Reprise du message précédent :

Une fois.

Si tu transposes à "quasi systématiquement", repenses y

dans ce cas précis c'était pas prévu donc forcément plus frustrant  

une femme pour qui l'orgasme siffle la fin du match,  j'ai rencontré le cas aussi.
mais elle le savait, et m'avait prévenue avant
,  on as fait en sorte que ça se passe bien pour nous deux  

La encore, communication Uber all  
 
j'admets qu' a long terme ça aurai été compliqué pour moi mais les hasards de la vie ont fait que ça n'as pas eu lieu, cette histoire n'as duré que quelques quelques mois      et pas à cause du sexe  
mais c'était il y as plus de 15 ans   il y as prescription    

C'est du même niveau qu'un amateur de bière qui se moque des gens buvant de la Heineken, tout ça est assez normal.
Il se croit au-dessus du lot, à mon avis on fait tous la même chose dans un domaine ou un autre.

Je propose qu'il remplace "connard" par "hurluberlu"

 
mais là c'est plutôt comme si tu souhaitais pas fréquenter des gens parce qu'ils buvaient de la heineken ou de la Senseo.
se considérer plus connaisseurs que d'autres personnes dans un domaine c'est une chose; les considérer comme inintéressant pour cette raison ça en est une autre.

Se croire supérieur à une catégorie de personnes (dans le cas présent les non-libertins), c'est du racisme, faut dire les termes.

Du kinkisme.

Du classisme, éventuellement.
Ca arrive dans beaucoup de groupes. Dès qu'une particularité ou un choix de vie devient assez important pour donner l'impression qu'il nous défini ou nous coupe des non concernés. J'en ai croisé 5 personnellement, certains utilisant aussi le terme de moldu, d'autres des termes plus spécifiques mais pas forcément plus sympas. Perso, pour qualifier les personnes en dehors d'une catégorie sans paraitre discriminante, je préfère appeler un chat un chat et dire les "non-ceci", par exemple les non libertins.

+1.
J’aimais bien le terme "Exclusifs" et avait été amené, aussi.

Pour le moment je n'ai jamais entendu de libertin appeler les non-libertins "moldus" non plus   Ça doit être un truc du Nord

Et j'aime bien aussi appeler un chat un chat et dire non-truc  

Je sais pas quels libertins au juste tu as rencontré, si ça se trouve ça contredira ce que je vais dire, mais je dirais que ça dépend du degré d'implication (ou d'implication souhaité) que tu as dans une communauté donnée. Parce que plus tu vas rentrer dedans, plus tu vas adopter les termes spécifiques de la communauté en question.
Pour faire une analogie avec les HPI, ces derniers vont rarement employer le terme "moldu". A mensa par contre, qui est une communauté pseudo-hpi qui fait d'être hpi un marqueur identitaire, là, tu vas souvent le trouver.

J'ai vu passé le vocable de kink shaming  

C'est pas parfaitement adapté à la situation mais j'ai pas mieux en stock

Je propose kink bragging.

Si on détourne le personal branling en vigueur sur des réseaux professionnels, on pourrait parler de kink branling

C'est vrai qu'en général ceux qui disent être des "vrais libertins" et attendent donc ceci, ceci et cela, ça me fait fuir  

Je propose brag kinking

Faut souligner l'effort du combo Topiku et Honteux bricolage.
 
Et aussi le courage de se farcir tous les magasins de chaussures.  

Plus personne ne saiske ?
L’histoire de l’allumeuse aux gros seins a tué le topic

Bahhh retour au boulot, fin de l'été toussa toussa c'est pas bon pour le moral  

Bof. Sexage moyen ici   Mon partenaire de jeu est en pleine remise en question : il se questionne sur pourquoi/comment la domination, est-ce un signe de violence intrinsèque de sa personne ... Bref, il est perdu  

Tu lui as signifié que t'étais pas sa mère et qu'il pouvait taper dans le fond ?

Je sais bien que tu dis ça sur le ton de la blague, mais c'est un vrai questionnement chez lui et ça le préoccupe. Je n'ose pas le brusquer   Je peux toujours lui demander certains trucs, mais je n'ai pas envie qu'il le fasse uniquement pour me faire plaisir. Et puis de toute façon, je n'ai pas envie d'une relation à sens unique où je demande et il s'exécute.  
Je ne sais pas trop quoi faire    
 
Du coup, j'en profite pour poser une question : existe-t-il une littérature scientifique abordable et en français (socio, philo, psycho...) sur le bdsm ?

Je me suis posé les mêmes questions, et madameXzero dans l'autre sens, je suis toujours pas sur d'avoir trouvé de réponse. Si jamais tu trouves des trucs à lire je prends aussi.

