Reprise du message précédent :
vous en avez bien des problèmes  

va chier un coup

Aussi appelée "la crotte éternelle"  

drapalito
Pinaise, j'avais jamais remarqué ce topik khäkhä

mm ça y est, et maintenant ?

 
Maintenant, tu pèses

Vous etes ignobles
 
Mais si t'utilisais pas autant de papier, paco, tu boucherais pas systematiquement les chiottes.

Mon post du vendredi:
Cacaprout
Certains d'entre vous y ont deja joué peut-être.

 
 
oui, mais ça m'est déjà arrivé de boucher sans papier!    
D'ailleurs j'ai pour habitude de faire un F2 : la deuxième spéciale papier.
 
Le pire c'est quand elle se fout en travers du trou tel un arbre dans une crue.. ben là faut y aller pour la déloger. En plus avec les bonnes fibres de poireau, elle a un joli port normalement

Tiens, question quant à l'utilisation du papier.
 
Moi personnellement, je prend plein de feuilles, je fais une boule et je me torche.
 
Un ami lui m'a expliqué qu'il prend 4-5 feuilles, qu'il les plient et qu'il se torche, moi je trouve ça beaucoup trop long et compliqué, rien ne vaut la bonne boule de PQ.
 
Par contre, le soucis c'est que ça bouche les chiottes assez souvent ²

Deux feuiles pliées deux fois. Comme ça j'ai la surface d'une demi feuille ce qui me suffit mais j'ai une épaisseur très appréciable qui me permet de me torcher vigoureusement sans risque

 
Ouai faut bien plier parce que une fois, j'ai pas plié et j'ai torché généreusement
 
J'ai du me laver les mains après  

Je suppose qu'en bon frenchy que vous êtes, vous ne vous lavez ni le derche, ni les mains après avoir chier.  

Le derche nan, les mains systématiquement.

On les lèches !  

 
Pourquoi faire ? Suffit de serrer la main après à un type comme Mako__O et c'est réglé

Quand c'est un perfect oui je le fait.
Mais les perfect sont rare, et parfois je doit tirer la chasse plusieurs fois avant d'avoir completement fini de me torché

Si c'est agréable d'aller à la douche juste après avoir cagué quand c'est possible

J'serre pas la main moi, je salue.    
Par contre les toilettes TOTO, c'est le pied, dire que vous ne connaissez pas ça en Europe.  

 
Se laver le cul    
 
Par contre les mains j'avoue, je me les laves que si je me suis mis du khäkhä
 
Je sias c'est pas propre, pas sympa toussa  

Au boulot, ça dépend sur qui je vais tomber. Les patrons, c'est réglés comme du papier à musique : du coup, leur serrer la pince et tout de suite plus agréable

Vous êtes des dépravés

Je me souviens il y a longtemps, j'attendais mon cable wanadoo   , j'allais enfin passer du vieux 56k au haut débit.  
Le gonz de wanadoo devait se pointer à dix heures, je me lève à neuf, café, clope, un brin de nettoyage, café, clope, et furieuse envie de faire
caca. Le truc c'est qu'il était bientôt dix heures alors je me dis que je vais attendre qu'il passe, installe et zou caca. 10h, 10h05,10h10, l'envie augmentait
et un joystick non lu me faisait de l'oeil. 10h15. Pas de wanadoo man et trop envie.J'ai attendu encore un quart d'heure je pense et je suis allé à la selle.  
Et de la même manière que le bus arrive quand tu allumes une clope, le bougre a sonné alors que je venais de lacher la première sauce et que visiblement, le syndrome UHU dont vous parlez plus haut se profilait...mais priorité au net, et donc, j'ai pris une bonne rasade de Pq que j'ai fourré dans mon arrière train. Remontage de calbu et de jean, ouverture de porte et sourire de convenance . Et je revois le type là percer des trous avec moi obligé de l'aider à tenir un cable,  avec mon pq humide dans l'arrière train. Dur à tenir. Le pire c'est qu'une fois le boulot fini, il a demandé à aller aux chiottes. Dans la précipitation, j'avais pas tiré la chasse. Pas de pq au fond. Il est sorti avec une tête

s'te méga loose

Moi y'a quelques années, j'avais le caca mou et quand suis sortis des chiottes, je sais pas comment mais y'avait une galette de merde d'un diamètre d'environ 5 cm qui trainait sur le cul de mon jean .
Avant d'aller en cours, j'ai fais un truc sur l'ordi du salon, debout le cul penché vers ma mère. Elle m'a réconforté en me disant que c'était pas grave  
2jours après, visiblement plus chanceux ( enfin pour moi....) la galette de merde, je l'ai laissé sur la cuvette sans faire gaff
 

 
Merci pour le fou rire de 00h22    
 
Ca me rappelle une anecdote ou j'ai réussi à me coller une feuille de pq souillé en remontant mon jean. Elle dépassait comme une queue et je suis allé chez mes grands parents avec    

 
Tain le bourrin

   
Ton histoire a sa place dans le topic honte  

Ah mais c'est clair ça, go topic honte raconter ste loose !  

 
Ce genre de caca, c'est l'idéal, t'as peu d'merde sur l'anus, tu t'essuies une ou deux fois et l'affaire est réglée.
 

 
Moi toujours lavage de derche et jamais d'PQ.
 
 

 
 
Y doivent être beaux tes fonds de caleçon.  

Et comment tu fais quand t'es pas chez toi mais au boulot, en voyage, chez des amis ? Bref, dans les classiques en France où ya pas de quoi se laver à côté du trône ? Tu te laves à l'eau que tu trouves dans les chiottes, et avec ta main ?

Le rapport ? Quasiment personne se lave le cul aux chiottes en France hein, pas même les filles, et ça n'a jamais taché les caleçons, il a quoi de spécial ton cul, ya plusieurs sorties ?

J'm'arrange toujours pour trouver une bouteille ou un truc dans l'genre. Aux vendanges par exemple, y'avait une sorte de récipient qui traînait dans les chiottes, ça a fait l'affaire . Au pire mais vraiment au pire des cas, c'est PQ mais ça fait longtemps que ça m'est pas arrivé.

Bah quand on voit la composition de la matière fécale, l'odeur, j'trouve que c'est pas très hygiénique de s'essuyer avec du PQ. Quand j'prend une douche, j'me sers de l'eau, pas d'un gant de toilette sec.

Personne n'a parlé des incontinents. Quand j'faisais du judo, y'avait un mec qui chiait régulièrement sur le tatami, c'était sympa.

MAIS AUSSI, MAIS AUSSI, LA BOITE A PIPI, LA BOITE A PIPI
N'OUBLIE PAS, N'OUBLIE PAS, LA BOITE A RAGNAGNAS, LA BOITE A RAGNAGNAS
MAIS EN PLUS, MAIS EN PLUS, LECHE MOI L'ANUS, LECHE MOI L'ANUS

j'ai expérimenté le mouchoir kleenex à la menthe : étonnamment rafraichissant mais ça pique la rondelle
par contre avec l'aloévera, le mouchoir est pas mal glissant, à éviter avec une filante

Tu te laves avec quoi ?  

Rien de mieux que tel le roi Léonidas, au moment de pousser l'ambassadeur perse dans le trou, de hurler
 
THIS   IS   CACAAAAAAA      
 
 
 
afin de mieux couvrir le bruit suivant

De la poésie, j'adore !