Reprise du message précédent :

 
oui

actuellement, je ne me vois pas vivre avec qqun.
j'aime la présence de ma copine, ça se passe bien avec mes enfants, c'est un peu plus compliqué avec le siens, enfin, ils sont un peu moins accueillants on va dire, mais clairement chacun chez soi, et on peofite de moments de qualité ensemble, sans subir la routine quotidienne !
 
Peut-être plus tard, mais la j'aime encore me retrouver seul chez moi même 2-3j, pouvoir faire les choses ou choisir de ne pas les faire, ne pas dépendre de qqun ou inversement...

 
cad ?
j'ai jamais fait rencontrer mes gosses, et j'ai jamais rencontre leurs gosses, j'avoue que j'ai beaucoup d'aprehension a ce sujet

 
 
Si je devais me retrouver seule à mon âge (43 ans) je pense que je dirais pareil, chacun chez soi c'est parfait.
Mais plus tard vers 60-65 ans, je me verrais pas vivre complètement seule, avoir une présence rassurante au quotidien serait mieux je pense.

Un labrador  

 
Totalement en phase avec cette vision, pis si plus tard on ressent le besoin de se mettre ensemble sous le même toit (vieillesse toussa...), ça restera tjrs possible.
 

 
Bah les enfants de sa copine ne doivent pas l'accueillir à bras ouverts ni lui faire de grands sourires.
 

 
+1 l’amour inconditionnel d’un chien fait beaucoup de bien

 
il peut repondre lui-meme je pense

 
Sa phrase initiale est assez claire, les enfants d'en face ne vont pas forcément te sur-kiffer et être super emballé de te voir, et ce sera tjrs assez variable ce point
 
Toi tu verras bien, ca peut aussi très bien se passer / le cas le + général je pense.

Et sur le topic couple, surtout

Lundi entre midi et deux. Depuis leur site tu peux directement savoir où sont stockés les colis dans l'entrepôt, sans passer par le labyrinthe. 15min entre l'entrée et la sortie en caisses  

 
je me rappelle de l'epoque ou ils ne permettaient pas le raccourci
un vigile a tente de me bloquer, ce fut assez drole

C'est ce que je vis et ça me va parfaitement.

Autant j'adore être seul, autant j'adore être en bonne compagnie et ensuite retour chacun chez soi.

Je ne ferme pas la porte à une remise en couple plus tard mais j'ai le temps... Ou plus trop, l'âge avance aussi  

Salut le topic,
 
Des expériences avec des gens qui ont un attachement anxieux ?

 
Oh, mais c'est tout à fait possible, même avec un toit commun  
 

 
 
Très honnêtement ça dépend de la personne. Avec la bonne personne, faire beaucoup de choses ensemble, même parfois les courses ça peut être sympa. C'est un peu l'occasion de faire quelque chose de nécessaire, aka de la logistique tout en ayant du temps commun pour papoter, raconter des conneries, avoir du temps un peu plus léger qui te permet aussi parfois d'aborder des sujets ou des idées que tu aurais pas forcément le reste du temps.
 
 
Mais clairement faut une excellente complicité, sinon cela peut vite devenir le parcours du combattant. Et je comprend les gens qui ne cherchent plus forcément cela.
 

Avec celle de l'année dernière qui était revenu à la rentrée et que t'as séduit avec tes Picsou ? J'avais pas suivi. Cool

Bah non, on a eu quasiment aucune attente aux caisses, de nos jours, beaucoup de gens passent par internet je pense.
Moi j'aime bien "voir" donc je passe par internet seulement si je ne trouve pas ce que je veux (essentiellement car j'essaye d'acheter uniquement du "fabriqué en France" )
 
Sinon, y a plus beaucoup de chercheurs en ce moment on dirait

Sois clair dans tes intentions et rassurant tant que possible, n'entretiens pas de flou et sois à l'écoute, afin de lui éviter de ruminer et tout remettre en question à la moindre occasion, il/elle te le revaudra.  
 
