Reprise du message précédent :

non il a 2 de QI et il croit qu il en a 200

 
  Serena

vos histoire de poule me rapel une anecdote que j'ai vécu a l'école.
C'était en dernière année de secondaire si je me souvient bien, donc la moyen d'age était 17 / 20 ans, je sais plus dans quel cours le prof avait encore lancé un débat a la mord moi le noeud "de qui de l'oeuf ou de la poule était le premier a venir au monde " (voyez le genre), tj est il qu'il y avait un mec dans la classe qui, comble de la culture avait entendu l'expression "l'oeuf est piqué" et savait en plus qu'un oeuf lorsqu'il sort du cul de la poule était mou. Ben le gars était persuadé que le coq niquait l'oeuf et pas la poule    
 
Mdr j'étais, j'imaginais la scène le coq entrain de piqué l'oeuf      
Comme quoi y a des gens qui devrait de temps en temps sortir de leurs villes et aller prendre l'air a la campagne.

elle se casse ce soir... Heureusement pcq la grand-mère pot de colle elle commence à gonfler tout le monde  

Ce soir ? i se barrent pas le samedi habituellement ?
 
 
 
Et c'est quoi le nom de Maïté aussi ?

 
la villa devient le refuge de toutes les victimes de tv-réalité !!  
Euh le nom de Maité , aucune idée

 
ah c'est qui "tout le monde" ???

ptete que brandon a insisté pr rejoindre diana et calmer raimondo

Brandon    C'est son mec ?
 
c'est quoi ce prénom, j'imagine bien le style du gars

 
il va rentrer avec un manche à balais et taper sur Raimundo

 
Oui c'est son mec.
 
Tu vois Joe l'Indien dans Tom Sawyer ?
Ben tu le fous en string et c'est Brandon.

 
   
 
je vais peut etre regarder ce soir alors  

cai trop ça

C est vraiment bien vu...

y aura du saisk avec diana et brandon  

 
au moins van damme tire tout e qu'il peu de son potentiel!je le compare à nietsche!

Katrin s'est enfin mise à penser à son (ex-)petit ami.
Il était temps !
Si ça se trouve Raimondo ne sait même pas que, dehors, y'a un allemand cocu qui se mord les couilles de tristesse...

et qui a envie de se faire un romain...

ce soir c la soirée Serena... alors jvous dis po comme elle est insupportable..  elle gueule plus fort que d'hab (sisi c possible!  

Lol les strip-teasers Je m'imaginais pas ça (ça déchire sur le live ) !

Le journal de PaCa Kohler
archives
 
 
 
4/13/2002
 
Lesly fait des crêpes et les mecs jouent au foot
 
Tandis que les garçons (sauf Will parce qu?il dort tout le temps et Thomas parce que c?est pas « son truc ») jouent au foot dans le jardin, les filles entament une vraie discussion de filles (« De l?idéalité de la taille de la poitrine dans le domaine de la séduction »). Lesly, qui prépare des crêpes, revient alors sur cette chose incroyable que l?on dit fréquemment à son sujet (son côté un peu too much) : « Je n?m?attendais pas à ça en faisant ce jeu d?merde ! » (mais que font nos amis les censeurs ?). Malgré sa migraine naissante (qu?est-ce que ce serait si elle était bien portante?), Angela, à fond dans son rôle, commence à chercher le crêpage avec la crêpière bimbo : « J?espère que t?es vraie, là, parce qu?on est seulement toute les deux là » (+ plusieurs millions de téléspectateurs, amnésique !). elle poursuit l?offensive avec une belle vacherie bien solide : « T?es ultra-voyante comme fille, t?as pas besoin d?en faire plus » et conclut sur une fin de non recevoir en bonne et due forme : « C?est vrai, j?ai plus de personnalité que toi ». Karine, afin de détendre l?atmosphère qui dérive tendance glaciale, tente de nouveau une blague. Terriblement terroir et affligeante. C?est nul. Pathétique. Je préfère encore quand elle fait ses claquettes-olé. Enfin, c?est déjà ça, elle a mis une robe digne de porter ce nom et semble avoir renoncer un moment à la tenue « Esméralda en péril ». Retour dans le jardin. Félicien est très très ridicule dans son grand short bleu lui donnant l?allure d?un grand benêt dégingandée. Sur les hommes qui frappent le ballon, Julia a une théorie, ma foi bien plus vérifiable que celle sur les règles des poules que l?on déguste en omelette : « Les mecs, c?est comme un chien, tu lui donnes une balle, ils jouent ». Soudain, on entend un hurlement de folasse ! C?est rien. C?est Thomas. Ils oscille encore, se cherche, certainement, il est jeune, il apprendra. Puis il tente une blague intello (c?est bien l?endroit !) : « J?vais à confesse ! ». C?est drôle parce que dans confesse, y?a « con » et « fesse ». Lui aussi envoie une vacherie dans la tronche de Lesly (c?est vraiment pas son jour !). Ce sont ses crêpes qui sont en cause. Trop épaisses. Remarquez, c?est vrai : on dirait des pan cakes les crêpes de la Bimbo ! Karine tente alors d?allumer la télé (Karine, je ne voudrais pas te décevoir mais je crois qu?il est prévu que? comment te dire?). En même temps, je me dis que si la prod leur ont foutu comme unique chaîne, le canal Loft permanent, ça va être une super mise en abyme : les lofteurs qui matent les lofteurs ! J?imagine déjà Félicien : « Qui c?est ce con, c?est énôôôooorme ! Il dit toujours trâââaaanquille » ! Revenons à David (désolé mais ça m?intéresse). Ce gars menace de plus en plus souvent de se foutre à oilpé (j?ai bon espoir mais la météo n?est vraiment pas avec nous, bordel de merde) pour créer l?animation qui, au fil du week-end, c?est bien normal, commence déjà à manquer (ils vont finir par faire de nouveau un chiche ou vérité si ça continue : heu? Lesly? Action ou vérité ? Vérité ? Ok ! pourquoi tes crêpes sont aussi imbouffables ?). J?ai cru entendre (je refoule là, c?est trop énôôôooorme) Julia, Karine et David réfléchir à la manière de faire une tartiflette sans reblochon (Karine n?aime pas le fromage). Allez? ils ne leur restent plus que quelques semaines pour nous inventer la fondue bourguignonne végétarienne. Ensuite, il est dit par l?assemblée, il faut bien l?avouer, sur un ton de reproche, que Thomas va extrêmement souvent au confessionnal (cela leur semble suspect, surtout à Kamel). Même si Thomas ne l?avoue pas, je crains que la raison en est simple. Ce gars fuit ses acolytes autant que faire ce peut (courage Thomas, plus que 2 mois, 28 jours et 6 heures, à peu près). Pour une des premières fois depuis qu?ils sont enfermés Plaine Saint-Denis, Lesly ferme enfin sa grande bouche. Je crains qu?elle n?ait pas particulièrement apprécié l?attaque sournoise d?Angela. Putain : elle a vraiment l??il noir ! Possibilité représailles (génial !). 17 H 41 : premier curage de noze (Kamel). A la même heure, Julia se lave les mains (et oui). Si la pro ne trouve pas des subterfuges pour nous l?occuper au plus vite cette fine équipe, il devient de plus en plus certain qu?ils vont tous finir par s?entretuer là-dedans? et nous, si ça continue comme ça, hébé, on aura plus d?cerveau d?ici deux jours? Ah ! Action ou vérité, le retour d?la revanche. Félicien doit faire un bisou sur la bouche de Karine. Cette dernière refuse et fait alors une confidence (sans danser, une sorte d?exploit) : « Félicien est tanne?té par quelqu?un d?autre ». Ensuite Julia doit faire un bisou sur la bouche de Thomas (c?est pas possible, ils ont 15 ans?). Elle refuse et demande à Lesly de réciter un poème. Première surprise du LS2 : Lesly récite un sien poème (et il est pas trop nul ; dès qu?il y aura un truc sympa à dire je ne m?en priverais pas, j?suis pas comme ça comme gars). C?est au tour de Julia de faire un bisou à tous les mecs présents dans le salon. Elle accepte de faire les baisers mais uniquement sur les joues. Thomas, lui, ne veut plus jouer (et je le trouve très très laid même si cela n?a aucun rapport avec la choucroute) : peut-être souhaite-t-il aller se confesser, ça fait bien dix minutes ! Miracle ! William s?est enfin réveillé. William, c?est un peu comme un nouveau-né ou un chat : il dort 20 heures par jour (terrible erreur de casting). Lesly et Kamel commencent à se chamailler et à s?envoyer des claques dans la tronche (pour rire mais possible dégénère : génial !). Rôôôoooh, ayé, ça commence à balancer sécos, là, pour de faux (mais possible dégénère) sur les nominations à venir (super !). Help ! help ! help ! Cette expérience se révèle très étrange : j?ai soudain l?impression de vivre avec eux. On choisit pas sa famille mais apparemment on choisit pas ses lofteurs non plus ! Karine donne l?heure : 17 H 55. Très très intéressant cet indice. Il est 18H02 à ma montre. Existe donc 7 petites minutes de différé (très bonne nouvelle : possibilité censeurs dans les choux qui laisseront filtrer plein de trucs quand ils iront pisser !). Et Marlène, elle est où ? Oula, c'est vrai ça, elle est où Marlène, j'suis inquiet là d'un coup : MARLENE ! MARLENE ! MARLEEENE !!! oh mon mon Dieu... pourquoi as-tu fait une chose pareille ? Et qui a laissé trainer cette putain de corde ?!?
 
