Reprise du message précédent :

Bah oui.
Pour beaucoup, le fait de ne pas faire souffrir inutilement l'autre prévaut sur la vérité.
Et dans la mesure ou tu n'a pas vraiment d'autres argument a avancer que "oui mais moi je pense comme ça, donc c'est toi qu'est con" il faut bien conclure que l'amitié c'est aussi devoir composer avec ça.

 
C'est pas tout à fait ce que tu expliques, tu dis en gros que rien n'est grave dans ton post du dessus.
 
Ne pas toucher les copines/copains des amis, c'est un peu la base quand même, enfin sauf si on se dit en effet que CAY LA VIE de laisser trainer sa bite de tps en tps dans la copine d'un ami.
 
Donc si, c'est assez grave d'en arriver à de tels agissements, après la faute peut se pardonner oui peut être, mais c'est pas une raison pour juger la chose pas grave.
 
Un pote me fait ça c'est juste plus mon pote, point barre.
 
Et perso je place l'amitié bien au dessus d'un coup de langue/bite etc... mais bon chacun place l'amitié où il veut    

 
L'amitié ce n'est pas être honnête et faire au mieux pour son ami(e) ? donc laisser l'amie en couple avec un type qui semble habitué à la tromper, c'est plutôt ok ? tout en sachant qu'on a trahi la confiance de cette amie et que du coup la relation est désormais malsaine ? une amitié malsaine ça n'existe pas pour info

Très bon résumé

Moi aussi, et je pèse mes mots. Et pourtant...
C'est un peu une double peine ensuite quand les valeurs morales ne correspondent pas à nos agissements.
 
Mais je ta rassure, j'ai l'impression depuis 3 jours qu'en ouvrant un dico au mot "merde", je vais voir mon nom

Je n'ai pas dit que rien est grave, je dit que tout est relatif aux personnes impliquées.
Je veux dire, des communautés dans lesquelle le sexe est considéré comme une activité entre amis, ça existe. L'impact d'une annonce d'adultère, la bas, serait minime.

Ce que je reproches aux gens qui disent "say tray grave" est la même chose que ce que je reproche aux gens qui disent "say pa grave" : de voir le probleme par le seul prisme de leur sens moral personnel.

non mais osef, son amie a dit qu'apprendre que son conjoint la tromperait serait terrible en gros, donc là on parle de ce cas précis, qui est aussi un cas assez général de la population française quand elle apprend qu'un conjoint trompe, et d'autant plus avec un ami

Pour illustrer ton propos, c'est comme si on dit "monsieur" à un homme dans la rue, on a 0.5% de chance de tomber sur un non-binaire qui nous répondra "je ne suis pas un homme", sauf que la généralité ce n'est pas ça

zig pense que c'est très grave, son amie pense que c'est très grave et y'a que ca qui compte. Beaucoup de gens pensent que c'est très grave. Toi tu peux penser ce que tu veux, moi je peux penser ce que je veux, effectivement on s'en fout. Mais si on s'en foutait vraiment, on traiterait pas les autres de IQ50.

Et je dis ça alors que je ne partage pas du tout la position de Traumas, en plus.

Je vois que ça t'a marqué effectivement, mais tu vois bien qu'on ne peut pas dire que niveau morale ça passe quand on trahi un ami

Ca dépend.
Désolé hein.
Par exemple, entre zog et le mec de sa pote, il y a une subtile différence qui me pousse à penser que dans un cas "la trahison" est plus pardonnable que l'autre.

 
T'en fais pas, tout le monde est remplie de contradictions.
 
Si c'est pas avec l'amitié, la famille ou autre c'est avec quelque chose dont tout le monde à conscience mais dont personne ne se bouge le cul.
 
Une analogie non topic compliant c'est l'écologie. Personne ne veut voir partir en fumée notre belle planète et pourtant tout le monde roule en voiture, achète des SUVs parce que ça fait bobo, c'est sécurisant (c'est considéré comme le 6ème pays le plus polluant si on compare le totale de tous les SUVs à un pays), on achète sans cesse des produits à base d'huile de palme, on veut tous pouvoir consommer autant d'internet en 4G/5G que l'on veut, on veut s'informer sur youtube, voir ce que la dernière youtubeuse beauté montre dans son Haul,...
 
Bref. C'est fait, c'est fait. T'as pas à t'en vouloir qu'un mec qui te plaît t'es attirée dans un traquenard, que tu as eu un moment de faiblesse pour prendre du bon temps.
On a qu'une vie bordayl ! Et en plus t'es célib, donc profite. En moyenne on garde des amis 7 ans, donc compte le nombre d'année qu'il reste et garde ce qu'il y a à garder pour toi.  
 