Certaines de mes partenaires m'ont rendu anxieux, c'est pas figé tout ça.

 
J’en fais partie mais je sais pas si je suis très représentative dans le sens où j’ai pas du tout le côté colère / jalousie.  
 
Je te dirai bien :
- trouver quelqu’un avec un attachement secure ou au pire anxieux mais pas avec le côté que je mentionne au dessus.  
- te faire suivre quand même pour travailler dessus
- essayer d’expliquer comment tu fonctionnes à la personne avec qui tu es en relation. Dans tous les cas ne pas garder les choses pour soi (c’est le meilleur moyen pour monter en pression), mais ne pas le laisser sortir en étant encore dans l’émotion

Attachement anxieux, vous entendez quoi par là précisément, ça me fait penser à la dépendance affective, c'est similaire ?
 
En gros la personne flippe de nous perdre, stresse, et peut faire des crises de jalousie ou autres, et elle veut aussi passer pleins de tps / trop de tps avec nous, être tout le tps rassuré ?
 
Un peu de mal à visualiser précisément si c'est différent de la dépendance affective ou pas.

Ça peut très bien se passer tant qu'on ne déclenche pas en l'autre la peur de l'abandon, la communication est la clé.  

C'est variable d'un individu à l'autre, chez certains ça peut se manifester en dépendance oui, l'essentiel est de placer des limites claires et de s'y tenir, d'un côté comme de l'autre.

L’attachement anxieux est un ensemble de stratégies adaptatives et comportementales naturelles, qui ne représente pas une pathologie mais qui peut entraîner de la souffrance dans les relations : peur d’être abandonné, difficulté à faire confiance aux autres, dépendance, jalousie.

 
+1 (même si c'est le comportement à avoir quelque soit le partenaire qu'on a en face)

Ça va de soi mais c'est pas une évidence pour tout le monde, on traîne tous nos valises.

Ah mince j’avais mal lu. C’est l’autre qui a un attachement anxieux.  
 
Donc oui, je +1 Harry : sois très clair/ intentionnel.  
C’est quelqu’un qui va ressentir la moindre « dissonance » entre tes paroles et ton comportement et que ça va mettre dans un état d’alerte +++
 
 
Donc si jamais tu es contrarie, dis le / explique le calmement.  
Évite tout ce qui est flou, genre « plus tard »  
Fais ce que tu dis et dis ce que tu fais
 
En gros faut la rassurer, mais pas non plus laisser passer n’importe quoi, si jamais elle gère vraiment mal ses émotions ça vaut le coup qu’elle aille voir quelqu’un ou que vous alliez voir un psy pour ajuster les modes de communications.

 
 
Je ne pense pas être dépendante affective, même si j’aime bien une certaine fusion avec l’autre.  
 
Chez moi ça se manifeste surtout par la peur du conflit (attention, pas du désaccord hein, mais dès qu’il y a le moindre soupçon de violence dans le ton je me fige complètement), aimer évidemment partager beaucoup de choses avec l’autre (mais je sais très bien faire des choses seules aussi), avoir très peur de la perte du lien / connexion.  
 
On présente souvent ça de façon très négative mais ça a des tas de bons côtés aussi (je suis très attentionnée pour maintenir le lien par exemple).

Il y a eu beaucoup de choses qui se sont passées cet été et de nombreuses opportunités, mais effectivement c'est ça.
À voir où ça me mènera mais tout va bien  

 
Pour moi, être attentionné, aimer faire des choses avec l'autre, et même être un peu suradapté, je vois pas ça comme un attachement anxieux. Qqu'un de sécure peut l'être tout autant.
 
Dans l'attachement anxieux je vois (peut-etre de manière négative comme tu le dis) un comportement qui peut abimer le lien quand ça n'a pas lieu d'être, qui remet en cause la relation dès que l'autre est différent. Des "tu m'aimes ?", des "j'aime pas qd tu parles à machine", "pourquoi t'es arrivé 30 min plus tard hier soir", etc...