 
 
posted by PaCa Kohler samedi, avril 13, 2002  
 
 
 
Les ?ufs sont des règles de poules non fécondées
 
Alors que l?équipe s?apprête à déjeuner, Marlène se livre à une drôle de confidence : « J?ai un chien et je lui parle ». Une fois à table, les lofteurs se collent les uns après les autres des lunettes noires sur la tronche. C?est exactement ce que fait Lesly qui va encore se demander pourquoi tout l?monde la trouve « un peu too much » (le comprendra-t-elle avant la fin de cette grande aventure ?). En même temps, l?utilisation de verres fumés ne relève pas franchement du superflue pour Lesly : elle est dans un sale état, la cocotte? SeB s?écrie à 14H19 : « Mon Dieu mais quelle pute ! ». Quant à moi, je refuse de croire un instant que cette gogo dancer n?a que 24 ans (34, non ? doit y avoir erreur?). Julia développe une drôle théorie sur les ?ufs : « Les ?ufs sont les règles de poule non fécondées ». Julia = 0 en bio (mais elle va pouvoir réviser avec toutes les poules présentes dans ce loft, fécondées ou non). Aujourd?hui, le beau David porte un tee-shirt noir « POLICE » à manches courtes (le mythe s?effondre déjà, il n?aura tenu que deux jours). SeB m?annonce que des rumeurs commencent à courir sur le net à propose de Lesly (comme par hasard !) : Lesly serait un trave. Franchement, je ne trouve pas ça plus idiot que ma théorie sur une Marlène thésarde qui simule. Angela, elle, porte des lunettes de ski en mangeant sa salade (ce n?est pas une rumeur : c?est vrai). Karine commence à raconter une blague (humour régionale) sur des nonnes qui organisent une tombola pour la kermesse (oulala) et se fait immédiatement bouffer et couper le sifflet par la sulfureuse Angela (merci beaucoup? et qu?on la sorte en premier, la cul-terreuse, par pitié !) qui demande à la cantonade qu?on arrête enfin de parler de son cul. Vu le regard statique, l?information semble mettre 20 minutes avant de remonter au « cerveau » de Félicien et David est de toute façon trop occupé pour écouter : il essaye les lunettes de ski de ladite Angela avec lesquelles il semble se trouver complètement irrésistible. Ah, les censeurs viennent d?aller se chercher un sandwich ! Kamel fait des révélations sur les coulisses (mais il s?exprime tellement mal que je ne comprends pas un traître mot). David se lâche : « Si on fait la sieste dans la même chambre, ça va mal tourner ». Angela, à son tour : « J?en ai marre d?utiliser mon cerveau : j?peux pas utiliser mon corps ? ». Réflexion par trop étrange puisqu?on a encore rien vu, ni du corps, ni du cerveau. C?est alors que Karine se remet à faire des claquettes-olé ! Oh, putaingue, j?aimerais vraiment qu?un des 9 autres songent sérieusement à la noyer dans la piscaille? On va quand même pas la supporter trois mois, non ? Qu?on l?abatte : elle souffre ! Ok, d?accord, j?suis pas sympa parce que c?est une chic fille mais? mais? ELLE DANSE TOUT L?TEMPS ! C?est maintenant la phase de repos des candidats : tiens, le vent s?est calmé?
posted by PaCa Kohler samedi, avril 13, 2002  
 
 
 
Et pendant ce temps là dans le Loft?
(samedi matin)
 
Le beau David se lève et annonce la couleur : « Je me suis levé avec une demie gaule ». Encore un jour ou deux et, si le ciel est avec nous, nous aurons droit à une gaule complète. Thomas et Julia font un jus de pommes? dans un mixer !!! Quant à Karine, elle porte aujourd?hui une robe longue et blanche totalement improbable avec d?ENORMES volants sur les manches (même Joan Collins dans Dynasty n?aurait jamais osée un truc pareil) ; elle s?apprête à donner un cours de flamenco et elle s?apprête donc par la même occasion à ce que ses collègues exige un immédiat lâchage de couilles (putaingue qu?elle est chiante celle-là !). C?est sur un grand morceau de Sopalin que Félicien inscrit les tâches ménagères pour la maisonnée. Will ne comprenant pas pourquoi, le couillon du sud lui explique : « C?est pour l?organisation, c?est pour que tout l?monde y soit trâââaaanquille ! ». Marlène est alitée, immobile, apathique (ce n?est pas exactement ce que j?escomptais de ce personnage mais là où j?avais raison, c?est qu?elle nous réserve tout de même de grands moments : suicide en direct ?). Elle semble progressivement plonger dans la plus profonde des neurasthénies. En quête d?un faux ongle qu?elle vient de paumer ( !), Lesly, sa meilleure amie d?un jour, n?en a déjà apparemment plus rien à foutre de sa gueule. Elle lui dit (dédaigneusement) : « T?as toujours des coups de pompe, toi ? ». Elle rejoint la salle de bain où l?on voit enfin David presque à poil (une petite serviette recouvre sa taille très fine, c?est dégueulasse à quel point, d?ailleurs?). Lesly lui dit : « Je ne comprends pas pourquoi tout le monde dit que je suis too much » (allons, Lesly, allons, un peu de perspicacité, je vous prie?) avant de se brosser les dents pendant des plombes. Quand elle quitte la salle de bain, c?est au tour de Kamel d?y entrer. Malheureusement, Marco, nous n?assisterons pas à la douche de Monsieur et le moment n?est pas encore venu où tu pourras te délecter de son torse méditerranéen. Ensuite, Lesly se plaint 46 fois sur le fait qu?il n?y a pas de séchoir dans le Loft : c?est LE problème de la matinée (et pour cause : avec la tignasse qu?elle a sur le crâne, ses cheveux pourriront avant de sécher). Retour sur Marlène. Vu sa tronche, y?a un espoir pour qu?elle devienne totalement cinglée avant la fin du week-end (à suivre de très près). Angela, nettoyant la baignoire, à destination de David : « ça me dégoûte de nettoyer les poils des mecs » (je pense soudainement à ceux de Félicien Bidabière et j?ai un haut-le-c?ur). Marlène sort enfin la tête du trou et s?habille en indienne genre Pocahontas (Kamel lui demande où elle a foutue sa tente? cette dernière réflexion pouvant la faire basculer de nouveau). Félicien tente des variations : il abandonne un temps « trâââaaanquille » pour une suite effrénée de « C?est énôôôooorme » (et il est absolument impossible de savoir de quoi il cause). Angela fait une annonce : il faut désormais utiliser du Sopalin car il n?y a plus de PQ. Marlène, couchée dans son lit près de Kamel, semble revivre. Lesly papillonne autour d?eux afin de ne surtout pas se faire voler la vedette (prête à tout). Cette incursion perturbe Marlène qui rechute un moment (elle regarde ses pieds, désespérée). Je suis formel : Kamel a une molaire pourrie (c?est roots la saison 2 !). Nouvelle rechute pour Marlène et pour Félicien : « Je suis trâââaaanquille, moi, je me prends pas la tête ! ». Effectivement : quand on pas de cerveau, il risque pas d?interférer. A 13 H 55, Kamel tente da faire la différence entre un oignon et une échalote (c?est pas gagné). Quant à votre serviteur, son Oûf vient de se réveiller. Je tente de revenir à la vie normale (c?est pas gagné) et je reviens prochainement pour vous conter la suite des aventures (je quitte le loft au moment où la discussion s?engage sur l?épluchage d?un concombre).
posted by PaCa Kohler samedi, avril 13, 2002  
 
 
 
Pendant la phase de repos des candidats (et oui, Marco : nous aussi nous sommes abonnés au canal Loft Story et c'est bien vrai ce que tu dis : nous avons honte mais c'est bon), ils filment un arbre dans le jardin. Ce matin, ce dernier tremblant de toutes ses feuilles et racines, je me suis dit : "Tiens, y'a du vent aujourd'hui". N'est-ce pas le fin fond de la décadence, cette appréciation virtuelle de la météo ? D'autre part, avant cette interruption (elles sont fréquentes, la censure est implacable sur la canal permanent : dès qu'un des cobayes dit "poil" ou "bite", clac ! la caméra nous ramène dans le sas d'entrée du loft), j'ai vu Félicien filmé en train de dormir... pendant plus de 20 minutes ! Trâââaaanquille... Et je me suis dit : "Putain, si Andy Warhol avait pu voir ça...".
posted by PaCa Kohler samedi, avril 13, 2002  
 
 
Un message de Patricia R. pour Lisa de Clion :
"Lisa, je t'en supplie, ne pense pas un seul instant à voter Noël Mamère !!!! Une camarade de stalag du PaCa"
C'est vrai qu'on est devenu un peu allergique à la couleur de la pelouse au bô cravail. Mais c'est pas un forum politique le PacaBlog ! On a beau être à une semaine du 1er tour, y'a plus important : hey, les filles, c'est LS2, bordel ! Angela résistera-t-elle au vote ?
posted by PaCa Kohler samedi, avril 13, 2002  
 
 
Bilan du jour : ils ne savent même plus comment ils s'appellent !
 
