Reprise du message précédent :

 
C'est la rentré, c'est le bordel a tous les niveaux donc pas vraiment le temps de faire un résumé étoffé.
 
J'ai eu une explication avec demoiselle gros tété qui m'a clairement dit qu'elle continuerait et que ça l'empêchera pas de passer chez moi pour boire un café ou plus.......
 
Ce qu'il faut retenir, ben elle fait ce qu'elle veux. Mais depuis ça c'est quand même calmé sur les cœurs et le rentre dedans..... (peut-être aussi parce que je suis moins présent sur le site).

Bien-sûr qu'il as le droit de se remettre en question c'est même plutôt sain  
Mais s'il décide de ne plus faire ça, ça n'est pas le punir que de ne "jouer" avec lui  

Si j'ai bien lus le message d'origine c'est un " simple" partenaire de jeu pas un copain/couple établi/what else qualificatif

Donc si ça s'arrête pour cause d'évolution divergentes ça n'est pas une punition, simplement une conclusion logique   rien n'empêche d'aller boire des coups avec au bar   / rester ami mais le jeu ne sera plus

Ou alors j'ai rien compris, ce qui reste une option crédible vu mon état de fatigue   les joies des insomnies

Il est dom, même si avec lui il est arrivé qu'on switch (mais je ne suis pas super à l'aise encore ).
Il se questionne sur ce que ça dit de lui, il a peur d'être profondément violent (il l'a été par le passé, aussi bien envers lui-même que les autres, et il a subi de la violence aussi).  

Rien ne presse, ça ne me gêne pas tant que ça pour le moment, même s'il est  vrai que ce n'est pas ce que je cherche. Je verrais le moment venu

J'entends bien, mais on en est pas encore là.

Ou après c'est peut-être moi qui extrapole ma propre vision du BDSM ; Perso même avec une "simple" partenaire, je tisse quelque chose d'intime et de symboliquement fort qui fait que je me donne la peine de courber l’échine quand ça se passe pas bien.

 
Malheureusement pas bien loin.
 
Contexte :
Dans mon cas a moi rien qu'à moi, j'ai une attirance forte pour les jeux DS et la violence pendant le saiske. Je crois que j'ai cette attirance depuis avant même que ma sexualité commence. Je m'en suis parfaitement passé pendant les 10 premières années de ma sexualité active. Puis j'ai rencontré l'actuelle madameXzero. On a eu une sexualité intense pendant 3 ans, on a exploré plein de choses et notamment la domination et la violence. J'ai adoré le saiske comme ça avec elle (à noter qu'on avait aussi en parallèle une sexualité tout à fait vanille et très satisfaisante aussi). Embarqués dans nos expériences nouvelles, et par ma dépression et mes addictions diverses, on a aussi passé des limites, sans s'en rendre compte sur le coup, mais qui clairement ont cassé un truc chez elle. Elle l'a compris plusieurs mois après, elle m'en a beaucoup parlé, on a beaucoup réfléchi à tout ça et elle travaille avec un psy pour comprendre de son coté (j'ai essayé aussi mais je suis tombé que sur des psys qui me conviennent pas du tout...). On est encore en train de se reconstruire une sexualité tout court et on arrive enfin à refaire l'amour sereinement et vanillement depuis quelques semaines seulement.
 
Réflexions :  
Chez moi ça a déclenché une remise en question assez profonde et douloureuse. D'abord la culpabilité assez énorme de pas avoir su rendre safe l'exploration de cette partie de notre sexualité malgré tout ce que j'avais pu lire et comprendre sur le sujet. Je me suis senti responsable seul de nos dérapages. Il m'a fallu longtemps pour accepter ma part de responsabilité là dedans mais aussi accepter la sienne et réussir à avancer avec ça (pas à me pardonner, je crois que j'arriverais pas trop à me pardonner d'avoir fait du mal à celle que j'aime, jamais. Mais je peux apprendre à vivre avec).
Ensuite ça m'a interrogé sur la normalité du fait de tirer autant de plaisir de ces pratiques. Je suis plutôt, je crois, qualifié de bisounours dans la vie de tout les jours, je déteste la violence, je suis anarchogauchistowokiste assumé et tout et tout. Et au plumard je me retrouve à adorer la soumission de ma partenaire, à aimer me faire frapper/frapper toussa toussa. Je suis pas trop couillon non plus et même sans psy pour m'aider je pense pouvoir comprendre d'où ça vient. Mais du coup, entre l'histoire personnelle, l'impact de la société et ma biologie éclaté au sol (j'ai clairement les circuits de la récompense complètement HS) j'avoue que je me retrouve face un genre de gouffre existentiel. Qu'est ce que je fais de mes envies profondes de BDSM ? Alors même qu'aujourd'hui elles m'interrogent si fort sur moi même et ma violence intérieure et sur ma place d'homme cis dans dans la société et dans mon plumard ? Comment je gère ces envies et le manque de les pratiquer (parce que putain ça me manque vraiment...) et la peur qu'elles soient peut être pas vraiment normales mais le résultat d'une société un peu timbrée depuis longtemps déjà ? Est-ce que je dois accepter d'être comme ça et laisser mon cerveau à l'entrée de la chambre pour vivre pleinement les plaisirs du corps ? Ou est-ce que je dois ramener mes réflexions "politiques" jusque dans mes mains pendant les jeux de strangulations ? Je sais pas bordel.
 
