Reprise du message précédent :

euh
sauf erreur de lecture de ma part, le traité de tordesilhas de donnait pas explicitement le Brésil au Portugal:
il donnait toutes les terres au délà d'un certain méridien à l'espagne. point c'est tout.
 
A l'époque, on avait pas encore découvert le Brésil...(1500)

on a qu'à dire
 

on n'a qu'à  
 
C'est une tournure de toutes façons très moche (tout comme les "yaka", "yavékapa" et autres "faukon" ), il aurait mieux valu utiliser : "il suffirait de", le sens reste proche et la sonorité plus agréable

oui

TALC : La légende de Sainte Wilgeforte est assez étrange, puisqu'elle affirme que la jeune fille, pour éviter le mariage avec un roi païen, pria Dieu et vit son voeu récompensé par... la pousse d'une barbe. Cette dernière provoqua la rupture de la promesse de mariage et l'ire du père qui fit promptement crucifier sa fille pour lui apprendre à ne pas le contrarier. On retrouve donc maintenant ses effigies dans quelques églises, par exemple ici à Prague :
 

 
Mais à l'origine les effigies en question ne représentaient pas du tout une sainte : les scènes de Jésus sur la croix venues d'Orient le montraient en fait très souvent vétu d'une tunique, alors qu'en Occident on commençait à le figurer avec un simple pagne. Pour ne pas avoir à remplacer les statues habillées, on inventa donc le mythe de Sainte Wilgeforte et de sa barbe miraculeuse
 
http://www.curiousexpeditions.org/ [...] beard.html
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Sainte_Wilgeforte

Intéressant, ce TALC

TALC : Lors d'opérations dans la région du côlon, il peut se produire une explosion des gaz générés par la digestion. Cette explosion peut-être mortelle pour le patient. C'est pourquoi on administre systématiquement des laxatifs et/ou des lavements avant de procéder à une opération (même dans le cas d'une intervention via coloscopie).
 
http://www.wjgnet.com/1007-9327/13/5295.asp

 
J'ai dit donnera le Brésil au Portugal.  

Tiens, marrant ça, j'en parlerais à mno père qui est passé sur le billard hier et qui en a sacrément chié

Bah non, il a eu un lavement...  

C'est le cas de le dire

ils parlent ici de coloscopie avec "electrocautery" soit une cautérisation électrique des plaies occasionnées pendant l'opération mais d'une manière générale on impose ce lavement à tous les sujets de coloscopie pour éviter que la matière fécale encombre la vision du fibroscope (ancien brancardier curieux inside)

J'ai vu passer un jugement de condamnation d'un chirurgien qui avait enlevé un polype du colon au bistouri electrique, sans y avoir "assaini l'athmosphère".
Il a provoqué une explosion qui a déchiré l'intestin du type sur une bonne longueur.
Ça c'est pas drôle, mais on peut imaginer la tête du chirurgien s'il avait sa tronche près de "l'entrée" au moment de l'explosion!

Si c'est vraiment drôle  

c'est donc ca "se faire exploser le cul" ?

ou "avoir le feu au cul"  
 
edit : voire "péter des flammes" ... ok, je vous en laisse

à ma connaissance, ce n'est pas au chirurgien d'assainir l'atmosphère en question, le lavement est prescris au patient en vue de sa coloscopie et il est supposé le faire lui même voire se faire aider d'une infirmière si besoin ou plutot s'il le demande (respect de l'intimité toussa). le lavement est généralement fait dans le service d'hospitalisation et non le service d'endoscopie où la coloscopie à lieu.
 
c'est un peu pourquoi je me demande comment on peut faire endosser la responsabilité d'un tel accident au praticien de l'opération. en plus l'endoscope utilisé propulse en permanence une pression d'air qui permet d'avoir une meilleure visibilité en faisant gonfler l'intestin, ce qui est généralement assez désagréable pour le patient qui passe les 4 heures suivant l'opération à se déballonner aux cotés de ses copatients venus faire le même examen (situations croustillantes du monde hospitalier).

