Reprise du message précédent :
Peut-être que l'autre est emballé mais qu'il n'a jamais vraiment su faire transparaître ses sentiments. Il m'a fallu des mois et des mois pour arriver à exprimer verbalement au quotidien ce que je ressentais et à avoir envie de la même chose de la part de l'autre, et je comprends aujourd'hui que ça peut être très gênant de ne pas avoir certaines choses de la part de l'autre, même si ce sont des choses "superficielles".

Tu prêches un convaincu
 
Seulement, certains (les plus jeunes je dirais ), vont persister, veulent y croire, donnent leur chance, attendent le déclic, etc, là ou d'autres n'ont plus de temps à perdre avec ces conneries.

mais justement, ne plus avoir de temps à perdre c'est pas prendre un gros risque de passer à coté de quelque chose de bien ?
 
la y a quand même beaucoup de voyants au vert.
 
Après je suis pas mal comme lui, beaucoup de mal à exprimer ce que je ressens mais j'y travail

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Oui mais tu peux pas te demander pendant 6 mois si c'est vraiment parce qu'il a du mal, ou parce qu'il est pas assez amoureux pour faire les choses correctement.

+1

Je pense que la communication, c'est aussi important que l'entente sexuelle dans un couple. Perso, dans un cas comme dans l'autre, je trouve qu'il y plus de chance que ça tourne mal si y'a dissonance dès le départ que changement de comportement miraculeux (sans pour autant dire que c'est pas possible).  
Si Lilyz est une personne très dépendante de l'attention que l'autre lui porte, une personne qui sera distante, aussi sympathique et bonne au pieu soit-elle, peut très bien faire plus de mal que de bien.

il va peut etre réussir à la mater...

 
Je parle d'un contexte amoueux, dans lequel il s'agit de rompre une relation sur des bases rationnelles malgré les sentiments amoureux qui peuvent être présents.
Pas d'un nextage sur SdR.

Bof. Moi j'extériorise très peu au début, je suis un diesel. Punkette s'est accrochée (elle m'a expliquée tous ses doutes du début) et aujourd'hui tout roule. Comme d'hab, y a pas de règle.

Bonjour
Avez vous vu passer ça : https://twitter.com/LizzyFenton/sta [...] 6130841600 ?
Je suis teeeeeeellement impressionné ! La meuf a même eu une réponse de microsoft

Soyons honnêtes, si tu ne ressens pas le besoin d'exprimer le tsunami qui te traverse face à elle, c'est que tu n'es pas amoureux.  

Oui oui j'avais bien compris.

 
Dans les comptes de fée, les films et les dessins animés oui. Dans la réalité, ça fait des couples qui se déchirent après s'être mariés et fait un / des enfants, souvent quand la personne nourrie au  "ils se marièrent, eurent beaucoup d'enfants et vécurent heureux" réalise que c'est une fiction.  
La vraie vie c'est pas un rêve bleu sur un tapis volant. Tu peux le croire à 15 ans éventuellement mais à 30 il est temps de se réveiller...  Tu fais pas un couple qui marche longtemps quand 2 personnes sont emballées à l'idée de réaliser leur fantasme made in walt disney.  
 

 
A défaut tu peux t'ouvrir, lui en parler et voir sa réaction. Vu ce qu'en dit lilyz, il essaie justement.  Et puis j'ai vraiment du mal avec "pas assez amoureux pour faire les choses correctement" ... ca sonne un peu trop comme "pas assez soumis pour faire mes 4 volontés et rentrer dans le moule exact que je voulais".
 
Après je connais pas le gusse en question, pas trop lilyz non plus d'ailleurs. J'ai simplement l'impression qu'elle préfère rejeter quelqu'un qui lui irait juste parce qu'il se plie pas à son besoin d'être rassurée. L'idée c'est qu'elle fasse un choix éclairé, plutot que de prendre une décision sur un coup de tête / d'émotion, vu que c'est le genre qu'on regrette plus tard.

Grumms: certes, après "combattre" ca même en en discutant c'est très dur (exp inside)

Et un râteau en prime.

Mais j'ai loupé un truc? Il s'agit pas d'expression d'amour ou quoi que ce soit, mais juste de maintenir le contact, non?
Le problème c'est pas le contenu du message, mais son mode de communication qui génère des quiproquo.
Où alors j'ai rien bité.

 
proxytaff, need capture d'écran

Trop compliqué à screen cap

Oui, tu peux en parler, mais ça peut être très long le changement. Et c'est accompagné de rechute. Si je prends mon exemple, je pense que c'est uniquement après 15/16 mois de relation que j'ai enfin réussi à avoir une expression de mes sentiments adéquat par rapport à ma copine, et encore, y a beaucoup de fois où je retombe dans certains travers (mais moins qu'avant). C'est aussi un travail à faire sur soi, se poser les questions, et peut-être se forcer un peu au début, mais ça devient vite une habitude. En 1 an 1/2, j'ai du multiplier par 20 ou 30 le nombre de simples mot d'amour que je peux dire chaque semaine à ma copine. En plus, j'ai compris que c'est essentiel quand les gens ne se voient pas très souvent et que l'expression des sentiments passent majoritairement par les mots. Soutien à Lilyz, et soutien à ma copine qui a pâti de ma façon d'être très longtemps.

Qui combat quoi ?

Résiste, prouve que tu existes !