Conséquences :
Pour l'instant je peux pas, je suis incapable même de mettre une fessée en levrette à madameXzero. Je peux pas prendre le moindre risque de refaire du mal à notre couple sur ce plan. Je fais aussi en sorte de pas avoir d'autres partenaires, j'esquive très fort pour pas me retrouver à faire du saiske à quelqu'un d'autre, de peur de pas réussir à me "contrôler" avec quelqu'un qui serait partant pour des pratiques qui me questionnent, parce que pour l'instant j'ai pas décidé de si je devais accepter cette partie de moi et l'assumer ou si je devais la déconstruire très fort pour l'enterrer.
Voilà, j'ai bien peur que ça soit pas très clair et que ça t'avance pas des masses  
 
Je vous en prie, vous qui pratiquez aussi, vous vexez pas s'il vous plait, je dis pas qu'on est pas normaux nous, individuellement et dans nos pratiques BDSM, je m'interroge juste sur d'où vient tout ça et sur si c'est encore acceptable pour moi... et de comment vivre sereinement avec ou sans ça.

Je comprends parfaitement ta position, tkt.

 
Je comprends tout à fait tes questionnements, tes craintes, surtout vu les répercussions négatives que ça a eu dans votre vie.    
Pour tes questionnements sur ta violence intérieure, c'est complètement cliché (mais j'y crois), je pense qu'on en a tous en nous et qu'il est très sain de lui offrir une place contrôlée-maitrisée-cadrée plutôt que la laisser déborder sur la vie quotidienne. Certains pratiquent le BDSM comme d'autre iraient à la boxe.  
 
De mon coté, je suis généralement soumise, du coup je me suis longuement questionné sur ce que ça signifie (moi aussi je suis "anarchogauchistowokiste-feministe" ), et bien évidemment comme aucun de nous n'est une page blanche, le contexte social dans lequel on vit influence les représentations de nos désirs et nos pratiques. Vouloir détruire le patriarcat dans la société et d'un autre coté accepter la soumission au lit... C'est un grand écart intellectuel particulier    
 
Finalement, de mes réflexions, j'ai compris que d'une part ce que j'apprécie dans la soumission en particulier c'est surtout de ne pas avoir à assumer mes désirs directement, ça répond plutôt à un manque de confiance en moi qu'a un sentiment d'être "inférieure"  ; autrement ce que j'aime dans le BDSM en général c'est l'intensité des pratiques. Quand je fais du sexe vanille, souvent mon cerveau perd en concentration, je ne suis pas pleinement "dedans" (sans mauvais jeu de mot   ), avec des pratiques bdsm je suis entièrement concentrée, totalement focalisée sur l'autre et moi, c'est ce qui décuple mon plaisir et me permet de beaucoup plus dépasser mes limites (je n'ai plus peur d'être ridicule, moche ...).  
 
Le fait d'avoir compris ce qui me plaisait m'a aidé à dépasser les représentations de pouvoir/violence qui sont clairement pas neutres politiquement, ça m'a permis d'élargir mes désirs : j'ai commencé à envisager la domination (comme je disais précédemment je ne suis pas encore très à l'aise  ), et mes relations sont beaucoup moins figées (dans un même rapport je peux avoir des pratiques soumises ou dominatrices), je me sens plus libre de ne pas respecter "ma place de soumise" et d'écouter mon envie du moment. Finalement, cette réflexion a été positive pour moi.  

Oh le fragile !!!  

