Reprise du message précédent :

 
CHAD putain

Je me suis fait la scène du resto avec la voix de François Damiens c'est encore plus croustillant

Et votre GSM, vous ne savez pas l'éteindre une fois ?  

J'ai beaucoup de haine pour les gens qui rangent leur portable ailleurs que dans une poche de pantalon/veste.
Les especes de dragonnes pour bonnes femmes dernierement lô
Horrib'
Au lieu de réduire le volume des portables tout simplement
Mais Chloé ne manquera pas de te reprocher de regarder le mondial au Qatar, pendant qu'elle tweetera avec sa phablette les méfaits du mondial

 
 
Pour info il était de la vraie droite
 
 
Contre l'immigration, contre les assassins de professeurs français (décrits en des termes peu élogieux (nuisibles à 6 pattes)), soutien à des russes ayant commis des lynchages sur des communautés dont venaient des meurtriers de russes ethniques  
 
Pour rappel en France, personne n'a soutenu les manifestants de romans sur isère qui n'ont frappé personne

 
 
Martin au dos argenté

Les captcha de fzdp qui s'en viennent.

 
J'atteris à Catane avec ma meuf de l'époque et je sens que je dois chier mais bon, le bus c'est 1 heure et j'aime pas faire ailleurs que chez moi/à l'hotel    
Bref je prend mon mal en patience, j'hésite longuement, j'y vais ? J'y vais pas ?    
Le bus arrive donc mon sort est scellé, pas grave je vais me retenir    
 
Au bout de 15/20min ca commence à vachement gargouiller, je sens que les crampes arrivent et que c'est pas juste le regular poop mais l'annonce d'une belle chiasse des familles    
 
 
Pour les besoins(lol) de l'histoire je rappelle que les autoroutes en Sicile ce sont des ponts interminables:
 

 
Donc  
 
1) tu peux pas juste t'arreter à une aire d'autoroute puisqu'il n'y en a pas
2) ce sont des dalles de béton posées sur des pilliers donc tous les 30m ça fait toudoum toudoum avec un petit choc, qui ne pose aucun problème quand on à pas l'équivalent d'un prématuré prêt à naitre qui pousse contre les sphincters  
 
 
j'ai pris la liberté de faire la roadmap:

 
Passé l'étape 1 "premiers gargouillis" j'étais directement dans la phase "si je relache un seul muscle je me chie dessus"    
 
le taux de sudation augmentait progressivement, ainsi que le taux de ballonement au point que j'ai fini le trajet avec le fut sur les cuisses et la main dans le calecon pour eviter que l'elastique (pourtant bien distendu) n'appuie trop sur mes pauvres intestins au bord de l'implosion. Je pense que de loin, les autres passagers ont du penser que je me touchais en grommelant comme un autiste    
 
Etape 2: c'etait un bus double deck donc avec avec toilette au milieu, je prend mon courage à deux mains en me disant que, quitte à pourrir les souvenirs de vacances de 60 personnes, autant que l'odeur viennent des chiottes et pas de mon siège. Toilettes fermées évidemment.    
Je retourne m'asseoir en serrant les dents.  
 
Etape 3: 5 min après et pendant un moment d'accalmie j'avais réussi l'exploit de lacher une petite perle très très odorantes sans (trop mais je le découvrirai plus tard) me chier dessus    
 
je vais voir le chaufeur et baragouine que je dois absolument aller aux toilettes. Chauffeur sicilien pur jus qui appelle son pote à l'autre bout du car en hurlant un truc du genre "le jeune ici doit aller aux toilettes tu peux verifier la porte"    
 
donc l'autre type arrive, essaie d'ouvrir, ca marche pas, moi à coté debout blanc comme un mort et tout le bus qui me regarde et qui regarde le rital s'exciter sur la porte pour essayer de l'ouvrir.    
 