Maintenir le contact, c'est aussi montrer qu'on s'intéresse à l'autre, c'est l'expression de l'envie d'avoir un lien, de partager avec l'autre.

Je comprends ceux qui estiment que "C'est bon, on s'est vu tout le WE, on va pas passer des heures à s'écrire le lendemain". Mais certains fonctionnent autrement, et aiment dire à l'autre leur pensée du moment.
Le mode de communication est un contenu en soi pour Lilyz.

 
A mais l'amour et le couple ne sont pas nécessairement associés et on sait bien que le temps use les sentiments et on peut parfaitement réussir sa vie de couple sans placer l'amour pour son conjoint au centre de tout.
Lilyz n'a pas besoin d'être rassurée, elle veut échanger, avancer, développer à l'infini les dépendances consenties et naturelles qui sont la raison d'être de la relation amoureuse.    

Hm. Le compte Insta du type est plein de photos d'elle, c'est louche c't'affaire lo  
/Columbuche

C'est bien mon propos.

Et beh, c'est pas gagné alors  

 
du coté de la personne chez qui c'est pas naturel.  
 
Si je prends mon cas, j'arrivais quasiment pas à exprimer ce que je ressentais au début mais ca c'est débloqué petit à petit avec le temps et des efforts de ma part.  
En parler c'est bien et ca aide à en prendre conscience, mais après faut aussi accepter de laisser du temps à la personne pour faire ce travail

 
Bel effort

Oui, mais bon, tu peux pas demander à l'autre d'attendre ad vitam eternam que tu lui apportes ce qui lui manque

On a bien compris, mais on dit qu'il faut laisser un peu de temps à la relation pour voir comment ça va évoluer. Rien n'est figé, dans un sens comme dans l'autre.

Pour le savoir faut, tenter. Faire avorter la relation avant, c'est se protéger au risque de passer à côté d'une belle histoire. Mais bon chaque histoire est différente, peut-être que Lilyz a raison, elle connait mieux le mec que nous.

D'autant que puisqu'il est question de seuil de tolérance, on sait qu'avec le temps ce dernier à tendance à basser, et les défauts qu'on pardonne au début tendent à devenir de plus en plus intrusifs, mettre le curseur assez bas dès le départ est aussi une manière de se sécuriser.
Attendre un changement chez l'autre, c'est vraiment risqué, et les expériences négatives dans ce domaine, c'est pas ce qui manque.

Attendre que quelqu'un s'ouvre ou tombe amoureux c'est pas pareil que d'espérer qu'il baisse la lunette des WC, ca arrive régulièrement  

 
Et ce que moi je dis, c'est qu'il n'y a pas de "il faut".

On est d'accord, mais j'ai reformulé ma phrase et du coup c'est un peu trop binaire. Disons qu'il ne faut pas nécessairement se l'interdire.

lassdeg ses slides

L'histoire de Lilyz me rappelle ma Cavalière. Ma démarche à la moitié de notre histoire avait été de prendre de la distance sur mon besoin de com / feedback pendant les phases sans se voir. Parce qu'au final, je trouvais bénéfique de moins être en attente des textos. Moins collé à mon téléphone, me libérer de tout ça. Les SdR et les technos nous rendent un peu gaga avec le temps.
 
Pour ça, comme je l'avais dit ici, je trouvais ça bénéfique sur mon comportement, ce qui s'en ressent aujourd'hui avec les femmes.
 
Après, ce qui me faisait tenir c'était tout ce qu'elle m'apportait, une de mes plus belles et courte rencontre. Si Lilyz ressent une balance insuffisante dans le positif pour passer outre cette histoire de détachement, ça va être dur.
Sinon comme dirait Donut, je laisserai encore du temps pour voir. Il remplit déjà beaucoup de critères, notamment en la comprenant et en lisant un peu en elle.

Certes. Mais moi, si je suis amoureux, que j’attends de l'autre un flux de message pour maintenir un contact, que je ne l'ai pas, je vais me demander si je lui casse pas les couilles, si on est bien au même niveaux d'attentes de l'autre, à me demander ce qu'elle pense et je vais même commencer à psychoter sur d’éventuelles mauvaises interprétation des messages que j'aurais déjà reçu. Bref, ça me fera souffrir. Et c'est viscéral hein, donc c'est pas en me disant a posteriori "Mais si je tiens à toi enfin, faut pas le prendre comme ça, tu me fais pas confiance?" que ça changera quelque chose au fait qu'en attendant qu'elle change, je souffrirai, et que c'est quelque chose que je veux expérimenter le moins possible.

 
Et si on partait en vacances ?    
 

 

 
Et le message d'après, tu veux t'en séparer préventivement. C'est aller bien vite
 
 
 
Kikoo Astrain
 

Après avoir pu tester le côté contact par message 24h/24h dont on parle c'est vraiment sympa sur le moment parce que ça inhibe toute forme de solitude.  
 
Par contre,
en cas de rupture aïe aïe... J'avais eu ce type de relation en même temps qu'un nouveau taf. Elle me tenait virtuellement compagnie pendant les 2h de train, et le midi je restais dans ma bulle à converser avec elle.  
C'était devenu une habitude et elle était inconsciemment associée à ça.
 
C'était vraiment de la violence quand ça c'est fini, à chaque pause repas ou long voyage en train tu sens qu'il manque un truc, la solitude reviens au galop puissance 1000.
 
Donc depuis je me méfie un peu de ça... Vive le contact humain réel, où éventuellement vocal.