Vos démonstrations sont assez intéressantes. Du coup merci à vous de les partager.
Je sens que ma partenaire a une tendance à la soumission mais je ne sais pas du tout comment aller dans ce délire.  Comment l'initier, jusqu'où aller (en restant dans le gentillet on est pas au niveau hfr).

peut-être que tu peux lui demander directement. "J'ai l'impression que tu es attirée par ce genre de pratique, si c'est bien le cas peux-tu m'en dire plus sur ce qui t'intéresse (ou au contraire te repousse) en particulier ?"

+1.
Surtout si tu veux te lancer là-dedans, il faut que vous sachiez communiquer directement sur ces sujets.

Vous avez raison évidemment. On parle pas de culture c'est bizarre.
Et je suis très mauvais en communication
Édit cul très bon ca

En parler, c'est toujours le mieux. Si jamais la conversation est difficile à froid parce que vous n'en avez pas l'habitude, tu peux en parler pendant le sexe. Ça peut être plus simple, comme tu dis que tu as le sentiment qu'elle est attiré, il y a bien des attitudes ou remarques de sa part qui te font penser ça. Quand tu les repère, sautes sur l'occasion de proposer quelque chose.

Je suis assez d'accord sur le fait qu'on a tous une part plus ou moins grande de violence en soi et sur la nécessité de lui offrir un cadre d'expression, je m'interroge sur le fait de l'exprimer "sur" quelqu'un (mais c'est rigolo que tu parles de boxe, parce que ancien pratiquant d'arts martiaux, c'est aussi une pratique qui m'interroge de plus en plus, notamment dans ses expressions "modernes" type karaté full contact, MMA...)
 

Beh voilà, ça marche aussi pour moi quand je suis dominant, quelque soit le genre de ma/mon partenaire. Pour le coup l'interrogation disparait complètement quand je suis soumis à une femme.
 

Je suis généralement dominant mais je swichais avec plaisir (et de plus en plus souvent) et étonnamment même du coté dom je me retrouve exactement dans ce que tu dis, le cadre stricte qu'est censé imposer les pratiques BDSM me permettait d'être très libre dans l'expression de mes désirs. Sur l'intensité des pratiques et comment ça impact mon implication dans l'instant j'aurai pas mieux dit, pour ma part (à moi, hein, je suis tout à fait conscient que c'est pas le cas pour plein d'autres) j'ai rarement (jamais peut être ?) retrouvé ça dans le sexe vanille (sauf en solo, ou à plusieurs mais sous alcool ou drogue).  
 

Ca à l'air d'être là la différence entre nous, la réflexion a amené des blocages importants dans mes pratiques de domination. Et du coup, étonnamment, aussi dans mes pratiques de soumission. Je mets ça sur le fait que dans mon esprit c'est les deux faces d'une même pièce, et qu'interroger mes envies de domination en fait c'est interroger les pratiques de BDSM dans leur ensemble, à l'échelle de moi même, et à l'échelle de la société. Mais je vais bien finir par décider de ce que je veux/veux pas Pour l'instant je dois aussi me concentrer sur la reconstruction d'une sexualité tout court et pour moi ça passe d'abord par reconstruire une sexualité vanille avec madameXzero. Et ça au moins ça progresse fort ces dernières semaines.

Le BDSM tel qu'il est codifié et représenté généralement est clairement une construction sexiste* (la pénétration comme forme de soumission, la bisexualité masculine pratiquement intolérable ...).  
Mais justement comprendre que ce qui me plait c'est pas la violence en elle-même, mais qu'elle est juste un moyen d'accéder à ce qui me plait m'a fait du bien*. Et maintenant que j'ai entre les mains les possibilités de m'éclater avec mes désirs, je peux facilement m'extraire de ces représentations sexistes et prendre juste ce qui me plait. Aujourd'hui, pour moi, aucune pratique n'est en soit de la domination ou de la soumission, c'est l'intention et le contexte qui les transforme, éventuellement si je le souhaite.  
Et même je ne pense plus tout à fait en terme de d/s mais plutôt en me disant "tel truc me plairait" indépendamment de la domination-soumission même si ce sont des pratiques très connotées (coups, strangulation, humiliations). C'est devenu à mes yeux juste de "l'intensité", je sais pas comment le dire autrement.  
 