Ce qui lui a été reproché, si mes souvenirs sont bons, c'est d'avoir travaillé "a l'arrache", juste jeté un oeil dans le trou avec un speculum,ou truc du genre, puis voyant un polype, de l'avoir attaqué sans autre precaution.
De toute façon, si ça a explosé, c'est que c'était pas ventilé, c'etait à lui de veiller au grain.

^^

TALC : Pour la future fusée destinée à remplacer les navettes spatiales actuelles, la NASA a essayé de concevoir un système d'évacuation original utilisable dans le cas où il y aurait un gros pépin sur le pas de tir. Les systèmes précédents utilisaient des nacelles sur des câbles, mais il semble que ça ne soit pas pratique si un des astronautes est inconscient. Le nouveau système consistera donc en un wagon façon montagnes russes, que l'on voit à droite sur cette représentation :
 

 
Ca va leur faire une chouette attraction, puisque le wagon devra descendre d'une hauteur de 116 mètres afin de rejoindre un bunker situé au sol :
 
http://www.universetoday.com/2007/ [...] pe-system/
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Ares_I

TALC dont je n'ai pas la source, c'est de mémoire, lu dans un bouquin il y a longtemps.
 
Quand J. Carter est devenu président des USA, un colonel des US Marines lui a expliqué les procédures d'évacuation vers Air Force One en cas d'attaque nucléaire soviétique. On estimait que les ICBM soviétiques mettraient 30 mn en moyenne pour arriver sur leur objectif. Le Président était censé, l'alerte donnée, prendre un hélico des Marines stationné en permanence à proximité, hélico qui le mènerait à AF1, prêt à décoller.
La scène s'est déroulée peu après l'investiture de Carter. Ca a donné quelque chose comme ça :
 
Colonel USMC : -"Monsieur le Président, nous sommes capables de vous évacuer vers AF1 en moins de trente minutes en cas de besoin   "
J. Carter : "Ah, ben faites le."
Colonel USMC : "comment ça ?? "
J. Carter : "Allez-y, évacuez moi en moins de trente minutes   "
Colonel USMC : "Je, euh, ... mais, Monsieur le Président, c'est que, on avait pas prévu...   "
J. Carter : "  Evacuez moi !"
 
1h30 plus tard, l'hélico décollait enfin.
 
(Tout ceci sous réserves. A l'origine, je l'ai posté dans le fil Twin Towers, et je me suis dit que ce serait un bon TALC)

Excellent celui-là

TALC cacaday : Les premiers suppositoires étaient uniquement destinés à provoquer un effet purgatif par action mécanique. Plusieurs ouvrages des XVIIème et XVIIIème siècles proposent des descriptifs de leur mode d'action :
 

Un autre auteur (suisse) fournit un conseil utile :
 

La mère du surintendant Fouquet a elle aussi écrit sur le sujet, fournissant quelques recettes :
 

Par la suite l'ingrédient essentiel du suppositoire devint le miel, cuit jusqu'à lui donner une consistance solide, auquel on commencera à incorporer des substances médicinales.
 
Un nouvel ingrédient va toutefois prendre le dessus : le beurre de cacao, qui présente l'avantage de fondre au delà de 32 à 35°C. Il sera utilisé jusqu'à la Seconde Guerre Mondiale.
 