On a tous 3 personnalités en plus, la public, la privée et l'intime.
 
Personnellement, j'ai beau être en couple, sur le point d'être père mais même si je me dis que le jour où on me chauffe, je ne craquerai pas, comment je peux savoir comment je réagirai si je suis alcoolisé, si je suis en conflit avec ma compagne à ce moment là, si on me déclare une maladie qui fait que je veux profiter de ma vie,...
 
Et je me dis souvent, j'ai qu'une vie bordayl !

Qui parle de pardon ici ? on parle de trahison, stop dévier du sujet

zog ne veut pas de pardon vu qu'elle ne veut rien dire

Ca me rappelle une discussion avec des collègues il y a longtemps. J'avais été étonnée de découvrir que plusieurs ne souhaitaient pas le savoir si un jour leur conjoint devait les tromper. Certains en avaient parlé en couple, pour convenir de garder ça pour soi si l'un devait fauter.
Quand j'étais ado j'ai signalé un truc du genre en moins grave, on me l'a sévèrement reproché.
Et il y a quelques années je me suis retrouvée avec la confidence d'une amie qui trompait son mec. Je pouvais la trahir elle et briser deux couples, ou je pouvais trahir mes valeurs morales vis à vis de la Vérité. J'ai choisi le second. La relation s'est arrêtée, les couples ont tenu et ont eu des enfants.
Du coup, les valeurs de l'amitié vis à vis de l'adultère, je ne sais plus trop où elles se placent là... C'est plus facile de loin sur un forum sans être concerné et avec des camps bien identifiés.

Bon je résume, en restant dans le sujet
IL y a deux sujet:
 
Est-ce que c'est grave ou pas? Oui pour zog et sa copine
Est-ce que c'est grave de penser que c'est pas grave ? Non

 
Si tu veux

Aussi bien que les sujets de la morale, les questions d’éthique.

 
Même pas un petit missionaire ?  

Ça semble croustillant  comme histoire  

Ca me fait mal au dos.

 

Après tu as la tromperie ponctuelle, le truc qui sort de nulle part, one shot car attirance mutuelle extraordinaire et aucun des deux n'arrive à résister. Une fois consommé c'est terminé.
 
Et la tromperie en mode deuxième vie parallèle, avec l'amant/maîtresse régulière.
 
Autant je peux concevoir qu'on puisse ne pas vouloir être informé du premier cas (enfin faut pas que ça soit toutes les semaines , autant le second cas est complètement différent au final, et ne pas vouloir savoir/le dire est problématique.

 
Je pense qu'il faut garder à l'esprit que ce qui compte ce sont les personnes, et qu'il n'y a qu'à elles qu'on peut causer du tort (ou rendre service).  
On a inventé des concepts de "valeurs morales vis a vis de la vérité" ou de couple mais ce ne sont que des outils qui permettent de simplifier certaines réflexions. Si à un moment ces outils rendent la réflexion plus compliquée, c'est peut-être qu'ils ne sont simplement pas pertinents/utilisables dans ce contexte et qu'il vaut mieux revenir à la valeur de base qu'est la personne physique.  
En l'occurence, on peut se demander qui est victime de l'adultère et qui en profite par exemple.

 
Il y a une différence fondamentale entre "j'ai glissé, je regrette et je ferai plus parce que j'ai compris que j'ai merdé" et "je vis une double vie depuis 6 mois".

 
trompe un jour, trompe toujours  

Bonjour à tous,
Je profite du sujet du jour pour exposer ma situation.
 
En couple depuis de nombreuses années, la fréquence de nos rapports a diminué au fil du temps, pour arriver à un record d'environ une fois tous les 2 mois en 2021.
Madame me dit que le problème vient d'elle, qu'elle me trouve toujours séduisant, mais qu'elle ne ressent plus d'envie, sa libido ayant "disparu", ce qui est normal selon elle au bout de près de 20 ans de relation puisque je cite "c'est toujours la même chose le sexe".
De plus, elle ne recherche quasiment pas de contact : elle vient se blottir contre moi quand on se couche ou au réveil, mais ne va jamais ne serait-ce que m'embrasser, c'est toujours à moi de prendre l'initiative.
 
