Reprise du message précédent :
Peter,

J'ai l'impression que j'ai écrit le texte. Je suis exactement comme toi. Sur tout les points.

Sauf le côté AD. Je n'en prends pas et ça me va bien...

Mais bon le côté manque affectif j'ai bien appris à vivre avec même si je m'en serais bien passé.

J'ai essayé sans et cela ne fonctionne pas. En revanche j'ai arrêté le cocktail AD+Anxyo... Je dormais en journée et cela m'a joué des tours en formation il y a une dizaine d'années environ.
 
Le manque affectif je le comble avec mon syndrome de L'Ecureuil même si je cherche à le réduire. Je lutte au quotidien en faisant des concessions pour mieux vivre...
 
Je ne cherche plus l'Amour (trop de déceptions) même si il frappera tôt ou tard voire pas...Seul l'avenir me le dira

Bon ben, c'est reparti pour un tour pour moi.

Contexte:
Rupture amoureuse il y a 17 jours, je me suis faite insulter, ma fille aussi. Le mec me dit qu'il ne refoutra plus les pieds chez moi, que j'arrête de lui parler, et que je peux lui couper tous les accès aux plate formes de streaming; une semaine plus tard, il gueule parce que je lui ai tout coupé.
samedi dernier, le mec revient vers moi, mardi il me dit qu'il veut qu'on reste pote.
Depuis samedi dernier, il m'envoie au moins un message tous les jours.

Aujourd'hui, il m'appelle pour un truc, on part dans un magasin.
J'ai un vertige, il me dit: "Ha ben ça te fait chier d’être avec moi". "Heu non, j'ai juste pas encore mangé...."
Et quand je suis partie, il me sort "tu es conne ma pauvre fille"

J'ai envie de renvoyer chier le mec, mais il doit me rendre des services pour le jardin et la bagnole.

Hormis tout cela, je me suis aperçue que:
- j'ai perdu 14.5% de mon poids initial en 7 mois 1/2
- perte d'appétit
- fatigue
- vertiges
- toux persistante
- maux de tête

Avec tous mes ennuis de santé, je cumule de gros soucis financiers, de l'isolement social.
Côté pro, je suis en formation professionnelle, je passe des examens début juin, à 1h de route, et je suis sensé partir en stage dans 15 jours.

Voilà, ca faisait longtemps que je n'avais pas eu envie de picoler, ce soir, c'est une cata. Je n'aurai pas ma fille, je me serai déjà foutue en l'air

EDIT: je sais pas si c'est l'approche de mon anniversaire qui joue un rôle, je déteste cette période

 
Salut, je veux bien un retour sur le séjour.
Comment tu t'y es retrouvé? comment ça se passe? est-ce que ça t'as aidé?
 
merci

 
 
Bon ben quand tu penses que ça peut pas être pire, en vrai, si. Je viens de m'en reprendre plein la gueule à cause de ma fille

Je suis allé voir mon généraliste, je lui ai expliqué que j'allais pas bien, que j'avais de nouveau des envies suicidaires.
Il m'a proposé d'aller au cmp parler avec une infirmière, j'y suis allé.
Là je suis tombé sur le psychiatre qui m'a proposé une hospit.

De là, un vtc est venu me chercher, direction l'hosto.

Le séjour en lui-même s'est plutôt bien passé, à part une certaine précarité au niveau confort, j'ai rien à dire dans l'ensemble.
J'ai vu le psy deux fois par semaine, j'ai vite compris que je n'avais rien à attendre.
Il m'a filé un traitement qui ne fonctionne pas, j'ai eu beau lui expliquer que je ne dormais pas, il ne comprenait pas.
Là par exemple, j'ai pris douze cachetons au lieu de 2, rien ne change, je dors toujours pas.

Dans l'ensemble, on est plus sur de la garderie, ils sont en sous-effectif, les ASH font les trucs des AS, les AS font les trucs des infirmières.
Le personnel était cool dans l'ensemble, rien à dire sur eux.
Après, comme j'ai dit, ça galère niveau thunes, sous-effectif donc ça se ressent parfois sur certaines choses.