Pour les amateurs on peut trouver sur le lien ci-dessous une conférence plus complète intitulée "Suppositoires et beurre de cacao" (dans le cadre d'une exposition sur les vertus médicinales du chocolat ) :
 
http://www.ordre.pharmacien.fr/fr/ [...] maceutique
 
TALC bonus : D'après le Daily Telegraph, les Français sont les premiers consommateurs de suppositoires en Europe et en ont utilisé 235 tonnes en 2006 => http://www.telegraph.co.uk/portal/ [...] nch112.xml

Exactement ce qui est arrivé à mon père il y a deux jours. Deja ça, c'était pas génial, mais l'hémorragie interne suite à une artère mal suturée non plus

 
Autre TALC sur les supositoires : beaucoup de gens les mettent "à l'envers", c'est à dire les font rentrer par le côté "profilé" comme une balle, ce qui risque de le faire ressortir plus vite. Il faut le faire rentrer dans le sens inverse pour que le "profilage" associé à la contraction de l'anus, le "propulse" dans les intestins, là ou son action pourra se faire.
 
 

D'après Wikipedia, il s'agit du médicament qui est le plus sujet à des erreurs d'emploi. Parmi les mauvais usages on compte une proportion de 15 % "d'erreurs de voie" : les gens les avalent...
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Suppositoire

Cougy : je viens d'aller vérifier sur wiki, et si tu as raison pour le sens, tu as tort pour la raison. Il semble que ce soit le contraire, si tu le mets à l'envers il va dans les intestins (tendance à aspirer), alors que les suppositoires doivent rester dans le rectum, ils sont conçus pour ça. Quand la pointe est vers le bas, il ne remonte pas.

edit : pas vu le post de fdaniel

 
Je me suis mal exprimé. Si tu le met dans le mauvais sens : à cause de la contraction de l'anus, il va être éjecté. Alors que si tu le met dans le bon sens, la contraction de l'anus ne pourras pas l'éjecter.

C'est un TALC, ca tombe bien, c'est le bon topic ...

edit: réponse à un post de Rockstopper qu'il a effacé depuis

Et toc!

Terrible, le talc sur le suppo

les suppo c'est plus pour les enfants non ?
parceque passer un certain age s'enfoncer des medocs dans l'anus

En parlant d'envers-endroit et du mauvaise usage:
les protèges-table () se mettent face molletonnée CONTRE la table, et pas l'inverse comme tout le monde fait.

Euh, si on le met coté caoutchouc contre la table, ça fait plus joli, les carreaux ne se voient pas sous la nappe

Si quelqu'un sait branché un néon, voila quelque chose a la con qui pourrait m'etre utile

Le terme de "Zonard" fait réference à un lieu qui n'existe plus, la "zone militaire" ,territoire qui s'etendait devant les fortifications de Paris, et ou il était interdit de construire en dur pour des raisons militaires:garder le champ de vision et le champ de tir degagé devant les fortifications.
On y trouvait, outre des cultures maraichéres et des pré pour les animaux, des friches ou des gens sans le sou construisaient des baraques de fortune.
Ceux qui habitaient cette "zone" était les "zonards"
Les "fortifs" ayant disparu dans l'entre deux guerre pour faire place aux boulevards des Maréchaux, la "zone" a disparu, le mot est resté.

Un vrai "neon", pour décoration de magasin,le tube de couleur formé achaud, ou un tube fluorescent?
Pour le "Néon", je sais pas,pour le tube fluo, il est monté sur une "reglette" qui se branche comme une ampoule electrique.

 
Ca dépend... Il y a des gens qui n'ont pas vraiment de sensation "envie de faire caca" et donc pour les aider à forcer le processus, ils doivent se mettre des supo dans le fondement pour chier. Donc le font tous les jours, depuis des années et le feront jusqu'a leur mort... Pas cool pour eux.

Dans les années '60 il y avait une pharmacie du côté de l'Hotel de ville (de paris) qui vendait des engins pour cet usage,en gros en forme de bite, en 5 ou 6 tailles, realisés en plastique ou bakelite, c'était exposé sur un presentoir en vitrine avec une affiche publicitaire precisant que c'était lavable et réutilisable, et que ça fonctionnait par reflexe d'expulsion, qui expulsait non seulement l'engin, mais aussi le reste.
Le texte précisait qu'il existait un modèle perforé "pour personnes atteintes de flatulences"
Ça devait siffler dans la rue du quai!