Kamel n'est pas vraiment le bon gars qu'on imaginait hier : son côté bourrin nous explose aujourd'hui à la tronche. Félicien ? Il le répète 12 000 fois par jour : pour lui, c'est trâââaaanquille ! Comme prévu, on commence à chauffer Thomas sur sa sexualité de grosse honteuse. Julia a l'air plutôt heureuse : mais pour combien de temps encore ? Karine ne connaît pas son prénom et fait des claquettes en permanence dans sa robe de gitane (super énervante). Rien à dire sur William (aussi causant que le canapé) à part qu'il aime bien montré son cul. Angela, c'est Kenza, la même, une valeur sûre et certaine de nous abreuver des mots de son cru, toujours de très bon goût. Lesly, une innommable pouf qui en permanence se trimballe en slip dans le salon (elle est HYSTERO au dernier degré ; explosion de foune à tous les étages). On a enfin vu David en slip (il a un vrai gros paquet, formidable, on a pas tout perdu, je l'signale pour les 2 ou 3 pédés susceptibles de lire cette page : il est stupide mais apparemment bien membré). Quant à Marlène, elle s'enfonce progressivement dans la dépression nerveuse (mais peut-être cache-t-elle son jeu et culpabilise-t-elle déjà du retard que cette aventure va lui faire prendre sur la rédaction de sa thèse traitant des difficiles rapports entre Lou Salomé et Friedrich Nietzsche). A suivre...
 
posted by PaCa Kohler samedi, avril 13, 2002  
 
 
 
 
4/12/2002
 
Entendu dans le loft :
 
Karine : C'est qui Karine ?
Julia : Bah c'est toi...
 
 
Lesly : Marlène... Action ou vérité ?
Marlène : Vérité, j'ai trop peur de finir dans la piscine...
 
 
Karine : Quel est l'homme avec qui tu pourrais envisager d'avoir une relation dans le loft ?
Lesly : Tous. En même temps.
 
 
Lesly : Il est ou Bruno ? Mais au fait : y'a pas d'Bruno ici...
 
 
Angela : Je veux simplement savoir la couleur de son calebute !
 
 
Lesly : J'aime bien les jolies filles, c'est pas pour ça que je vais lui bouffer la chatte !
 
 
Lesly (encore) : Ca m'excite pas du tout de ken un mec.
 
 
William : j'aime montré mon cul ; j'suis sain d'ce côté là.
 
 
Angela : Ma mère m'a regardé avec des yeux plein de fierté. Pourtant, c'est rien : j'suis une lofteuse.
 
 
David : Elle a l'air chanmé ta salade de riz, Kamel.
posted by PaCa Kohler vendredi, avril 12, 2002  
 
 
 
Et c'est Marco qui s'y colle en premier ! First résumé de la première journée des nouveaux lofteurs :
 
" On l'a attendu fébrilement toute une matinée, mais ça valait le coup : bravo PaCa pour ton résumé du 1er épisode de LS2 ! Les personnages sont bien croqués et effectivement, je crois qu'ils ont fait encore plus trash, encore plus sale, vulgaire et débile. Si bien que je me suis abonné sur le champ à la chaîne Loft Story sur Noos pour la modique somme de 12 euros pour 3 mois. J'ai honte mais c'est bon. Je vous propose des résumés dignes d'un site internet de fan, que je consultais avec jouissance et en cachette l'année dernière au travail. Comme quoi, vive le chômage ! Ai vu le live qu'une paire d'heures et apparemment l'après-midi entre 3 et 5, ils ont repos (pas d'images). Suis déjà en manque.Voilà ce que j'ai vu ce vendredi 12 avril :
Thomas : la tapiole pucelle s'en sort relativement bien. Pas encore traumatisé.
Félicien : vu en train de faire la vaisselle. Il dit effectivement "trinnquille !" toutes les deux phrases, c'est déjà insupportable.
Karine, de Narbonne : porte des robes invraisemblables et cite Chandler Bing (Friends).
William la bouboule jongle avec des boules. N'a pas encore mué pour le moment.
Angela a catégorisé les mecs : selon elle, William c'est le bon copain à qui on se confie (sympa !), David est le bomec de service, Félicien le dragueur de province, Kamel le "gros gros dragueur", et Thomas "le coincé qu'on va décoincer"  
Kamel, effectivement, se la raconte grave. Petites lunettes de soleil branchées et une tchatche sans fin auprès des filles. Je crains que mes premiers émois pour ce beur d'1m20 fondent comme neige au soleil : on a peut-être à faire à un gros bourrin !
Julia s'occupe de sa ratte.
Et, pour finir pour aujourd'hui, il y a trois filles qui poussent la chansonnette en plus de l'espagnole ! Angela a chanté "Ti amo", Marlene a chanté "endless love" le duo de Lionel Ritchie et Diana Ross (elle a une voix hyper aigüe, c'est insupportable !!!). Mais la pire du trash, c'est Lesly, ma grande favorite : elle a rappé pendant un quart d'heure comme une folle (qu'elle est, tout est dans son regard façon Bambi devant l'incendie qui trucide sa maman), le tout sous le regard bovin de Félicien et celui, franchement inquiet, d'Angela ".
 
 
Hûûûuuum, hûûûuuum? à suivre?
posted by PaCa Kohler vendredi, avril 12, 2002  
 
 
 
Il y a un EXCELLENTE analyse des débuts de Loft Story II par la colocataire de bureau irascible et enrhumée sur le www.monavissurtout.blogspot.com.
posted by PaCa Kohler vendredi, avril 12, 2002  
 
 
Aux dernières nouvelles, Michka-le-Reupeureuh persiste et signe :
" Je suis en train de te négocier le soutien d'un grand personnage de l'Etat (que tu es seul à connaître en ces lieux virtuels) pour organiser la CNPF (pas l'ancêtre du MEDEF, t'inquiète pô !), la Conférence Nationale pour la Protection des Ficus. Et puis je rentre parce que je dois me faire tout beau pour aller au Bataclan soutenir mon Chichi d'amour, mon héros, cet homme intègre et droit, vertueux et nourri à l'agriculture biologique à la mairie de Paris (1000 balles de fruits et légumes par jour, c'est pour ça qu'il a une santé d'enfer !!!). Hé, hé, t'as vu, je sais aussi me critiquer tout seul !!! Et puis tes chiens féroces, rouges et décadents, et ben... des toutes chtites biloutes comme tu dis ! Il est où celui qui me faire la peau, j'attends toujours ! J'espère au moins qu'il est grand aux yeux bleus et célibataire ! Que de la gueuleeeuhh, que de la gueuleeeuuuh ! Les amis du Paca zont que de la gueeuuleeeeuuuuhh !!! "
posted by PaCa Kohler vendredi, avril 12, 2002  
 
 
Et maintenant, un message de Lisa que dès que tu dis " repeureuh ", elle saute au plafond le tite demoiselle de Clion ! :
 
" Non PaCa d'amûûûûrrreuh ! Je dis NON ! Il est tout à fait inconcevable pour moi de devoir supporter un reupeureuh et son puant discours (mysogine entre autres) sur le blog de toi que z'aime si fort et que je lis donc régulièrement (sachant que la régularité chez moi est soumise à certaines règles, surtout en période de vacances scolaires comme en ce moment... Eh voui m'sieur dâme ! y'a des gens en vacances en ce moment !... pour ça que je t'avais pas mis de ti message plussss tôt... Non, non, pitié ne me pète pas ma gueule PaCa...). Il va falloir absolument faire quelque chose pour ce... comment tu dis déjà ?? Michka ? Voui c'est ça. En plus il dit quoi c'gars-là, que "l'euphorie autour du PaCaBlog s'effrite" ?!!! Pfff... Portnaouak !!! GENIALLISSIME PaCa, à mourir de rire ce blog, très très très bon pour les z'abnominaux (à ce sujet d'ailleurs, sache que je m'y suis mise aux abdos, 50 tous les soirs... J'vais plus pouvoir me foutre de ton rameur-tortureur, fait ièch !). Et puis aussi je tiens à dire que t'es vachement hyper méga productif comme gars, en huit jours ton robot il doit halluciner de voir son ventre aussi bien rempli !!! Tiens, pour ce qui est des histoires honteuses, j'ai vaguement senti ressurgir dans mon cervelet le souvenir de Tonton José B. et d'une certaine manif. montpellierrenne... Bon et puis sinon, pourquoi que quand je t'envoie des textos ça marche pô ??? Je reçois bien les tiens pourtant (merci d'ailleurs, pour les zoubis de réconfort...). Il est K.C. ton portébeule ou kwa ????!!!! Parce que mes z'aut' z'amis ils les reçoivent mes ti messages hein, y'a que toi qui fait pas comme tout le monde !!! Et pi au fait, moi j'ai jamais vu la tête de Besancenot, mais j'ai par contre lu avec mon pôpa le programme de Mamère, et ba si j'étais une grande fifille le 21 avril, et ba c'est pour lui que je voterai mouah !!! GROS BISOUS à touah !!! "
 