Je vais me rassoir, abattu par cette lueur d'espoir et je prend mon mal en patience, ma meuf qui compatis à côté de moi. Faut se dire qu'à ce stade j'ai les larmes aux yeux tellement ça fait mal    
 
Etape 4: arrêt minute.  
Ben oui le bus a quand même fait UN arrêt (à un outlet que je connais bien en plus) sauf que l'arrêt de bus est à 500m de l'outlet, le long de la route. je connais bien, y a rien autour. Donc je reste à ma place en serrant autant les dents que les fesses. Et là évidemment le chauffeur qui m'interpelle pour me dire que je peux aller dehors pisser et qu'il m'attendra. moi en mode "non non non siouplé" et lui qui s'enerve en disant que c'est pas grave que je peux pisser contre l'arbre bla bla bla sauf que impossible de chier il avait pas compris et il me prenait pour un putain de touriste pas foutu de pisser contre un arbre    
 
Etape 5 on arrive, je me précipite dehors en premier, je vois une espeèce d'auberge, je demande si je peux utiliser les chiottes, oui merci c'est par là. Pas un bruit dans le bar et la porte c'est ça  
 

 
tant pis    
 
Je baisse mon fut, je vois déjà une petite tache de merde qui devait dater de quand j'ai eu l'idée de génie de vouloir faire redesendre la pression dans le bus    
 
je lache un flot ininterompu de merde liquide acide qui me brulent le fion
 
délivrance
 
l'état des chiottes    
 
Evidemment bar merdique = toilettes merdiques = chasse sans pression    
 
J'avais repeint la faience de haut en bas double couche et vernis    
 
J'ai frotté comme j'ai pu    
 
Je pars en essayant de fermer la porte accordéon qui se bloque en position mi ouverte avec les effluves qui arrivaient déjà    
 
J'ai laissé 2€ sur le comptoir, la serveuse qui me court presque après pour me les rendre et moi qui me sauve au plus vite    
 
 
 
 

Ça me rappelle l'histoire du mec qui avait chié dans la douche chez les parents de sz meuf et qui avait appuyé pour forcer l'etron a passer dans le tuyau  

 
moi ça me rappelle Vannes zone rouge du topic hontes

J'ai pas encore commencé que je suis deja au bord de la rupture, ma femme me regarde bizarrement  

bordel j'ai hurlé

J'adore
Le schéma
J'ai vécu la meme chose en Cornouailles, en 4e, je vous raconterai lorsque je serais sur PC

 
Joli récit, bien raconté  

Putain c'est de la poésie M2T  

On peut dire ce qu'on veut les histoires de caca c'est le top de l'entertainement  

 
Vécu dans les embouteillages de Pékin après 10j de bouffe chinoise

Putain l'exploit d'avoir retenu une méga chiasse pendant 1 heure.
Martin, authentique surhomme !

Et n'oublions pas l'adage "pet contenu, furoncle au cul !"

Martin enfant
 

 
+1, merci pour le divertissement sieu M2T  

"Il est software engineer et ce n'est pas sexy"
 
     

 
+1, deux très belles histoires en ce vendredi

wolah vendredi aprem c pas possib de bosser

Plutôt sympa la Tissot, merci du partage

 
 
Euhh faut être pompier ou quoi ???

From M2T to M2P  

Je sais pu qui avait raconté que c'était un vrai truc et que des meufs venaient a la caserne pour de faire prendre en gang bang par plein de pompiers
 
WTF
 
Salope

Piloob en PLS devant M2T

 
Ce don narratif.    
 
J'ai ri.    
 
J'ai les entrailles sensibles, j'ai quelques anecdotes du même style mais trop honte de les partager dans ce contexte.
 
 

 
bien raconté & bonne dose de souriards mci
 
failli me chier dessus une paire de fois durant des séances de jog aussi
 
je suspecte le poivre noir

 
C’est vrai qu’on est pas à l’abris de faire une Yohan Diniz en jogging  
 
Edit : les plus CURIEUX iront VOIR

Le message y'a 2 heures
"Non mais j'ai commencé à être moins consensuel et à me dévergonder hein"
Aged like milk

Pas envie de travailler
 
je vais me barrer à 17 faire salle douche sieste et après resto cuite avec les poules

 
 
Il faut tout assumer dans la vie, la diarrhée comme la calvitie

C bo

   
 
Excellent et très bien raconté

Tu avais encore te plaindre de ton foie

C'est tard 17h
Je finis un modèle je vise 16h, pose d'un objet lourd sur barre d'espace dans word, extinction des feux à 18h30