* le sexe vanille aussi d'ailleurs.
 
edit : et puis la question sous-jacente "pourquoi "faire du mal" a la personne qu'on aime ?" elle devient caduque aussi, je ne fais pas du mal ni n'en reçoit, au contraire, je me sens tellement plus intensément proche physiquement, mentalement et émotionnellement de l'autre qu'avec du sexe purement vanille, que c'est surtout de la complicité et de la confiance plutôt que de la violence.

 
Du divertissement  

Moi je suis plutôt mocca que vanille

Moccaca ?

Non

Putain, le coup de la bisexualité masculine là, c'est quoi leur problème avec ça dans le milieu BDSM ? D'autant que dans les milieux 100% gay y'a une scène BDSM assez délirante. J'ai jamais compris, idem pour les club libertin ou j'ose pas foutre les pieds en parti a cause de ça.
 
Mais du coup, t'as l'air d'être plus avancé que moi ou ton partenaire dans ta réflexion. T'as l'air d'y avoir pensé fort et d'être capable d'argumenter et d'en parler clairement et de manière concise. Du coup avec ton partenaire, ça vaudrait peut être le coup d'en parler effectivement, j'ai pas l'impression que ça vous prendrez tant de temps que ça et ça pourrait suffire à l'aider à avancer dans sa réflexion non ?

Matthieu Trachman en socio.
Mais de mémoire il traite plutôt du BDSM chez les homos.

La liste de ses publis ici http://iris.ehess.fr/index.php?2789
Y'en a sûrement plusieurs qui pourront t'intéresser

 
edit : sans avoir encore lu, un premier tri me porte vers ceux là  
Trachman, M. (2020). Sociologie des déviances et étiologie du désir. In Collectif B (Éd.), Parler de soi. Méthodes biographiques en sciences sociales. Paris, France: Editions EHESS.
Trachman, M. (2018). Sexualité et sociabilité masculine : désir et pratiques de genre dans un club de fessée . Sociologie, 9(4), 381‑398.
Trachman, M. (2016). Comment parler des sexualités minoritaires ?  À propos de : Marco Vidal, Fist, Zones. La Vie des idées. Consulté à l’adresse
Trachman, M. (2016). Un fantasme ambigu. L’émergence d’un club de fessée entre hommes en France. Corps & psychisme, (2), 37‑55.

Je ne veux pas l'influencer, a mon avis il a besoin de faire au moins un bout de sa réflexion seul.
Ce sont des réponses personnelles à des questionnements intimes, je n'ai pas envie qu'il se plie à ma manière de penser par flemme intellectuelle.

Merci beaucoup  

Ca se défend  

Je crois que c'est la discussion la plus intéressante que j'ai lue sur le topic.
 
Merci

T'as pas lu la discussion page 844

 
Y a plusieurs discussions  

+1 c'est super intéressant.

La plupart des articles de Trachman viennent d'une longue observation dans le monde du porno (sa thèse)  et dans des clubs de fessées

Pense à Bernadette Chirac.

Espace les rapports.    
Ca se fera probablement tout seul quand la relation sera un peu moins récente de toute façon.  
 
Sinon comme d'hab' : parle avec elle pour lui expliquer que ce n'est pas lié à un manque d'effet qu'elle te ferait.

 
Ne pas se focaliser sur l'orgasme qui n'est pas obligatoire, surtout si c'est le 3ème round de la journée  

Lui expliquer que si tu fais un 3e round dans la journée, c'est pas parce que tu n'avais plus de vies sur Candy Crush

Et si le fantasme réside en l'imposition d'un acte ?
 
 

Et quid de la bisexualité féminine ?

+1
Quand je sens que je ne vais pas venir, ou pas facilement, je ne force pas. L'éjac n'est pas obligatoire, àmha un rapport peut être réussi sans.

What ?! Je pensais que c'était assez free chez les libertins de ce côté là.  
Je suis très surpris, ça ne donne pas envie d'explorer.

 
La bisexualité masculine est assez rare chez les libertins, oui. Alors que la féminine est quasiment systématique (au moins au niveau light : baiser, caresses). Je comprends pas non plus

Laisse, c'est un truc de moldu

Je ne crois pas à vos allégations : il y a qqs pages on nous vantait l'ouverture d'esprit des libertins, j'ai du mal à croire qu'ils reproduisent des gros clichés patriarcaux  

Ils jouent du saxophone, pas de la flûte

 
c'est pareil pour quasi tout le monde. faut arrêter de croire qu'on vit dans le monde de pornhub
t’inquiète pas les 3 fois par jour, ça durera pas longtemps.