 
Merci ma Lisounette ! Moi aussi je te fais plein de zouby ! (grrrr? maintenant, tout le monde va savoir que je m'excite sur un rameur et que je suis pas tout joli comme ça naturellement et que c'est un travail de tous les jours pour lutter contre le bidabière !)
posted by PaCa Kohler vendredi, avril 12, 2002  
 
 
 
Casting trash (c'est clair !) mais trâââaaanquille
 
Le Loft est de retour et il a pas mal changé pour sa seconde édition. Pas trop physiquement car on y trouve encore cette ambiance ultra criarde made in Sweden (la salle de bain verte fluo est à blêmir ; quand ils vont y aller, ils devront se munir de lunettes de soleil pour ne pas prendre le risque de définitivement se décoller les rétines). La présentation de l'endroit où seront enfermés les 11 rats de laboratoire (10 humains + un vrai rat, un cauchemar pour PaCa) a été faite par Séverine Ferrer, une explosion de foufoune ambulante d'1 mètre 42 (" J'suis dans l'loft ! C'est trop sûûûuuupèèèèèr ! Les copines vont être vertes de jalousîîîiiie ! " ). Franchement, cette greluche, c'est la première à entrer dans le loft et c'est vraiment la première qu'on a envie d'en sortir (à coups de pompes dans l'train ! Comment a dit Mâme la Folle ? Tête à claques, ouais, c'est ça, une vraie tête à claques, cette fille)?
 
 
Venons-en au moment de l'émission qui nous intéresse, la présentation des candidates !
 
 
Marlène. 21 ans. La bimbo chaud'duc. Née le 31 mai 1980 au Havre d'une mère française et d'un père marocain. Malgré un CAP de coiffure (ça ne s'invente pas), elle ne travaille pas souvent et préfère de loin aller draguer en 4X4 sur le? périphérique (mon Dieu !). Pas besoin de préciser qu'on a affaire avec cette jeune personne à la vulgarité incarnée, le crasseux dans toute sa splendeur. C'est simple ! : la colocataire de bureau irascible et enrhumée (qui ne m'a jamais pourtant paru être une femme naïve) n'y a pas tout de suite cru à la présentation de cette première candidate ! Elle a imaginé que c'était un gag, genre Casteldi qui dirait : " Mais non, c'était pour plaisanter, voici maintenant les vraies candidates ! On vous a bien eu, hein ? ". Pas du tout : c'est la triste et sombre réalité. Marlène est indescriptible (c'est bien au-dessus de mes forces) et, dans le clip qui nous la fait découvrir, après que nous l'ayons vu au matin avec une fille et un mec dans son lit, sa mère annonce (textuellement) : " C'est vrai, Marlène aime la compagnie ". Il ne faudra que quelques minutes à Benjamin Casteldi pour, en substance, la traiter de catin devant des millions de téléspectateurs. Marlène, elle, elle s'en branle (et elle en branle aussi apparemment !). Toutes dents dehors, ce qu'elle veut, c'est juste des petits " crunchs ". En fait (et elle a le mérite d'être sincère), elle vient juste pour sucer. Gageons qu'elle parviendra à ses fins ! Quant à moi, je fonde déjà de grands espoirs sur Marlène, une vraie nature que cette jeune femme !
 
 
Julia. 20 ans. La cosette gothique (et déséquilibrée mentale). Née le 10 mars 1982 à Cannes. Elle vit à Nice où elle étudie les arts, la communication et le langage (de son rat présent sur le plateau et bientôt dans le Loft, Julia dira : " Il a peur grave " ). De 15 à 18 ans, elle a vécu en foyer. Signe particulier : piercing au menton. Le terme qu'elle emploi quand on lui demande de se décrire ? Folle. Mais attention, elle précise : " Folle mais pas folle comme les fous ". Julia est l'ado qui peut claquer dans les pattes et, après l'inénarrable Steevie avec Boubou, c'est elle qui fera gros-câlins-avec-le-poupouce contre son nounours bleu (bientôt célèbre sur tout le territoire et qui s'appelle " Nounou " ). Crises de nerfs possibles en direct (parfait, vous qui vouliez de l'animation, de ce côté là, ça va être parfaitement réussi !).
 
 
Karine. 22 ans. La rurale franchement cul-terreuse. Née à Narbonne le 31 octobre 1979, elle est d'origine espagnole et professeur de flamenco. Elle vient d'une famille toute zarbi où ses membres font la sieste tous ensemble dans le salon (c'est strange car on dirait qu'ils sont tous morts avec la pendule qui fait tic-tac-tic-tac). Et elle est saoulante, la Karine ! Pour ceux qui connaissent : elle a un petit côté Maïder (genre j'te casse les couilles en te parlant des heures durant de trucs totalement insignifiants comme les viennoiseries). Nous verrons plus tard qu'elle a son pendant masculin dans le loft. Avec Félicien, ils vont nous répéter en boucle : " trâââaaanquille ! " (cette légère modification orthographique exprime l'accent du sud) dès que le moindre événement se produira : une des poules pond ? trâââaaanquille ! Marlène se fait partouser dans la piscaille ? trâââaaanquille ! Julia se pend dans la chambre ? trâââaaanquille ! Ce sera en fait l'enjeux de ce Loft II : la ville contre la campagne. Et ça va être sanglant, ça, il va y en avoir du sang (quant au boudin, on en distingue déjà plusieurs chapelets).
 
 
Lesly. 25 ans. La black-bimbo cosette. Née dans le Pas-de-Calais le 22 décembre 1976. Enfant de la Ddass (snif, snif, snif?), elle est venue tenter sa chance dans une toute toute petite chambre de bonne dans le XVIème et elle lutte pour devenir chanteuse même si elle chante comme une casserole, que dis-je ?, comme une batterie de cuisine plutôt. Lesly est une mystique de prisu qui se réfugie dans la prière et dans la chanson (qui l'a sauvée). Elle a un " protecteur " sexagénaire nommé " Pollux ". Sur le plateau, cette sous-spice girl déboule avec une crinière totalement improbable affublée d'un short bleu qui lui rentre profondément dans la raie (elle a autant de cheveux que ce short a peu de tissu). A priori, elle a également une bonne tête de gagnante (et un peu une tête de bonne gagneuse aussi ! C'est pas Pollux qui dirait le contraire?).
 
 
Angela. 26 ans. La psychopathe méchante comme la galle. Elle est née à Metz le 1er juin 1975 de parents italiens. Elle n'est pas matinale (il faut entendre : si tu la réveilles trop tôt, elle te met son poing dans la tronche). Angela travaille comme barmaid dans une boite à Juan-les-Pins (non mais sans déconner dans l'coin, ils ont des nids ou quoi ? ils les reproduisent en batterie, les poufs ?). Elle est d'ailleurs très raffinée quand elle grimpe sur le bar pour enfourner des litres de gin dans les gueules grandes ouvertes de mecs qu'elle coince entre ses cuisses et qui en profitent donc pour allègrement lui mater l'bonbon. Angela, c'est la nouvelle Kenza, en 1000 fois plus violent et, celle que ces amis surnomment Didier (elle est aussi féminine que Mike Tyson) passe dès le casting aux menaces : " La plupart des filles sont des connes ! Faut pas m'faire chier, tu vois, sinon moi j'rentre dans l'choux? ". C'est elle qui pourrait faire basculer l'aventure dans l'horreur. On ne peut définir Angela que d'un seul mot : cette fille est vraiment INTOLERABLE et, humainement parlant, il n'est pas envisageable (et charitable) d'enfermer qui que ce soit pendant 3 mois avec cette harpie.
 
 
 
Et maintenant : les garçons ! les garçons ! les garçons !
 
 
David. 26 ans. Le bellâtre bourreau des c?urs et content de lui-même. Né le 27 avril à Libourne, il est élevé par sa mère et sa grand-mère puis par une famille d'accueil jusqu'à l'âge de 17 ans (ils nous les ont tous choisi Cosette & Gavroche c'coup ci !).Il est grave ce mec : il a un chou monumental, c'est un gros con, un bad boy en carton, une tête à claques. Enfin? une chose est certaine : il est dans la piscaille avec Marlène avant la fin du week-end en principe !
 
