le jour où je ne pourrais plus continuer à vivre ainsi. Je ne vois aucune autre alternative.
 
Désolé de faire un pavé. Ecrire cela, me permet de m'analyser. J'essaye de trouver une faille dans mon raisonnement, mais il y en a pas.

Tu sais, je pense que tu te focalises trop sur ce que la société penserait de ton mode de vie ("c'est pas bien" ), du coup tu l'adores encore plus ("c'est bien" ).
Le seul problème, c'est qu'il a pris des proportions excessives, mais sinon ça n'a rien de spécialement malsain de regarder des animes ni de manger de la malbouffe (pour le meilleur et pour le pire, c'est devenu banal)...
 
J'ai moi-même constaté que les animes m'aidaient à me sentir mieux, alors dès que je n'ai plus eu d'examens à réviser, je me suis replongée dedans et me suis enchaînée plusieurs titres en quelques mois; en ce moment-même je pense à en regarder au lieu de faire mon rapport de stage pour ce soir clôturant des études que j'ai exécrées du début à la fin  
C'est vrai que les émotions montrées nous inspirent, nous motivent, et nous consolent Bref, les animes c'est bien, c'est une forme de loisir positive, et il me semble que la France est le premier pays mondial d'adeptes (après leur Japon natal)  
 
A ta place je me poserais d'autres questions.
Déjà, je suppose que tu n'as pas de loyer/Crédit immobilier à payer puisqu'apparemment ton argent t'a permis de tenir tout seul des années. C'est un bon point.
 
J'ai vu dans ton premier post le mot "ami" et même "meilleur ami" et même plusieurs fois  
C'est extraordinaire d'en avoir! Je ne sais pas si tu te rends compte du nombre de personnes isolées comme moi qu'il peut y avoir sur le topic!
Peut-être qu'aujourd'hui "ils te soûlent", mais il doit bien y avoir une raison pour laquelle ils sont devenus tes amis, non? Ils doivent beaucoup tenir à toi pour le rester après ta période difficile! Essaie de reprendre la relation, les activités que tu avais avec eux à la base.
 
Pour le boulot, tu as encore le temps, mais il doit bien y avoir des passions que tu rêverais de concrétiser? (voyage au Japon, pratique musicale, croisière, déménagement...)
Avoir un emploi t'aidera fortement à les accomplir! Et ne t'inquiète pas pour tes journées passées à regarder des animes, il reste les weekends et les nombreux jours de congés payés (par rapport aux autres pays du monde, comme le Japon tiens)! Si tu n'auras pas trouvé d'autres loisirs entre temps  
 
Bonne chance à vous sur le topic, pour ma part le suicide reste également l'option à considérer si je n'atteins pas mon objectif de vie à temps (actuellement: avoir un boulot), ce n'est pas une vie que je souhaite à d'autres...

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

adieu

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

qu'est ce qui se passe autralia ?

je m'en occupe

merci ernestor

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Courage Ernestor. Et merci

Les pompiers sont en route. Ca devrait aller.

Merci pour elle

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Les pompiers vont chez elle. Elle va à l'hôpital la.

 
 
ouf ! soulagée ! Merci Ernestor

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Pfou. Soulagé aussi.
 
Tomazzi: on a essayé de le faire plus tôt dans l'après-midi, en privé. Mais elle l'a fait malgré tout

Ne t'inquiète pas, c'est pas qu'avec toi qu'elle ne lit pas ses mp

Fait chier quand même.  
 
Autralia quoi

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
J'ai l'impression que ça a détruit mon âme. Jsuis rempli de haine. Je repense à tous ceux qui ont démissionné avant moi Et je pensais qu'ils exagéraient. Mais depuis que cette directrice est arrivée, tout se barre tellement en couilles
J'étais en train d'améliorer ma vie et puis pouf, de mauvaises décisions d'un dirigeant et on se retrouve démoli.
 
Et puis maintenant y'a Autralia qui se barre aussi en couilles. Faut croire que les merdes arrivent par cycle pour les participants ici

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

C'est ça, je n'aurais pas dû m'y investir autant. J'en avais fait un point central de ma vie, c'était plus qu'un taf, vu qu'on avait une mission d'intérêt général, ça avait carrément donné un sens à ma vie.
Mais même si je m'en rends compte que maintenant, c'est trop tard j'ai l'impression, j'ai quelque chose de bousillé en moi. J'espère juste que c'est pas irréversible et que ça laissera pas trop de séquelles.

 
 
D'expérience, je dirais que ça en laisse un peu, mais à peine, lorsque tu retrouves un taf, tu t'investiras pareil si c'est dans ta nature.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Autralia  

des nouvelles ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

@ tortue: par rapport aux regards des gens,on a une vision contraire mais peut être assez semblable : une sorte de personnalité dissociative où ton intégralité est fragilisée/perméable (moi je "plonge dans les gens plutôt que l'inverse).
Je ne Suis pas médecin mais si t'en vois ça pourra peut être l'aider à t aiguiller.
  pour les autres et 'tralia.