Pour ma part j'ai compris que je suis irrécupérable, j'en ai pas pour longtemps, si j'arrive à la quarantaine ça sera un miracle.
La question c'est comment je vais m'y prendre...
Je vais tenter l'AAH, c'est ma dernière chance d'échapper un peu à tout ça.
Mais j'ai de maigres espoirs, mon cas n'est pas assez grave. Au mieux j'obtiendrai la RQTH.

ouais, pas très utile quoi
merci

Non, tu l'envoies chier et tu ne te laisses pas traiter comme ça. Te respecter passe avant les soucis de jardin et de bagnole. Pour le matériel il y a toujours d'autres solutions, te laisser maltraiter alors que tu es fragilisée c'est pas une bonne idée du tout.
Même si je sais que l'isolement social est très lourd à vivre (vraiment), c'est nettement préférable à ces relations toxiques.  
 

Aujourd'hui c'était la cérémonie de mon camarade de brigade qui s'est tiré une balle, on a beaucoup pleuré nous, ses amis et surtout sa famille.
On n'arrive pas à comprendre, ça n'a aucun sens sauf sûrement pour lui quand il a appuyé sur la détente.
Sa petite fille aura bien du mal à se construire avec cette hombre, j'espère que les personnes qui vont la voir grandir seront à la hauteur.
Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire mais pour ceux qui sont suicidaires pensez aux vivants et au champ de ruine que vous laisseriez si vous passez à l'acte.

Quel âge avait il ?

Un moment pas très joyeux a vivre.
 
Bon courage pour son entourage en tout cas...

27 ans, pratiquement l'âge de ma fille aînée, fais chier.

Il va en avoir besoin, ses parents, sa sœur jumelle et son frère aîné sont effondrés.....et moi aussi.

Merci.

Content de ma quatrième séance avec ma psy  
 
Elle m'a dit que j'avais un petit côté syndrome dépressif.
 
Je lui ai dit que j'attendais juste ma mort je pense que cela lui a mis la puce a l'oreille.  
 
A voir si mes prochaines 50 années environ seront mieux si j'arrive au bout.

sans dec?!
elle a fait major de sa promo non?

Aucune idée, en tout cas elle a son diplôme.

j'ai demandé à mon medecin généraliste de me conseiller un psychiatre.
j'ai rdv lundi.
 
faut vraiment que je sois désespéré pour retourner voir ces charlatans...

J'espère que tu pourras te faire rembourser ces frais oui

un psychiatre est médecin donc c'est remboursé par la sécu, alors qu'un psychologue ne l'est pas.

bon, 3 séances avec la psychiatre, j'arrête.

elle sert à rien, elle me pose juste des questions pour que je parle de moi, ya 0 retour, ses questions sont même parfois pas pertinentes et elle m'a confirmé que c'est tout ce qu'on ferait, c'est ça la "thérapie": me faire parler de moi.

Putain c'est vraiment des charlatans...

Il y en a d'autres sinon peut être que tu es tombé sur un nul

+1 faut pas s'arrêter aux charlots (trop nombreux certes    )

au final dans ma vie j'ai croisé que ça donc bon...

T'en as vu aussi en CMP?

Celui que j'ai vu en cabinet c'était pas super, un peu comme le tiens mais je sais aussi que j'y ai une part de "responsabilité"; en CMP c'était mieux

 
je suis sûrement biaisé, étant sur Paris y a quand même l'embarras du choix...

essayé ya une douzaine d'années je crois, plus jamais

salut,
 
a part le café, le berroca vous en pensez quoi pour avoir de l'energie sans prendre de la codeine ?
 
je suis épuisé envie de dormir d'un sommeil éternel..

Salut,

Berroca je ne connais pas.

Pas contre je prends de l'avoine instantanée des fois, riche en glucides complexes avec une faible teneur en sucre.

 
c'est équivalent à prendre magnésium + vitamine C je pense, effectivement ça boost un peu le matin

Je me permet une intervention puisque j'ai été dans la même situation...les opiacés c'est l'engrenage, augmenter toujours les doses même si tu dois le savoir. Je connais ce sentiment de "chaleur" interne qui est assez indescriptible et irremplaçable. La dépression sévère te bousille lentement mais sûrement, tu ressens plus rien niveau émotions, même la tristesse dans mon cas.

À la fin je prenais 2 tablettes complètes de tussipax pour "tenir" vis à vis du boulot et c'était pas assez.

Je m'en suis sorti, ça a pris du temps (12 mois, quelques rechutes)

Grâce à ça : https://www.narcotiquesanonymes.org/, ça coûte rien d'appeler une fois au moins, de parler de ta situation au téléphone.