 
Félicien. 23 ans. Le couillon du sud. Né le 13 mai 1978 à Orthez, il occupe un emploi jeune où il informe les écoliers sur l'environnement? mais trâââaaanquille. Il est également basketteur semi professionnel? mais trâââaaanquille. Félicien est un gros bourrin qui fout rien (dixit son père) avec une coiffure épouvantablement 80's (des mèches blondes et une barbe noire de 3 jours). Il est tout à fait probable qu'il rejoigne David et Marlène (à qui il ne faut pas en promettre mais surtout en donner) comme second " crunch " dans la piscaille? mais toujours trâââaaanquille !
 
 
Kamel. 24 ans. La minorité beur d'1 mètre 35. Né le 19 février 1978 à Tours, il est sans emploi et suit actuellement une formation pour devenir chauffeur d'autocar. Kamel est un sous-Faudel un peu insignifiant. Brave gars quand même, on sait déjà qu'il sent un peu des pieds et c'est là son point faible. Il n'est pas super à l'aise avec les filles et tout laisse à penser qu'il a une p'tite bite. Pourrait quand même se faire Lesly (qui ne doit pas être très regardante).
 
 
William. 21 ans. L'assistante sociale word culture. Né le 1er avril 1981 au Mans, il n'a pas connu son père et gnagnagna et gnagnagna? Il suit un double cursus universitaire à Nantes où il est étudiant en 2ème année de droit et en première année de sociologie (il en a dans l'crâne, c'est pô un couillon, l'William) et il est très impliqué dans la vie associative. William joue au basket, fait de la magie et jongle. Rasta embourgeoisé, philosophe à ses heures (avec une voix de fille), il sera sans doute le confident sur lequel on pause délicatement son épaule pour se laisser aller (point faible : il brille comme un malade à l'écran, on dirait qu'il suinte du beurre par les pores).
 
 
Thomas. 21 ans. Le pédé refoulé galeriste et jardinier ornementaliste. Né à Enghien-les-Bains, le 10 juin1980, Thomas tient une galerie d'art à Angoulême. Il aime donc faire du jardinage ornemental et signe particulier : il n'a jamais eu de relation sexuelle avec une " personne " et attend le grand amour. Le bouquin qu'il apporte dans le loft est un livre d'Oscar Wilde (Marlène n'avait pas compris quand Casteldi lui a demandé : " Vous avez pris un livre ? " ; elle a répondu : " Non, j'l'ai oublié à l'hôtel ! HI HI HI HI HI HI ! ! ! " ). Thomas est extrêmement méticuleux et utilise des tonnes de lingettes désinfectantes. Il lui faudra certainement peu de temps pour tomber en dépression nerveuse quand Félicien et David (deux garçons qui ont l'air très très fins) lui passeront la bite au cirage. Et oui, pour Thomas, l'ambiance va très vite tourner type "chambrée du service militaire". Chance de survie ? 0. Welcôôôooome Thomas !
 
 
 
Je vous propose de vous raconter la grande aventure du Loft durant ces trois prochains mois. Enfin, uniquement si ce préfabriqué ne se pète pas la gueule avant son terme suite à ce casting de la mort (au choix : Angela assassine tout le monde, Julia met le feu à son matelas ou Marlène refile la chaude-pisse à tous les mecs).  
 
 
Utilisez l'adresse " pacapellerin@netcourrier.com " et faites part sur le PacaBlog de vos commentaires à propos de Loft Story II qui, cette fois, c'est clair, va être bien " trâââaaanquille " !
 
posted by PaCa Kohler vendredi, avril 12, 2002  
 
 
 
 
4/11/2002
 
Michka, le Reupeureuh presque repenti (j'ai de la suite dans les idées, moi) écrit :
 
" Moi j'ai l'impression que l'euphorie autour du PacaBlog s'effrite... A moins que son auteur ne consacre tout son temps à sauver son ficus des velléités destructrices de sa collègue pas glaire du tout avec des idées pareilles !!! Et PaCa, copain, si tu veux on va lancer une pétition électronique pour sauver ta plante au long cheveux que tu soignes avec amour ! Hé, hé, même on va mettre Greenpeace dans le coup ! A mon avis, ta collègue c'est rien qu'une grosse jalouse. Elle préférerait que tu t'occupes d'elle au lieu d'arroser ton ficus. C'est bien les bonnes femmes ça ! "
 
 
Je ne pense pas que la colocataire de bureau irascible et enrhumée soit jalouse, en fait. Elle a beau être une copine, il y a forcément des jours où elle en a un peu ras-le-cruchon de voir la PacaChetrondlamor toute la journée (et quelques fois en dehors aussi puisqu'il y a ce soir la super soirée Loft II pour découvrir les nouveaux Kévin, Kimberley et Tamara) ! Mais tu as raison : mettons Greenpeace sur l'affaire ! faisons une conférence mondiale à Rio ! Elle est pas très glaire, cette fille, ça, c'est sûr et certain, elle en veut à mon ficus, plantassionne qué es mi amôôôooor de mi bida (si olè). Mais dis-moi, simplement par curiosité : un Reupeureuh, c'est toujours aussi miso ? "C'est bien les bonnes femmes, ça !", j'en r'viens pas !!! Mon piti Michka, mon piti Michka, allons, allons... : on t'a pas dit qu'il n'y a plus que Chichi qui cause like this dans nos belles contrées ?
posted by PaCa Kohler jeudi, avril 11, 2002  
 
 
 
Y'a le ArnoQ qu'arrête pas que faire de m'embêter en m'envoyant des zimels, non, même pas, des zinsultes oui, alors je lui et mis ça dedans ses dents :
"Hey, ArnoQ ! T'sais combien il faut d'ArnoQ pour faire un gâteau au chocolat ? Il en faut 19 : 9 pour piger la recette et 10 pour éplucher les Smarties" (et toc).
posted by PaCa Kohler jeudi, avril 11, 2002  
 
 
Et je rappelle que si vous voulez voir un vrai blog de folle (c'est une fifille La Folle, pas un gars), il suffit d'aller constater les dégats sur celui de Mâme La Folle (www.madamek.blogspot.com). Ces'ra vite lu ! C'est pas un "PROUT !" et un "GROS PROUT !" qui devraient vous occuper toute la sainte journée.
posted by PaCa Kohler jeudi, avril 11, 2002  
 
 
Sur l'utilité d'emporter des mouffles lors d'une expédition polaire, www.mesaventures.blogspot.com pose aujourd'hui une vraie question. Elle a raison l'auteuse de ce blog : c'est un peu con quand on y songe...
posted by PaCa Kohler jeudi, avril 11, 2002  
 
 
 
4/10/2002
 
Enlala ! Ma colocataire de bureau irascible ET toujours enrhumée (et bien fait pour toi, tiens !) a osé critiqué mon sublime ficus dont j'ai parlé le vendredi 5 avril dernier sur le PacaBlog sur son ersatz de Blog à elle, là, www.monavissurtout.blogspot.com que ça s'appelle. Ca, elle donne son avis sur tout, cette harpie méchante comme la galle : elle a même menacé de faire crever mon beau ficus, Roi du Bureau, durant ma formation qui débute la semaine prochaine ! Et, j'm'en fous, 'spèce d'hystéro, serial killeuse de plantes vertes, monstre innommable à visage de femme (mais je ne suis pas dupe) : car qu'est-ce que tu crois ? Que les gens y vont pas se mobiliser pour sauver mon ficus ? " Sauvez Willy III " sera le nom de code de mon action de représailles (et toc !). Et ce n'est qu'un début ! A mon retour, j'irai récupérer des vieux mouchoirs contaminés dans les poubelles de Paris et je les tremperai dans ta tasse où flotent tes millions de sachets de tisanes (cette fille a 60 paquets de tisanes différentes dans le placard de notre commun bureau, c'est bien qu'elle est folle, non ?) et ainsi, hé hé hé, tu le garderas ce putain de rhume : jusqu'à la fin de tes jours ! Attaquer un ficus sans défense ! Non mais : HONTE SUR TOI ET SUR TOUTE TA FAMILLE PENDANT 9 GENERATIONS !
posted by PaCa Kohler mercredi, avril 10, 2002  
 
 
N'oubliez pas qu'en postant des zimels sur le "pacapellerin@netcourrier.com", les messages se retrouveront sur le "paca.blogspot.com". Hey, c'est ma battasouv'nirs à moi ! Alors vous avez intérêt... SINON J'VOUS PETE TA GUEULE !!! (krikrikrikrikrikrikri...). Pour ceux qui préférent utiliser un pseudo, ils n'ont qu'à le dire sur l'adresse zimel ci-dessous. Ca mord pas, hein, vous pouvez y aller !
posted by PaCa Kohler mercredi, avril 10, 2002  
 
 
Voici les premiers messages indignés des internautes au sujet de la présence d'un Reupeureuh sur le PacaBlog :
" C'est tout simplement intolérable " (Jean-Jacques de Lille)
" On aura ta peau " (Fabien de Lyon)
" C'est quoi un Reupeureuh ? " (Ignasse de Sainte-Marie des pendules)
posted by PaCa Kohler mercredi, avril 10, 2002  
 