Ici c'est toujours 0.
Ah non. J'ai eu droit à ma pipe de l'année.
Vivement l'été prochain  

en anglais j'ai vu passer un paquet de recommandations de bouquins, mais alors en français j'en sais rien de rien  

Des blogs sinon ?

pareil j'ai que de l'anglophone...
je connais 2 podcasts pas mal en français sur le BDSM mais ils sont plus ou moins au pause/à l'arrêt, je ne sais pas si tu trouveras quelque chose exactement sur ce qui vous intéresse :
https://lapointeducul.fr/
podqast : https://open.spotify.com/show/4w8yfoOBXJ59UdbQqRvWP0

Il me semble tomber sous le sens qu’il serait souhaitable que vous en parliez encore et encore.  Il n’aura peut-être pas de réponse en ce qui le concerne,  le sujet me semble justifier une thérapie à lui seul. Mais à partir du moment où il ne t’impose rien, ou tu ne ressens pas ses actes comme de la violence, il me semble que le point est là. On peut parler de BDSM comme de pratiques plus vanille : tout acte imposé est une violence. Les actes consentis et souhaités de part et d’autre non rien à voir avec cela, et peu importe si leur définition prise hors contexte est assimilable à de la violence.
Au début de notre relation, mon mec laissait de coté certaines pratiques qu’il jugeait dégradantes. A force d’échanger sur le sujet, il a pu évoluer de sa position qui était un peu binaire maman/putain, et surtout s’ouvrir au fait que ce qui était pratiqué dans notre lit de façon librement consentie n’avait pas à être jugé.
 
Cela étant dit, le sujet tombe sur la table pour vous à propos de BDSM et pas d’autre chose. Il serait intéressant de comprendre pourquoi il a commencé à s’interroger sur le sujet. Est-ce à cause de l’ouverture globale du dialogue sur les violences sexuelles ? C’est super sain de se remettre en question sur cette question. Aurait-il pu interpréter un geste, un regard de ta part ? Est-ce qu’il a eu des pulsions de violence autres ? Et s’il en ressentait effectivement, serait-ce réellement un problème dans le cadre de votre intimité ?
 
Dans l’intervalle, c’est peut-être aussi le moment de (re)découvrir d’autres formes de sexualité, pour lui laisser le temps, le cas échéant, de se réapproprier le sujet à son rythme

Niveau blog (en l’occurrence, Instagram) regarde du côté de Masha sexplique, je trouve qu’elle produit des contenus de qualité.

Vraiment ??

Bah oui, s’il veut vraiment creuser le sujet, je pense que ce n’est pas le genre de trucs évident à creuser soi-même.
PS : le BDSM ce n’est pas sale et consulter un psy non plus.

Tu en es arrivé où dans tes réflexions si ce n'est pas indiscret ?

Je pense que tu réponds en étant un peu influencée par ce que tu penses être ma situation. Mais je ne parle pas de mon copain (je n'en ai plus !), mais bien d'un "partenaire de jeu".
Donc en parler encore et encore... Mouais. Je verrais si j'ai la motivation de m'investir autant, ce n'est pas dit. Néanmoins la question en tant que telle est intéressante.

On ne parle vraiment pas d'actes imposés. Lui comme moi en avons bien conscience et nous sommes très attentifs au consentement tous les deux. (C'est très agréable d'ailleurs).
Je crois que cette remise en question lui est apparue quand je l'ai traîné en soirée BDSM : le fait de voir d"'extérieur" les choses, avec des inconnus, l'a poussé à s'interroger sur des pratiques qu'il avait sans y réfléchir.
La question qu'il se pose est plutôt "qu'est ce que signifie un désir/une mise en scène de domination pour moi et dans mes relations aux autres ?"

Je serais bien en peine de répondre, je suis plutôt de l'autre côté en général !

Et merci pour les podcast Colo et Ivy, je vais regarder ça !

En effet, un partenaire et ton partenaire ce n’est pas la même chose et je répondais avec un biais

Il se questionne sur quoi? L'image que ça renvoit de lui sur les autres? Si c'est une espèce d'auto punition? (si j'ai bien compris il est plutôt du côté sub dans l'histoire?)

Ah? J'ai compris l'inverse  
Et que voir de l'extérieur ce que lui fait en temps que Dom ne lui as pas plus   et

Tu me rassures, je ne suis pas tout seul.  

Vu la difficulté à trouver quelqu'un avec Qui ça se passe bien, il faut considérer l'investissement a " garder celui là " VS " trouver un nouveau" ... clairement la question se pose  

Après, si ses réflexions le pousse à évoluer différemment de ce que tu recherches, bah... T'aura essayé   vous vous quittereai bon amis et tu repatira en quête du mouton a 5 pattes

Non mais le gars fait une crise existentielle, il a quand même le droit. C'est même plutôt sain, je trouve, quand on est dom, de faire un travail de réflexion sur le sens de ce qu'on fait, et de chercher pourquoi on aime ça, et de se confronter un peu à la réalité de ses actes.
Du coup je trouverais ça un peu injuste de le punir pour ça.

 
C'est la rentré, c'est le bordel a tous les niveaux donc pas vraiment le temps de faire un résumé étoffé.
 
J'ai eu une explication avec demoiselle gros tété qui m'a clairement dit qu'elle continuerait et que ça l'empêchera pas de passer chez moi pour boire un café ou plus.......
 
Ce qu'il faut retenir, ben elle fait ce qu'elle veux. Mais depuis ça c'est quand même calmé sur les cœurs et le rentre dedans..... (peut-être aussi parce que je suis moins présent sur le site).