0143721272

Tu peux aller aux réunions sous substances, même alcoolisé. Personne te jugera pour ça. Je vois que maintenant il y a même des réunion virtuels, si tu ne veux/peux pas aller aux meetings en personne. Tu vas rencontrer des gens biens, avec souvent les même parcours. Tu peux juste écouter, tu n'est pas obligé de parler.

Je ne sais pas si tu as un traitement psy, mais chez moi l'Effexor (Valenfaxine) avait fait des miracles sûr moi contrairement aux AD tri-cycliques qu'on m'avait prescrit pendant des années (Seroplex, Seropram etc).

https://fr.wikipedia.org/wiki/Inhib [...] 3%A9naline

Ça boost si c'est l'effet que tu recherches, la fatigue disparaît. Mais n'oublie pas aussi que ce sont des outils, ça ne va pas changer le fond du problème mais ça permet au moins de faire des choses. Comme tout AD il ne faut pas l'arrêter d'un coup ou surdoser. en particulier celui ci.

Je ne suis plus "déprimé" aujourd'hui, enfin je le considère pas alors que j'étais au fond du fond il y a une dizaines d'années.

Mais tente les NA les psychiatres/ même psychologues ne m'ont jamais aidé sur le long terme niveau déprime sévère. J'en ai pourtant renconter des biens, en particulier des psychologues femmes. (De toute façon je n'avais pas le luxe de me me les payer sur le long terme)

 
Clairement tu t'en es sorti grâce à de l'humanité bienveillante plus qu'un médicament..
 
Ca parait logique, l'isolement "tue" mais j'ai jamais eu besoin des autres pour faire quoique ce soit ou avoir un but.
 
Café et magnésium fonctionnaient pour moi avant et j'étais pareil, quelque chose s'est passé et je sais pas l'expliquer..
 
En tout cas j'ai conscience de la mort à chaque instant, j'imagine même pas en parler à une personne de peur d'une réaction définitive car ce que je pense est très grave et impossible à écrire sur Internet.
 
Chaque fois, je me force à faire quelque chose, j'en retire une satisfaction mais intérieurement "j'agonise" car
ça ne s'arrête pas, aucun répit, il faut sans arrêter faire autre chose.

Oui quand tu es au stade de l'isolation, que tu n'as aucun contact avec personnes (ce qui m'est arrivé aussi) aucun être humain n'est fait pour ça. Depuis toujours.

https://en.wikipedia.org/wiki/Prairie_madness

Et avec internet t'as l'impression d'être avec des gens mais ce n'est pas/plus suffisant.

Bon courage dans ce long parcours, juste une rencontre par chance peut te sauver et surtout t'as le droit à demander de l'aide même si tu te sens coupable de ta situation.

Comme tu le dis très justement, tu as le sentiment que tu n'as plus rien à perdre. T'accrocheras ou pas mais c'est très bien fait.

Si tu veux en savoir plus sur les NA (ça peut aussi concerné les autres qui lisent ce message , même si non problème de "drogues" classiques, internet n'est elle pas une addiction/drogue aussi ? -  Dans mon groupe par exemples il y avait de temps en temps une nymphomane qui venait assez régulièrement

https://www.google.com/url?sa=t&sou [...] n-obrnk6v7

Ps : je sais que quand tu lis ce pdf ça fait très "culte" (et tu n'es pas censé le lire, on te le donne ce fascicule à la première réunion) mais c'est parce que les NA sont nés aux États-Unis, rien de religieux et pas de prière au sens propre. Une étape à la fois. Si tu lis les 12 oui ça te semble impossible. On parle pas de Dieu ou de religion/politique par exemple.

Bon courage et bonne chance (un facteur trop sous estimé dans La Vie) à Tous.

+++++++

 
je sais ce que tu ressens, j'avais mis quasiment le même message ici quand mon petit frère s'est suicidé il y aura 7 ans en octobre, on n'a pas compris qu'il laisse derrière lui sa femme et ses 3 enfants, la dernière avait seulement 18 mois, mes nièces et mon neveu sont toujours suivis par un psychologue à ce jour, ils ont une super maman, heureusement.

Se suicider c'est aussi échapper à la souffrance physique et/ou morale donc il ne faut pas dire que c'est
un choix égoïste par rapport aux vivants ou personnel, bien souvent y a pas d'autres alternative à court
terme pour aller mieux que de la morphine ou codéine qui encouragent le suicide en cas de trouble
important du sommeil (On se suicide souvent la nuit ou au petit matin).