 
En fait, c'était pas vrai l'histoire de Michka, le mec que j'ai rendu plus rouge que rouge. Hey, les filles ! Hey, les gars ! C'est un Reupeureuh, en fait ! J'vous jureûûûuuuh ! Un vraîîîîîîîîîîiiiii ! Il milite pour? il milite pour? LA REELECTION DE CHICHI (arrêtez d'rigoler ! ce n'est pas très charitable...) ! ! ! Allez, tous en ch?ur, les filles, les gars, avant de lire le mail qu'il envoie, c't'espèce de Jean-Eûûûuuudes de la Pitite Ravîîîiiièèèère de le Piti Bois doréééééé : " Reupeureuh is Bââââaaaah ! Reupeureuh is Câââaaacâââaaaa ! " :
 
" Eu égard aux témoignages politiques vibrants des internautes facétieux du cercle d'amis du PaCa, je me demande si le fond du robot Zarbi n'aurait pas dû être rouge ! Je m'insurge et je m'emporte contre ce sectarisme ! Mettons du bleu dans tout cela, la couleur du ciel, de l'infini, de l'espoir. ReuPeuReuh, sur le PacaBlog j'écris ton nom, comme Eluard écrivait liberté ! La France en grand, la France ensemble ! On va gagner, on va gagner !!! "
 
 
Michka. Je t'embrasse (quand même) car je ne suis pas rancunier. Mais je lâche tout de même les chiens. Humainement, tu es certainement un gars sympa. Mais politiquement tu touches à l'intolérable, peut mieux faire, hein... Alors puisque tel Marco-le-gars-qui-s'est-chié-d'ssus, tu te dévoiles maintenant sous nos yeux horrifiés (" Oh ! Mais c'est super-menteur ! Mais qui cela peut-il donc bien être ? ? ? " ) comme un vil Reupeureuh (qui côtoie, si ça se trouve des? âââaaargh? ça m'gratte? âââaaargh?des Udeufeux !), allez les gars, allez, les filles, c'est la campagne, on va s'le faire l'Reupeureuh !  
" Ah ça ira, ça ira, ça ira, les Reupeureux à la lanterne, ah ça ira, ça ira, ça ira, les Reupeureux on les aura ! ".
posted by PaCa Kohler mercredi, avril 10, 2002  
 
 
 
Ca, c'est tout le Marco ! Même au dernier stade de la dysenterie. Il réagit au débat du jour : " LCR et vote homosexuel " :
 
" Moi aussi, j'éprouve une attirance limite malsaine pour le Besancenot. Ses idées sont souvent bonnes, il parle bien et comme dirait Samantha dans "La Boum" (à propos de Claude Brasseur) : "qu'est-ce qu'il est sexy !". Je l'imagine bien rentrant chez moi, après une dure journée de manifs et de réunions syndicales à la Poste (et en plus, il est postier rââahhhh...), en train de beugler contre la terre entière et moi "allez Olivier, chut, calme-toi, relax... assieds-toi à côté de moi sur le canapé... laisse-toi faire..."
Le problème, c'est qu'il appartient à la LCR et qu'ils ont fait jusque là cause commune avec Arlette... Donc, je punaiserai sa photo près de mon lit mais je ne voterai pas pour lui ! "
posted by PaCa Kohler mercredi, avril 10, 2002  
 
 
 
Toujours pour continuer sur le registre chattes aveugles/Linda L'May/Poisson mort, un texte TRES TRES rigolo est couché sur le net (www.monavissurout.blogspot.com). Il s'appelle :
 
Animaux morts ou mal en point, 2
" Suite à mon article d'hier, je précise que personne n'a encore inventé la canne blanche pour chat. Les amateurs d'animaux morts se réjouiront sur le blog http://mesaventures.blogspot.com avec une histoire de fruit de mer au bout du rouleau que l'on pourrait intitulé "Quand Lulu devint Sashimi ".
La synthèse de cette thématique "faune et trépanation" est faite par notre camarade PaCa sur http://paca.blogspot.com grâce à une très belle évocation du répertoire de la chanteuse québécoise Lynda Lemay.
Actuellement en studio, l'inoubliable interprète de "J'ai battu ma fille", "Les filles seules", "Mon cancer me ronge les os", "Mon enfant mongolien agonise dans d'atroces souffrances" ou "Ma mère a crevé seule comme une chienne dans sa cave", devrait faire la part belle dans son prochain album aux paraplégiques malnutris, aux orphelins épileptiques, à l'alcoolisme des unijambistes victimes de viols en réunion et au bouleversant thème de l'euthanasie des cockers paralysés de l'arrière train abandonnés sur l'autoroute par des femmes battues droguées mères de jeunes myopathes en échec scolaire ".
posted by PaCa Kohler mercredi, avril 10, 2002  
 
 
 
Et maintenant un petit message de Michka qui se penche sur le berceau du PacaBlog :
 
" Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa !
Le blog est en fait quelque chose de très très très drôle !
J'avoue mon scepticisme face à la nouveauté mais une lecture de quelques jours m'aura convaincu de l'intérêt de la chose ! C'est presque une drogue maintenant !
Surtout continue de nous faire rire hein, parce que y'en a bien besoin surtout en ce moment ! "
 
 
C'est drôle que Michka envoie ce mail juste après ma sortie politik car ce mec, c'est un rouge de chez rouge, un trotskito-frappadingo, le couteau entre les dents et il faut pas lui en promettre de la Révolution à lui, ah ça non : il faut plutôt et tout de suite lui en donner ! C'est simple, Arlette, à côté, c'est Nadine de Rotschild !
Merci par tes encouragements, Kamarad Michka, le peuple de gauche vaincra !
posted by PaCa Kohler mercredi, avril 10, 2002  
 
 
 
AU SECOURS ! AU SECOURS ! AU SECOURS !
Un nouveau sondage crédite Le Pen de 13%. Quand on sait que lorsqu'il est crédité de 12, il en fait 15, ça me fout un peu les j'tons à moi (voir : syndrome Roger Gicquel). En même temps, là, si tous les petits commerçants honteux et aigris se mettent à cacher leur vote derrière leur caisse jusqu'au premier tour (" Un pain au sésame, d'accord, Madame Choucroune, soixante centimes d'euros, s'il vous plaît? Les enfants vont bien ?" ), aïlle, aïlle, aïlle? Jospin perdant 0,5 point, à 17,5 %, il n'est plus qu'à moins de 5 points de l'affreux facho. Jusque là, j'avais décidé de faire un vote contestataire au premier tour (le jeune Olivier B. car je suis farpétement d'accord avec ses idées et surtout avec son sourire et ses yeux bleus : bah kwâââaaa ? il est pas mignon ? z'avez pas vu JP-Bean Chevènement ? Il est comme même plus bandant, l'Olivier. Croyez qu'il est pédé ? C'srait ben?). Mais là non. J'en appelle à tous ceux qui lisent ce PacaBlog et qui sont, ça me semble plutôt évident, nettement plus susceptibles de voter à gauche qu'à droite. Vous avez envie, vous, de vous retrouver dans un isoloir avec un bulletin Chirac et un bulletin Le Pen ? Vous avez envie de mettre le bulletin Chirac dans l'enveloppe (avant d'aller vous pendre dans votre salon en famille) ? Je précise que je ne fais pas là de prosélytisme (like a FouFou of my known : " Vous ne repartirez pas sans un petit programme ? " ) mais bon? Faudrait voir à pas trop déconner quand même? Et si Le Pen faisait 16 ou 17% ? Oups : la France a peur?
posted by PaCa Kohler mercredi, avril 10, 2002  
 
 
AU SECOURS ! AU SECOURS ! AU SECOURS !
On va encore passer à côté de l'Euro cette année (mais non, pas la monnaie unique, je veux bien évidemment parler du fabuleux concours). Car que dire à propos de la dénommée Sandrine François qui défendra les couleurs de la France le 25 mai en Estonie ? Et bien, même si les bookmakers anglais lui promettent une place de choix, moi, je n'y crois pas tellement-tellement. Je ne suis absolument pas dans l'état de fébrilité de l'année dernière avec l'IMMENSE Natasha St-Pier et son : " Mais je n'ai que mon âme pour te parler de moi, rien que mon âme, mon âme et ma voix " que j'appelais de mes v?ux pour succéder enfin à Marie Myriam (et aussi afin que cette dernière cesse de nous casser les burnes chaque année depuis un quart de siècle avec son gosse et son piaf). 4ème, la belle enfant, ce n'était pas si pire. Mais pour Sandrine François, alala, Sandrine François? que dire ? La chanson en elle-même ? Calibrée Euro, ça pas d'souci. La voix ? Bof-bof (mais ça peut aller? ça reste quand même l'Eurovision, hein, pas le festival de Bayreuth). Mais tout se gâte quand on examine la présence scénique. C'est simple : Jenifer de la "Star Academy", c'est James Brown à côté ! Sandrine, elle, elle a fait sa carrière dans les bals, mariages et autres baptêmes et, le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il y a des restes. Et comme justement il ne reste plus qu'un mois et demi à ses coachs pour que la candidate au fabuleux titre abandonne cette posture épouvantable de gamine boutonneuse et mal dégrossie inscrite le samedi soir au radio-crochet du camping des Flots bleus, on croise les doigts, certes, mais bon? faut pas rêver quand même ! Gros snif-snif le PaCa, je crains que la fabuleux concours n'ai pas lieu à Paris l'année prochaine (et c'est pourtant le rêve de ma vie).
posted by PaCa Kohler mercredi, avril 10, 2002  
 