Elle n'a jamais été très portée sur la chose, elle me l'avait clairement dit au début de notre relation, mais les premières années elle faisait parfois le premier pas, demandait à essayer de nouvelles choses, même si notre sexualité a toujours été très "vanille light".
Mais depuis quelques années, plus rien : mes avances sont quasi systématiquement rejetées, et quand elle se laisse tenter c'est quasiment tout le temps en missionnaire façon étoile de mer. Il n'y a que les préliminaires qui lui donnent du plaisir, mais même ça elle me demande parfois de le zapper très rapidement. Chaque fois que je propose un changement de position, ça ne l'intéresse pas, ou pas cette fois (ça peut prendre des mois pour qu'elle accepte un changement de position). Du coup, se plaindre que c'est toujours la même chose et refuser toute proposition de variation (rien de très exotique...) accentue ma frustration.
 
Évidemment, la solution serait d'en parler, mais dès que j'essaie d'aborder le sujet de ma frustration, de la différence de nos perceptions sur l'importance du sexe dans notre couple ou simplement proposer un peu de variété, elle esquive et change de sujet, le sexe étant un sujet tabou pour elle.
Je le vis de plus en plus mal, jusqu'à perdre le sommeil et avoir des gros coups de déprime, car malgré tous mes efforts pour corriger mes défauts dans la vie quotidienne du foyer et pour rester séduisant (si l'on compare mon physique et la "façon de présenter" lors de notre mise en couple et maintenant, il n'y a pas photo), la situation ne fait qu'empirer et la difficulté d'en parler me fait vraiment mal...
J'approche de la quarantaine et j'ai l'impression de passer à côté de ma vie sexuelle, de ne pas avoir essayé des choses qui peuvent paraître banales et la situation ne présente pas d'axe d'amélioration
 
Du coup, pour la première fois en 20 ans, j'envisage d'aller voir ailleurs (ce qu'elle m'a déjà proposé, mais je ne sais pas si c'était sérieux), bien que ce soit contre mes principes de vie en couple, et cette perspective me donne à la fois de l'espoir et de l'excitation de retrouver une activité plus satisfaisante, mais aussi me fait culpabiliser de ne pas réussir à gérer ce problème dans mon couple et de franchir une ligne rouge. J'ai peur que passer à l'acte ne me fasse juste réaliser que je ne peux plus vivre comme ça et foute en l'air ce qui reste de mon couple.
Dans les moments où des soucis du quotidien s'ajoutent à ce mal être lié à notre intimité, j'envisage la séparation, mais le lendemain tout peut aller pour le mieux, et je me dis que ça serait dommage de tout foutre en l'air "juste pour du sexe".
 
Bref, ça sent la crise de la quarantaine... Je ne pense pas qu'elle accepte une thérapie de couple, ça serait un aveu d'échec, mais je le vis tellement mal qu'il faut que j'arrive à aborder le sujet franchement et sans qu'elle n'esquive la discussion.
De votre expérience, comment pourrais-je aborder le sujet sans qu'elle se braque ?

sinon pour revenir au sujet
 

 
Il existe déjà pas mal de sextoys légumes, mais j'ai pas trouvé de courgette

Tu sautes ta femme aussi souvent que des lignes visiblement.

 
Je dirais de commencer par ça. Visiblement le sexe c'est pas son truc, passé un certain point il faut savoir l'accepter, et ne pas rester bloqué là dessus à vouloir à tout prix la convaincre de faire un truc qui ne l'intéresse pas.

Dur, mais réaliste
J'ai édité, désolé pour le pavé !

Le mensonge n'est pas une valeur positive. La dissimulation non plus. N'importe qui conseillant de ne rien dire conseille en fait de trahir la confiance qu'on a normalement entre ami.

 
La légendaire empathie d'HFR

J'ai même pensé à lui proposer qu'elle aille aussi voir ailleurs pour sortir de la routine liée à notre longue relation si ça peut l'aider à retrouver sa libido (Jinteki-style) mais je pense qu'elle va me traiter de pervers

+1
 
Bros before hoes

 
Déjà  
 
Ensuite les discussions c'est bien lorsque c'est un échange, mais si l'autre reste imperméable aux arguments ça n'avance pas le bouzin et si elle n'a pas envie c'est son droit.
 
Du coup à toi de peser déjà le degré de souffrance que l'abstinence provoque chez toi et ce que tu es prêt à sacrifier.
 
Je ne t'encourage pas à tout plaquer pour du cul, mais si ça attaque ton estime de toi et que ca te fait souffrir et que ta conjointe ne cherche pas à diminuer cette souffrance, il faudra sans doute prendre des mesures radicales.

Pluzun.