Bonjour,
 
Aller il faut que ça sorte, tant pis pour ma réputation.
 
A 41 balais, je suis un véritable déchet humain, niveau 0 de l'évolution humaine.  
Pas d'amis, trop asocial et pas assez intéressant et bien sûr pas de meuf, trop moche pour ça.  
La seule chose que je sache faire de mes mains c'est me branler sur des sites pornos ou me curer le nez.  
Pas de passion à part les jeux-vidéos et manger, un vrai gamin immature vous dis-je.
J'ai pourtant fait des études, BAC+5 en info en cours du soir au CNAM, à se demander comment j'y suis arrivé, mais jamais les bonnes expériences. Je pensais que c'était la malchance au début mais non j'ai juste enchaîné les tafs/missions de merde ou je n'apprenais rien par facilité car je ne voulais pas trop réfléchir par fénéantise et prendre des responsabilités.
Donc pas d'évolution par peur de me frotter à la vie et prendre des claques, je suis hyper-sensible, je craque très facilement sous la pression.  
Il y a 6 mois, pétage de plomb au taf, c'est pas mon premier. J'ai dit à ma famille que c'était un nouveau burnout mais en fait non c'est l'association de troubles anxieux et de prise de cannabis à forte dose ces 3 dernières années. Oui je suis un gros enculé de mytho aussi, d'ailleurs je l'ai été toute ma vie à me mentir à moi-même et aux autres, à me dire que c'était de la malchance. Pris de panique une nouvelle fois, j'enchaine sur un taf trop difficile pour moi, je dois tenir 3 mois pour obtenir le chômage (quel objectif!) je sais pas comment je vais faire. Je n'ai aucune logique, aucun bon sens dans mes décisions, je fais n'importe quoi.  Je ne sais rien gérer des affaires courantes de la vie, je dois systématiquement appeler ma famille pour leur demander leur avis.
J'enchaine les échecs sur tous les plans depuis des années. J'ai pas baisé depuis 3 ans. Et quand par chance j'y arrive c'est une cata, je me mets tellement la pression que je débande avec la capote.
Je n'ai jamais été vraiment heureux, à part à certaines périodes courtes de ma vie. Mère possessive et père fuyant ses responsabilités, je me fais constamment rouler dessus par les autres et ce depuis mon enfance, j'essaie de compenser mon manque d'assurance par de la gentillesse et bien sûr ça se voit vite.  J'ai fait du sport à une époque mais ça ne m'a rien apporté à part me muscler trop les cuisses pour rentrer dans les pantalons.  
Le pire c'est que je n'ai ouvert les yeux que depuis 6 mois, oser me regarder en face. Une belle merde. Je ne suis pas curieux et je ne veux plus rien apprendre sur rien.  
J'ai plus envie de m'en sortir, je veux en finir avec ce personnage immonde que je suis devenu

Salut
 
Je te trouve très sévère envers toi même..Les quelques périodes courtes où tu dis avoir été heureux, c'était du à quoi ?

Bonjour Homunculus,

Tout d'abord bravo pour ce courage que tu a eu a écrire cela, mais je peux te dire que tu écris bien, de plus tu sais suivre des cours du soirs aussi qui demande une certaine motivation et rigueur, également de la gentillesse donc tu as donc des qualités et ça il ne faut pas le nier.

Pour le reste comme tu dit de "ne savoir rien gérer dans la vie", il faudrait peut être voir avec un avis extérieur ? Je ne sais pas de quoi tu parle en disant cela, côté gérer le foyer ou autre ?

Bref courage a toi et après le côté troubles anxieux + cannabis + porno + jeux vidéos + malheureux dans la vie c'est un peu le résumé du "toi" version négatif que tu a envie de changer et qui te rend très triste j'ai l'impression.

Si tu a déballé tout cela tu peux certainement t'améliorer sur ces plans la, en tout cas avec l'aide de quelqu'un (hors de ta famille) as tu un bon ami qui pourrait t'aider ?

Courage a toi mais je sais que ce n'est pas évident. Il faut creuser dans tes ressources comme le sport, comme tu en fait cela ne peut que être bénéfique.

 
Les rares fois où j'étais en couple, ça a duré quelque mois.
 

 
Gérer les alléas de la vie, je panique au moindre problème.
Je n'ai pas d'amis depuis plus de 20 ans.