Enfoiré

Q: Do you enjoy being naked?
A: Yes
Explanation: “Who doesn't? o_O”

Il est trois heures du matin. Je viens de terminer The Notebook avec une amie, et de m'écrouler dans ses bras en pleurant pendant une demi-heure à la fin.
J'ai eu 24 ans il y a deux jours, et j'ai passé sans doute le meilleur anniversaire de ma vie, entouré de mes amis, d'estime et d'affection, dans un lieu paradisiaque, en grande partie grâce à l'une d'entre eux, d'une rare générosité. Tout cela m'a touché plus que je ne pourrais l'exprimer - j'ai été, vraiment, heureux - et pourtant là, je suis en train de sécher mes larmes.
Pourquoi ? Je ne suis pas particulièrement émotif - enfin si, mais pas au point d'une grand-mère pleine de sensiblerie à la vision d'un film à l'eau de rose. Mais comme tout le monde, je sais plus ou moins blinder ça sous une carapace "ironique" et "indifférente". Je me retranche derrière un sarcasme facile, et en fait, j'en ai ras le bol.
 
J'ai vu une fille samedi dernier, vraiment jolie, en couple depuis plus de deux ans avec le même mec, beau, intelligent, etc. Les feux de l'amour version 2013. Se la coller, pour je ne sais quelle raison, mais le fait est qu'elle était ivre, et une jolie fille ivre, c'est encore plus joli, voire attirant quand elle gère assez bien son alcool pour être euphorique. Ca remue aussi mes instincts les moins glorieux - elle est maquée mais je coucherais bien avec, et même si rien ne s'est passé - ou ne se serait passé, parce que son couple est assez beau pour que je n'aie eu aucune chance - la facilité d'une certaine proximité est tentante, à défaut d'autre chose. Et même si c'est éphémère et n'apporte qu'un sentiment de bonheur factice, laissant le lendemain un arrière-goût légèrement amer de ne pas avoir été à la hauteur de l'image mentale du mec bien en toutes circonstances qu'on se plaît à imaginer.
 
J'ai un compte Adopteunmec, comme 90% des gens que je connais à Paris. J'ai un profil marrant, long, intelligent, que j'ai passé plusieurs semaines à roder et à peaufiner, et on me fait régulièrement des compliments dessus. Enfin j'avais, parce que je viens de le désactiver, après m'être rendu compte de quelque chose, profondément : je ne veux pas de ça.
 
Traitez-moi d'incurable romantique, de mec bidon, ou même dites-vous que je suis en train de me passer une grosse vaseline sur la bite dans une phase passagère de déprime. J'appelle ça - et je pense que c'est plus juste - la vague à la surface d'une lame de fond, qui sous-tend un mal-être croissant depuis plusieurs années à ce sujet. J'en ai marre de niquer des meufs pour niquer des meufs. J'en ai plus de 160 au compteur maintenant, et je n'en ai retenu que trois qui m'ont vraiment rendu heureux, y compris la dernière, dont le souvenir me remue encore neuf mois après pour que je m'effondre au simple aperçu cinématographique de ce qu'aurait pu être notre histoire. Oui, j'ai sans doute des problèmes affectifs. C'est clair.
 
Mais merde, je refuse de croire que les histoires d'amour comme dans les films n'existent plus. Mes parents sont depuis vingt-cinq ans ensemble et même s'ils se tapent dessus régulièrement, ils s'aiment toujours et se regardent comme au premier jour. J'ai envie de ça. J'ai envie de longues lettres, échangées entre deux boîtes pourries par la rouille, de balades dans la campagne au volant d'une vieille guimbarde, de nuits étoilées allongés sur une pelouse humide, la main dans la main, de regards idiots et de bouts de glace répandus avec des rires sur le visage, et nettoyés à coups de baisers. J'ai envie de croire que l'amour romantique existe, que la femme de ma vie peut me tomber dessus au coin d'une rue et que je peux la contempler pétrifié, sans savoir rien dire à part bafouiller comme un idiot. J'ai envie de croire que je ne vis pas dans une société qui ne me pousse pas à considérer la prochaine femme avec qui je passerai la nuit comme un objet de consommation courante, jetable, la capote de Fight Club que tu balances au réveil. Que les filles que je rencontre ne sont pas, pour la majorité, formatées dans la même optique qui nie profondément ce que l'on pourrait être.
 
Ne me faites pas dire ce que j'ai pas dit. Je crois qu'on peut s'envoyer en l'air avec plein de partenaires différents, et que ça peut être cool. Qu'on est en 2013 et qu'effectivement certaines choses ont fait leur temps. Ce n'est juste pas ce que je recherche, et je ne suis pas forcément certain d'être assez fort pour l'exprimer dans ma vie de tous les jours. Oui, c'est plus cool d'être un queutard. C'est plus... tout. N'empêche que je regarde avec envie mes copains qui se sont mariés cet été (toute la promo 2005 de mon lycée catho) avec de jolies filles, fraîches, cool et qui les regardent comme s'ils étaient la huitième merveille du monde. Oui, il est trois heures du matin - enfin quatre maintenant - et je ne fais sans doute qu'exprimer un coup de blues. N'empêche que je ne devrais pas être remué autant par la vue d'un "film de meufs".
 
Donc oui, j'en ai marre en fait de tâtonner dans le noir à la recherche d'un bonheur illusoire. D'être le jouet d'une société bien-pensante qui me doit ce que je dois faire et ce qui est cool au mépris de ce que recherche vraiment, au fond.
Et si ça ressemble furieusement à une confession ou un amas de lieux communs niais à chier, c'en est peut-être une, mais j'ai besoin de la partager, et d'en parler, parce que je crois que je ne suis pas le seul, que si on fait tous mine d'être désabusés, c'est qu'on commence à l'être vraiment, que si Fauve nous parle à ce point à toute une génération alors que leurs paroles suintent le mal-être, c'est qu'on en a assez de faire semblant, que j'ai 24 ans, que ça fait bientôt 25, un quart de siècle, et que j'ai encore rien fait de bien de ma putain de vie sentimentale avec une fille. Que j'en ai rencontré qui valaient le coup et que j'ai trahi ou laissé tomber, pour le regard des autres et ce besoin fébrile de "cool attitude". Que je le regrette. Que je m'en mords les doigts même.
 
Et que je veux pouvoir tenir mes petits enfants sur mes genoux un jour, en leur racontant inlassablement la façon stupide et romantique dont j'ai rencontré leur grand-mère, et qu'ils m'écoutent avec des étoiles dans les yeux, et le désir, incompressible, de la répéter.
 
Je veux aimer.
 
Et vous êtes libres de partager et de commenter autant que vous voulez ce statut, notre vie privée sera enterrée d'ici une dizaine d'années de toute façon, autant que l'étaler serve une cause intelligente.