 
Voici un bidule-machin que j'ai écrit à la sortie de "Huit femmes" de François Ozon :
Il a fallu foncer vers la première salle de ciné et ceci dès la sortie ou presque. Et c'est bien normal ! Quelle putain de bande annonce que celle de " 8 femmes ". C'est toute l'imagerie du " camp " qui se rappelle au bon souvenir de certaines connexions (les plus superficielles) de notre système cérébral toujours d'aplomb pour un étouffant huit-clôs où, inlassablement, les ongles vermillons de huit classieuses harpies se passent sur des cols en fourrure jaune pisseux. Et qu'est-ce que c'est beau? Catherine Deneuve est-elle coupable ? Ludivine Sagnier sera-elle la petite garce qu'on appelle de nos v?ux lorsqu'elle mâche son bubble-gum en raillant le monde entier du haut de ses seize ans ? Fanny Ardant continuera-t-elle à nous cracher à la tronche la fumée qu'elle tire sur son immense et improbable fume-cigarette ? Et nous : sommes-nous coupables de frôler l'orgasme en face de ce si grand bonheur, Dynastie ressuscité, non, non, mieux que ça, du kitsch mais du kitsch haut-de-gamme, s'il vous plait.
Et puis soudain, une grande angoisse. La première chanson interprétée par Ludivine, la benjamine de cette meute de hyènes. Catherine Deneuve, la bouche plaquée derrière les oreilles, et qui oscille entre le jerk et le Charleston sur le mémorable tempo de " Papa, t'es plus dans l'coup ! ". Mais deux minutes après, on réaccroche aux wagons, on a quatre ans, et c'est vachement bien. En fait, peu importe qu'il y ait eu le meurtre du patriarche aux couilles par huit fois coupées. Car il y a surtout le train de folie des révélations qui se succèdent à la chaîne : tout un tas de scoops sur l'histoire des personnages. De l'exclu, en veux-tu ? De l'exclu en voilà ! (" Mon Dieu? Madame Chanel avait une aventure avec Pierrette ! " ), et encore et toujours le fracassant retour des cadavres dans le placard avant les intermèdes musicaux chantés par ces 8 meufs qui, objectivement, ne sont pas de grandes interprètes mais qui le deviennent tout de même un peu puisque se sont d'immenses actrices. Isabelle Huppert tentant le break tranché d'avec son personnage, la sévère Augustine : le piano pleure alors un " Message personnel" bouleversant. Emmanuelle Béart, complètement hystéro, secouant son tablier de boniche perverse sur un " Pile ou Face " électrisant. Et Catherine D. dans tout ça ? Grandiôôôse ! Elle progresse au second degré multiplié par cent, jouant admirablement bien le rôle d'une mère qui, au fond, ne croit pas tellement à cette histoire abracadabrandesque, comme dirait l'autre ("Ciel ! Mais alors... on cherche à me compromettre !" ). Danièle Darieux, éblouissante, dans le récit de sa vie de couple avec cet homme parfait qu'elle ne pouvait pas "sentir" mais auquel elle ne pouvait strictement rien reprocher.
Vous aimez le dialogue vicieux enrobé de politesse à l'accès ? Vous aimez jouer au Cluedo : Madame Rose, dans le petit salon avec le fer à cheval? ? Les soaps vous font bien rigoler ? Vous n'avez pas encore vu " 8 femmes " de François Ozon ? Mais qu'attendez-vous ? Ce film a été fait pour vous !
posted by PaCa Kohler mercredi, avril 10, 2002  
 
 
Un message TRES sympa de Georges et cosigné par Juan :
 
" Désolé pour le silence radio, mais nous sommes partis quelques temps en vacances à La Guadeloupe (grâce aux billets pas chers que Seb connaît bien), et avons pu goûter aux spécialités locales : rhum, mer à 27°, forêts tropicales, soleil, la Soufrière, la montagne, peler (pas La "Montagne Pelée", on a pelé après avoir été sur la montagne), et j'en ai moi aussi profité pour lire "L'âge de raison" et les suites des aventures de la plus Célèbre des célibattantes. Je partage ton avis, quand on a lu le premier, c'est un peu moins rigolo, même si il y a quand même des scènes sympas (champignons hallucinogènes, etc...)
A mon retour, après avoir eu quelques difficultés à comprendre ce qu'était un blog et imaginé toutes sortes d'interprétation (diminutif de blennorragie ?, globe qui tourne pas rond ?, Pifou qui se mettrait à parler en verlan ??), j'ai enfin réussi à trouver la définition officielle mais vachement moins poétique (sic) "page web évolutive et non conformiste présentant des infos de toute sorte, généralement sous forme de courts messages mis à jour régulièrement et dont le contenu et la forme restent à l'entière discrétion des auteurs ".
Super !!! nous faisons désormais partie du cercle privilégié des lecteurs en direct live du plus dangereux concurrent d'Helen Fielding, j'ai nommé "Paca Roger Pellerin Gicquel"!!!, Patronyme certes ridicule mais dont l'anagramme (pour les jaloux) est "Gr...quelle gloire Prince Paca.." !!!
Bon, je te laisse pour ce soir et j'attends avec impatience la suite de tes aventures ...
Ton plus fervent admirateur (MAIS NE TUE PAS PACAMISERY OU ALORS APPORTE UN BILLOT ET UN MAILLET A NOTRE PROCHAINE RENCONTRE !!!) "
 
 
Comptez sur moi, les gars, hé hé hé, pour vous torturer dans ma cave si vous ne faites pas autour de vous la pub qu'il mérite ce PacaGlopGlop (Pifou qui parle en verlan : OUARF ! OUARF ! OUARF !) !
posted by PaCa Kohler mercredi, avril 10, 2002  
 
 
 
 
4/9/2002
 
Après une semaine de blog, je peux faire un premier bilan : ça m'éclate !!! Ok, c'est un peu fatigant car je n'écris uniquement que chez moi après le boulot (malheureusement pas la moindre minute pour mettre le moindre petit mot à mon travail, trop occupé !). Si j'écris au présent quand je relate des scènes, c'est uniquement pour un confort de lecture : ne vous y trompez pas !
posted by PaCa Kohler mardi, avril 09, 2002  
 
 
Aujourd'hui, il y a un texte très touchant sur "monavissurtout.blogspot.com". Mais comme son auteur (on doit pas dire "auteuse" ?) est une personne qui adore se poiler en permanence, je suis obligé d'ajouter que c'est très touchant, certes, mais aussi gai qu'une chanson de Linda Lemay ! :
 
"Peinant à trouver son chemin dans le couloir,
et insensible à tous les invités qui beuglent,
elle se cogne fréquemment la petite chatte noire,
mais elle aime la douceur, la petite chatte aveugle !"
 
 
Pas de jalousie, Lydia : je fais également une chanson sur Lulu, le poisson rouge qui s'est suicidé en sautant de son bocal :
 
 
"Il a sauté de son petit bocal,
jamais on en connaîtra la raison,
pt'êt que Lulu était débile mental,
ou qu'il développait une vach'rie de prion"
posted by PaCa Kohler mardi, avril 09, 2002  
 
 
 
Mon pauvre Marco... Voilà qu'on se met à nu. Qu'on raconte sincèrement nos pires plans excréments et, évidemment, personne ne suit ! Les rats quittent le navire... Comment les rassurer ? C'est pas forcément un histoire de merde, hein, ça peut également être un simple plan d'la loose : l'important, c'est qu'il s'agisse d'une CONFESSION HONTEUSE. Quelqu'un sera-t-il solidaire de l'ami Marco (et de moi maintenant ! ...puisque tout le monde sait que j'ai lavé en pleine nuit mon jogging sur une plage de la Couarde-en-Ré ! ET QUE J'AI FAIT PIPI AU LIT (et sur mon mec) L'ANNEE DERNIERE !!!) ?
posted by PaCa Kohler mardi, avril 09, 2002  
 
 
Retour à Arnaud Foudepiano qui commente mon démenti à propos de l'orthographe du nom d'un comique presque trépassé. Quand je vous disais que j'avais touché la corde sensible en mettant sa culture des vieux acteurs pourris en doute. Le voilà qui part en vrille (TOTALEMENT) :
 