Ouaip, je ne me vois pas comme un anxieux de nature non plus, mais certaines situations m'ont conduit à l'être, quand la confiance est rompue c'est foutu.
 
Si c'est une personne qui n'a pas guéri de ses relations précédentes/traumas, elle a du taf à faire sur elle même et c'est peut être pas le moment de se mettre en couple.  

Je suis quelqu'un d'assez indépendant, ainsi que taiseux, donc en général je ne matche pas souvent avec ce genre de profils..

Je pense que j'ai un attachement sécure de base. Mais suite à mon divorce j'ai parfois eu des comportements évitants, et anxieux peut-etre une fois. Donc oui c'est qq chose qui évolue en fonction de notre expérience et de ce qu'on vit.
Bon après des fois faut arrêter de trop analyser aussi

 
Ouais ok, ca se rapproche de la dépendance affective ça    
 

 
Peur du conflit, ça me semble venir d'autre chose non ?  
 
L'attachement anxieux c'est la peur d'être abandonné / de perdre le lien avec l'autre / manque de confiance en la relation et en l'autre etc... si j'ai bien compris, peu ou prou comme la dépendance affective qui ajoute le fait notable qu'on se sent exister uniquement à travers l'autre, et que ça débouche sur des travers plus envahissants.
 
Du coup : dépendance affective = attachement anxieux un peu extrême et + envahissant, ça doit pas être trop loin de la vérité, la dépendance affective a besoin du fond de l'attachement anxieux pour exister.
 
Peur du conflit, ça me semble pas dans le scope par contre, quoique, c'est une forme de peur de perdre le lien dans ton cas.
 
Et les bons côtés, attentionné toussa, ce sont des bons côtés que tu peux posséder sans avoir aucun souci d'attachement.

Ouais on est pas psy, ça ne reste que des hypothèses  

 
Je sais pas, on est suivis par une super psy, globalement on fit assez bien les cases.  
En général dans l’attachement anxieux y a une hypersensibilité / hypervigilance qui fait qu’on voit aussi des que l’autre est un peu en colère / agacé et ça je pense que ça peut être négatif parce que des fois c’est bien de « laisser couler », et ça on peut pas le faire.  
 

 
 
Contre intuitivement, ce sont 2 profils qui matchent souvent ensemble.  

 
   
surtout quand la personne prend personnellement ce qui ne l'est pas ...

 
 
En soi je trouve ça quand même plus facile de dire « je suis énervé à cause de X, désolé c’est pas contre toi ».

Tout à fait mais ça demande une bonne maturité émotionnelle pour être capable de dire ça.

De ma maigre expérience, les attachements anxieux avaient des traumas derrière et je n'étais pas la bonne personne pour "réparer" les problèmes. J'en suis pas capable. Ça demandait un effort constant, je devenais presque parano sur chaque mot que j'utilisais vu que ça pouvait être mal interprété. Ça n'était pas reposant et ça m'a fait devenir anxieux à mon tour alors que fondamentalement j'étais une personne secure dans ma vie.
Dans ma relation actuelle c'est tellement un bonheur à ce niveau. Quand on ne se comprend pas on discute, on suppose tous les deux que l'autre est bien intentionné. On se sent capable de dire qu'on est "triste" sans que ce soit une critique par rapport à l'autre et ça change tout. Malheureusement ça vient du fait qu'on a pas vraiment eu de vrai trauma dans notre passé. J'entends des trucs vraiment sérieux. J'étais cocu et humilié, elle a géré une relation avec un pervers narcissique pendant 1 an mais dans l'absolu c'est rien par rapport à des gens qui ont été abusé sexuellement par exemple ou qui ont subi des violences conjugales à répétition.

C’est pas forcément lié à des « traumas » dans le sens où tu l’entends, mais il suffit de parents absents émotionnellement (surtout pour les évitants) ou alors très instables (plutôt les anxieux) pour ça.

 
wait ... c'est pas ici qu'on me dit que considerer l'absence de pere comme un red flag est abuse ?