Merci pour la recherche !    
 

Pas simple...
Déjà, lui en parler. C'est plus facile à dire qu'à faire, mais ça me semble essentiel. J'imagine que tous ceux qui disent depuis quelques pages que le mensonge ou l'omission sont des crimes même quand ça fait mal seront d'accord.
Elle n'a jamais été portée sur la chose et ne souhaite pas changer, il y a peu d'espoir que ça évolue comme tu le souhaites, tu en es conscient. Mais bon, soit il y a un déclic de son côté tout de même, soit tu vas finir par la quitter, déprimer, aller voir ailleurs... Autant tenter d'abord. Peut-être qu'à deux vous trouverez un compromis, qui pourrait comme tu le dis être de t'autoriser une sexualité hors couple.  
Attendre plus longtemps sans exprimer clairement ce que tu ressens n'apportera rien de bon à mon avis.  
Bon courage.

Courage, rien de désespéré dans ta situation.  
 
Mais oui, je pense qu’il faut aborder le sujet franchement avec elle « j’adore vivre avec toi, mais notre vie sexuelle et affective ne me convient plus et met notre couple en danger. Veux tu faire le travail avec moi pour trouver des solutions ensemble, ou préfères tu que j’aille voir ailleurs pour cette part de mes besoins? »
Et éventuellement lui demander si elle aussi a besoin de nouveauté / veut voir ailleurs.  
 
Après, tu as plein de possibilités dans les solutions:
- Trouver ensemble dès solutions pour plus de sexe et mieux
- Tenter dès plans libertins  
- Que tu trouves ton bonheur en dehors du couple
- Que vous viviez tous les deux des expériences en dehors du couple qui pourraient ranimer celles au sein du couple  
 
La difficulté, ça va être la communication avec elle qui est fermée sur le sujet. Mais si tu lui dis que c’est un sujet vraiment important pour toi qui pourrait mettre l’avenir de vôtre couple en jeu, elle devrait être attentive.
 
Courage  

 
Mais est-ce que son manque de libido est un problème pour elle, déjà ? Parce que sinon ça n'a pas de sens de lui proposer ce genre de truc (ou en tout cas il faut être conscient que quand tu le fais, tu lui demandes elle de faire un effort pour résoudre un problème que tu as toi)...

Titi go taper dans la meuf d'un pote, si tu dis rien ça passe

Non désolé, je voulais taquiner gentiment  

Niveau de l'environnement proche de ta femme, ça parle cul de façon libéré ou bien c'est plutôt tabou ?

Vous êtes à l'aise pour discuter du sujet sans gêne ?

 
1) Invite la au restau, c'est un terrain neutre, elle ne va pas faire une crise au milieu de tous et vous pourrez parler calmement de tout. Faut demander une table à l'écart si tu veux qu'elle puisse se lâcher sur ses sentiments, sinon elle osera rien dire et se braquera.
 
2) Le sexe est essentiel, ça n'est pas que du sexe, qu'un sentiment animal, pour preuve on vient de parler d'adultère et la raison est simple, 2 ans sans caresses physique d'une autre personne, dès qu'on peut on saute sur l'occasion et sur le moment ça fait du bien. Donc si elle, elle n'a plus d'envies mais que toi oui et que tu déprimes à cause du manque, c'est normal !
 
Elle manque de libido mais c'est juste qu'elle ne sait plus ce dont elle a envie, faut qu'elle explore à nouveau son corps pour qu'elle sache à nouveau ce dont elle est capable de ressentir et comment atteindre ce qu'elle souhaite.  
 
La libido peut carrément être rebooté par un pseudo adultère, le fait qu'elle te laisse aller voir ailleurs et que tu lui racontes tout. Elle saura que tu acquières de l'expérience dans d'autres pratiques ou positions et ça peut lui réveiller l'envie d'autre chose aussi.
 
3) Si elle te dis que tu ne penses qu'au cul, c'est totalement vrai MAIS c'est à cause du manque. Éviter le sujet n'est pas la solution au contraire, c'est pire et ça te fait penser à la séparation alors qu'en discuter permettra d'avoir des relations plus saines entre vous et surtout la confiance de l'un envers l'autre s'améliorera.
 
Je vis un schéma similaire au tient. Passé de vouloir essayer beaucoup de choses, achat de livres pour se renseigner à je suis fatiguée, j'ai pas envie c'est pas le moment, tu penses qu'à ça...
 
T'inquiètes pas tout peut évoluer, la discussion c'est la clef. Faut juste oser se lancer