"Ah écoute merci de ce démenti, mais ça m'a fait de la peine sur le coup que tu mettes ma science en doute. Balutin, BA-LU-TIN, je ne me lasse pas de prononcer ces syllabes magiques qui résonnent en moi comme un appel mystique vers quelque sublime nirvana. Mais pourquoi, oui dis-moi pourquoi un tel talent, une telle force comique qui dévaste tout sur son passage tel un Attila du calembour, est-il sous-employé ? Car depuis sa performance, quasi-historique, disons-le tout net, dans "Polident" (ah ce cher Jacques sur son petit vélo, cette vision décidément me hante...), PLUS RIEN !
Pour te remercier de ton rectificatif, tu trouveras ci-joint le fac similé d'un des plus beaux disques de notre histoire : "Allo, Lola ? C'est Lolo !" (NOTE de PACA : grâce au ciel, il ne m'est pas possible techniquement de vous faire contempler ce sublime témoignage !) par un autre très grand, l'indescriptible Patrick Topaloff. Ou comment la plus grande des simplicités aboutit à une vision cosmogonique de l'existence, et ce au travers d'une science contrapuntique très sûre que l'on se doit de qualifier de wagnérienne. Patrick je t'aime ! "
Hébé... si c'est pas un cri du coeur, ça...
posted by PaCa Kohler mardi, avril 09, 2002  
 
 
 
Un petit message de l'ami Marco. Il met là en pratique l'expression : " Contre mauvaise fortune, bon c?ur " et vous propose une technique pour rentrer de nouveau dans votre maillot cet été (incroyable ! ce blog dérive déjà tendance " Marie-Claire "?) :
 
" Pour toutes les Bridget Jones
Tu veux maigrir efficacement en moins d'une semaine ? Tu veux retrouver un corps svelte pour te pavaner cet été sur la plage ? Tu veux te la jouer Estella Warren ou Brad Pitt en moins de deux ? Fais comme moi, attrape une gastro ! En attrapant une gastro, tu es sûr(e) de maigrir en moins de deux : plus envie de manger quoi que ce soit, surtout les trucs gras. Et quand tu manges, quoi que ce soit, tu digères rien et tu passes ton temps aux toilettes. Mangé, éliminé ! En plus, tu peux bouffer à tous les repas du riz, des carottes à l'eau (ça donne bonne mine !) et du chocolat. Hé bien malgré ça, tu maigris et tu fais des abdos (sur le trône). En plus, comme tu es obligé de boire de l'eau toute la journée, ton corps se ressource à l'intérieur. Génial non ? Et 100% naturel ! Si toi aussi, tu veux adopter le super régime super efficace de Super Marco, viens me voir. Ok j'aurais l'air agonisant sur mon lit, mais je te promets, je te la refile sans problème et avec joie ! Si t'es une fille, je te donne mes couverts que j'ai léchés. Si t'es un zoli garçon, j'ai ma petite idée (hi hi) ".
posted by PaCa Kohler mardi, avril 09, 2002  
 
 
 
Le gars le ArnoQ trépigne littéralement pour raconter une histoire. 'gadez, il trépigne ! (je précise qu'au moment où je poste ce mail il ne peut être au courant de la thématique " Trainspotting " ; gageons qu'il saura nous sortir deux ou trois horreurs de sa hotte) :
 
" Moi zai une istare ! ma zai une istare !
Comme ça sent furieusement le caniche crevé dans mon placard de mon bureau de mon travail et que ça empeste jusqu'en bas de la rue à cause d'un rat qui doit être en décomposition quelque part pas loin (d'ailleurs personne n'osait faire remarquer cette odeur nauséabonde de peur que je sois quelqu'un d'hygiéniquement discutable), une gonzesse avec qui je bosse m'a raconté l'histoire suivante... (J'ai l'impression d'être Pierre Bellemare...)
Un couple possédant un manoir-genre sont partis quelques temps en vacances laissant leur maison quasi-abandonnée. Un fois rentrés, ils ont décidé d'allumer un bon feu histoire de se réchauffer. Le mec dépose quelques bûches, se retourne pour en déposer une autre et constate qu'une chaussure trône au milieu du bûcher.
Après enquête ils sont arrivés à cette conclusion?
Deux voleurs décident de cambrioler la dite maison en passant par la cheminée. L'un d'eux reste coincé comme un con et hurle à l'autre de ne surtout pas appeler la police ni les pompiers (bah oui, c'est con, c'est des voleurs...) mais de se débrouiller pour trouver cordes et crochets. Le complice saute dans sa caisse, tourne au carrefour et...meurt dans un accident imbécile. Le premier a dû rester comme ça trrrrrèèèèès longtemps. Il en est mort de faim; de froid, de soif ou les 3 en même temps.
Morale : Il faut toujours laisser un volet d'ouvert quand on se barre de chez soi, ça peut sauver une vie... "
posted by PaCa Kohler mardi, avril 09, 2002  
 
 
 
Par solidarité avec Marco-le-gars-qui-s'est-chié-d'ssus, je me lance. C'est le même genre d'aventure (tendance "Trainspotting" ). Je devais avoir 14 ou 15 ans. En vacances à l'Ile-de-Ré avec ma grande s?ur, je vais faire un tour un soir sur la plage, tout seul, pour fumer ma clope. Lors du déjeuner, on s'était fait une véritable ventrée d'huîtres. Et comme j'en avais pas mangé depuis longtemps, mon système digestif n'a pas supporté toute cette absorption d'eau de mer et? et? MOI AUSSI JE ME SUIS CHIE D'SSUS (oui mais moi : j'avais 14/15 ans...) ! Je me souviens encore de tout : que faire, putain, que faire de toute cette chiasse liquide qui coule sur mes muscles tremblotant ? La seule solution que j'ai trouvé, c'est d'aller me baigner en pleine nuit (et en jogging) dans l'Atlantique. Je suis rentré trempé et ma s?ur m'a demandé : " Qu'est-ce qui t'est arrivé ? ". " Rien, rien " que je lui ai répondu. " J'avais simplement envie de me baigner ". C'est vrai ça, pas gonflée, hein, quelle drôle de question elle ose me poser ma s?ur ! Se baigner dans une flotte à 9 degrés, en pleine nuit et en jogging, pourquoi cela serait-il forcément désagréable ? J'attends d'autres confessions honteuses et je vous conterais alors la tragique nuit? où j'ai fait pipi sur SeB.
posted by PaCa Kohler mardi, avril 09, 2002  
 
 
Cessons donc ce secret de polichinelle. Marco (le gars qui s'est chié d'ssus (à 32 ANS ! ! !)) propose un jeu des plus intéressants. Il écrit :
 
" Bon ok merci de m'avoir prévenu que tout ce que j'allais t'écrire à cette adresse finirait dans ton blog-notes (excellent, Marco ! )
Tu n'as pas encore dévoilé l'identité du mec qui se chie sur lui, pourquoi ne ferais-tu pas un jeu amusant ? (Note de PaCa : trop tard car trop drôle) et pourquoi ne pas lancer par la suite un appel à la solidarité ? Que tout le monde raconte des moments d'intense solitude, des looses de la mort, bref un truc pour égayer mes journées (j'ose pas regarder le terre-plein du boulevard Rochechouart en face). Merci PaCa. "
 
 
Mais n'est-ce pas trè

 
   
 
pollueur  

 
Cé clair  
 
(salut la miss ... ca va comme tu veux ?)

Elle existe encore cette "émission" ?
Qui va rentrer demain ?

 
c vrai au fait c qui qui rentre? david charvet? lorie? alizee? (cf fete de la musique...)
et c quand la finale?
et c quand que arthur il va laisser rentrer l'ex de katrin pour qu'il y ait de l'action?

 
Oh la merveilleuse idée ! Déja que c'était la foire d'empoigne entre Helder et Raimondo hier soir (coupure , à cause d'une histoire avec Katrin), j'imagine ça

+1

hier soir, j'avais le belge assis juste à coté de moi au resto, c'est comme ça que j'ai appris qu'il s'était fait virer du loft. d'ailleurs je me souvenais pas mais je l'avais déjà rencontré, c'est un pote à des potes à moi (bande de surfeurs blonds   )

 
Mickaël !

celui qui risque de rentrer c est Brandon  
ce serait plus dans le style de l émission

Qq1 connait-il le nom de la musique qu'ils ont passé avec les 2 gars musclés qui dansaient devant Serena ?

Il s'est passé quoi aujourd'hui? Qui est rentré?

t'a fini ton hibernation? c'est la fete de la musique   avec les nice popole sur le plateau  

Bah j'ai pas regardé, je pensais que certaines "célébrités" devaient rentrer ds la villa malgré la fête de la musique

bah ouher mais ca va surement etre beaucoup plus tard...  

apparemment c'est notre ami Francis Lalanne qui va rentrer dans la villa      
www.toutleloft.com
les pauvres nice people, ils vont devoir le supporter... M'enfin ca va etre comique !!  

ski? de nom,ca me dis quelque chose mais sans plus