Reprise du message précédent :

en angleterre, la presse de septembre parrait début aout.
 
la raison ? etre le premier en kiosque ()

ben comme les soldes d'été qui commencent à peine au début de l'été alors qu'il fait même pas encore chaud, et vice versa pour l'hiver quoi
 
A+

Les décoration de nowel en mi-septembre

 
plutot pour faire le cache misère des FX tous pourris lors des scènes d'actions.

Recevoir ce genre de mail de merde:

 
j'ai laissé tel quel, les fautes avec

Recu la même chose

pareil, aujourd'hui-même.

 
et de préférence, ne plus avoir envie une fois dans les toilettes après 5h d'attente

Envie de faire caca quand on est coincé dans une pièce et qu'on ne peut pas sortir (ex: durant un concours), puis quand on arrive dans les toilettes c'est hyper crade, ca pue  et y'a pas de papier et plein de gens qui attendent (entendent   )derrière la porte   .

Avoir une mega envie d'Ilene Barnes (   ) pendant qu'on fais pipi ( )
 

 
 
Pisser avec la gaule, c'est technique aussi.
 
La solution la plus sûre étant de s'asseoir et d'appuyer douloureusement sur le fier membre jusqu'à ce qu'il pointe vers la cuvette

 
Le pb étant que ça rapproche le membre dangereusement de la paroi, gaffe au rebond.
 

 
Avaler de travers quand on boit et tout recracher puis tousser pendant 10 minutes.
 
Les gens qui appellent avant 13h le we sachant pertinemment que tu dors.
 
 

 
tu peux gérer le débit en te faisant mal
 
c'est comme quand on est obligé de s'arrêter de pisser en plein milieu ca fait super mal

l'ecume sur les bords de la bouche (ce truc me fait gerber)
les traces de doigts sur les ecrans
les frites pointues
ceux qui mette du sel dans leur plat avant meme d'y avoir gouté

oublier ses demi comprimés du matin et du midi, donc en prendre un entier à 18h

 
+1    

 
C'est marqué sur le billet normalement ...

oui elle parle bien de la préparation...

 
Une frite sans sel, c'est comme un avion sans ailes.

 
ce sont des gens qui seront punis par leur hyper tension  

pousser ube bécane et se taper les pieds dans els pédales (vélo/cyclo) ou dans le repose-pieds (moto)

Comme une golf GTI qui n'aurait plus qu'une vitesse,
une station de ski sans neige et sans tire-fesse.

avoir mal a la gorge a cause du temps pourri alors qu'on est soit disant en été

mais vous êtes où, tous? Chez moi il n'arrête pas de faire beau (même si la température n'est pas excessive, mais c'est mieux)

avoir la flemme d aller dans un magasin chercher un truc, et quand au bout de 2 semaine le courage en soi on trouve, c ets fermé

je viens de m'apercevoir que j'avais plus de panaché

 
 
les gens qui usent et abusent de comparaisons pourraves  

-ne pas se souvenir quand on a acheté les oeufs (dont on a bien entendu jeté la boite avec la date de péremption) et avoir envie d'une omelette aprés avoir trouvé des champignons... (plutôt vers 22h en général)
 
-taper un mega texto (avec le mode T9 qui merde) et qu'au moment de l'envoyer la personne à qui c'était destiné vous appelle...
 
-se rendre compte au touché qu'on doit avoir un sale bouton blanc alors qu'on est au boulôt et ne pas pouvoir s'eclipser un moment au chiottes pour...
-le percer discrètement "à l'aveugle" et se rendre compte qu'on saigne comme un porc (bon appétit )
 
-se lever à la bourre pour aller au taf, se raser comme un salopard en 30 secondes et s'appercevoir en fin de matinée qu'on a plein de petites croutes qui nous constellent la gueule (re-bon appétit )
 
-ouvrir un pot de moutarde/mayo/rouille etc... et s'appercevoir que l'enc... qui s'est servi il y a 3 jours y a plongé son couteau sale dedans avec des miettes ou autres pitits bouts de on veut pas savoir quoi...(ter)
 
-laisser echapper le pommeau de douche en lavant la baignoire et celui-ci animé d'une volonté propre vous inonde la salle de bains et surtout votre pantalon
 
-chercher les clefs en étant à la bourre et finir par les trouver sur la serrure (elles y ont passé la nuit)
 
-le chat qui miaule comme si on l'égorgeait avec un couteau émoussé et rouillé pendant qu'on rempli sa gamelle de boite alors qu'il a à côté de lui une gamelle pleine de croquettes (qu'il adore mais bon... la boite c'est meilleur)
 

y en a qui ont une vie difficile

 
ouais j'ai passé deux journées de merde
 
mais ca va mieux en le disant... (désolé pour les fautes mais tant pis)

 
les gens qui connaissent pas les chansons des inconnus  

Ils disent pas "riche", mais "combien tu vas gagner".
En fait, ils estiment ce que tu vas gagner en fonction de l'inflation dans quelques annees.
 
Enfin je suppose, c'est pareil avec la pub de "tu veux connaitre ton poids ideal" en fait ils calculent ton indice de masse corporelle.

mon maitre spirituel

-Le chat qui pousse avec sa tête pour manger pendant qu'on lui sert la paté ou les croquettes...
-Avoir le kiki qui touche l'interrieur de la cuvette quand on est assis...

 
Ca, c'est terrible  

Et aussi (ca me fait presque rire maintenant, et c'est même devenu un jeu)
"Le jeu des vieilles* a la caisse" (Car oui ca ne concerne QUE les vieilles)
 
Quand on pose pose son unique bouteille de coca sur le tapie roulant de la caisse, et la vieille de devant qui s'empresse de mettre la barre de sépartion et dans le même temps de bien pousser ses courses le plus loin possible de la bouteille de coca (si jamais elle payait la bouteille a votre place, et que la caissière n'y voit rien et tout et tout...le drame quoi).
Et plus la bouteille est mise près des courses de la vieille a la base, plus la barre vient vite. Si la bouteille est posé a moins de 20cm la barre est posé en même temps que la bouteille.
 
Et franchement ca marche a tout les coups  
 
Et le   Jackpot  c'est le combo : pose de la barre aussitot (alors que votre article est a 1 mètre) + poussage des courses vers le fond + changement dépaule pour le sac a main (épaule coté caissière) + elle vous zieute avant de tapez son code.

 
 
toi ta surement une sale gueule