Reprise du message précédent :

Et ?
 
Et alors ? Profite de la vie dans ce cas.
 
Il ne tient qu'à toi de faire en sorte de laisser une trace

 
Donc deux solutions : ou bien se flinguer tout de suite, ou bien en profiter au maximum avant de crever

 
ca confirme, tu es un bon aryen

mais bordel de putain de chié de merde!!! biensur que tout le monde se pose des questions comme çà!!  
 
tu voudrais pas t'ouvrir a de vrais plaisir des fois??? , tu as le droit d'etre heureux bordel !, il fèbo , tu sors dehors et tu fonces vers le parc le plus proche, tu cours , tu cours!!!!!!!!!!  reste jamais inactif ,c là que naiterons les pbs!!!, va savoir pkoi certaines choses nous inpirent le bonheur et d'autres la tristesse ... va chercher celle qui pourraient tinspirer le bonheur ... (oui oui , n'hesite pas !! lol)
 
et , stp imagine la personne que tu es mais en pire (c a dire qui se pose des questions existencielles mais genre 10 fois plus que toi).. tu n'aurai pas envie de lui dire stop ??!! si si je crois...  
 
c justement le pb de ces questions, tu penses qu'en y repondant tu ameliorera qquchose mais effectivement plus tu creuse, plus c deprimant..
alors ?? bah stoppes!!
 
il ne faut pas croire au fatalisme de la vie... pkoi a ton avis certains sont euphoriques et d'autres moins ??personne n'en sas rien , c mysterieux , y a pas de recette ds la vie.. il faut prendre les choses les unes apres les autres!! si tu analyses bien ton discours, tu y verra des choses paradoxales... et contradictoires...  
 
la veritable raison de tes cogitation....... AUCUNE, c n'est qu'une bete boucle, plus tu y penses plus tu y restes!!! un cercle vicieux semé de pensés sombres..  
 
dis toi que les questions que tu te poses ne sont pas inutiles mais un jour ca devient trop , utilise-les plutot commme force ds la vie de tous les jours... relativise sur les choses tristes mais prend a fond les choses belles!!!
 
et stp ... c bien le perfectionnisme.. mais essaye de faire des conneries qqufois ca detend il parait. je ne te dis pas de faire des choses dangereuses!!!
 
crois tu franchement que l'on est sur terre pour etre parfait ??? , oui il y a des choses qui inspirent la tristesse et OUI il y a des choses qui inspirent le bonheur... et toi bizarrement commme un mazochiste tu te fixe sur les choses qui tinspirent la tristesse ?? mais brodel pkoi??  
 
je me resumerait ainsi... tu en a marre de cette deprime et pourtant tu continu a expliciter tes pensés comme si tu cherchais une reponse ... et moi je te dis... et??? pkoi là tout a coup tu irai pas nous chercher quelques blagues poilantes sur internet , quelques histoires sympas et nous les rapporter ici pour qu'on se fende la poire plutot que d'essayer de nous deprimer aussi allez hop jcrois qu t'as besoin qu'on t'engueule et qu'on te dise que les autres peuvent etre comme toi mais se sont dit "allez , maintenant , je vais vers les autres, je vais communiquer, mais pas de choses qui prennent la tete,!! oui g envie de penser a des choses bettement  terre à terre ... eh ouais pkoi pas ???!!"" tu dis que les autres prennent le monde au serieuxmais n'est-ce pas toi qui veut absiolument le rendre serieux...?  
 
relativiser pour etre plus heureux...? absurde..il faut juste arreter de se poser des questions!
 
c ptet la ta difficulté!! vouloir explorer tous les chemins de la pensée...  
ou arriverai t-on si on explorait tous les sentiers de la terre?... il y a des chances pour qu'on tombe ds un ravin ... ne sous estime pas la pensée du genre humain , elle peut aller tres loin mais elle est dangereuse, c le revers de la medaille...  

 
LOL
 
c'est bien ça le problème
 
moi, dans mon état bizarroïde actuel, je ne profite pas...
 
c'est sans doute pour ça que mes questions existencielles refont surface et que des personnes saines dans leur corps et dans leur tête doivent avoir l'impression que je délire carément alors que pour moi, ces pensées sont si réelles, si "justifiées"... que je trouve presque anormal que personne ne se les pose... (à moins que personne ne le fasse car chacun a PEUR de ces questions... car elles attristent profondément l'inconscient et l'être)
 
a++

 
sauf que c'était de l'ironie...
 
et que je suis LOIN d'être un bon à rien...
 
et d'ailleurs, ce n'est pas de ce problème là que je veux parler
 
j'ai des qualités... je ne parle pas de MOI ! (de toute façon, je ne m'aime pas vraiment)
 
je parle du reste... de la vie...

 
tu parles du coeur !!
 
j'aime ça
 
tu as dû vivre les mêmes problèmes que moi à une époque de ta vie sans doute et tu voudrais transmettre le bonheur que tu as ressenti... sans doute...
 
les choses "simples", "terre à terre" ne parviennent plus à m'intéresser...
 
c'est peut-être à cause de mon père décidément vraiment ULTRA sérieux...
 
même le 14 juillet, au lieu de rigoler et de faire péter les pétards chez nous, il va hyper loin pour ne pas "déranger" les gens (un 14 JUILLET !!!!)
 
ya vraiment trop de stress chez moi
 
et si je deviens sérieux, c'est aux yeux de mon père
 
sinon, je suis pris pour un "idiot", et ça affecte ma DIGNITE (car malgré tout, j'en ai une... et je prend vite la mouche quand mon PROPRE PERE me traite d'idiot...)
 
même s'il aime bien mon humour
 
bref, je sais pas
 
ya pas que lui
 
moi, je suis à moi tout seul, une grosse PLAIE...
 
mais, j'essayerai de m'inspirer de ce que tu dis...
 
mon problème est dans la recherche du COEUR...
 
car je le FLOUIFIE (si ça se dit lol) par un ABUS de réflexions profondes qui ne servent qu'à nous enfoncer profondément dans une série de boucles avec des questions sans réponses... qui récursivement nous font aboutir à une série INFINIE d'équations irrésolvables...
 
je sais que c'est chiant... mais que faire ?? CHANTER ? faire de la musique ?
 
arrêter de parler pour "déprimer les autres"... ???
 
je verrai cela, dans le PROCHAIN EPISODE (mon humour relativiste habituel lol)
 
a+++

sinon, le truc que tu as qualifié d'absurde, je dirais plutôt qu'il est incomplet...
 
je parlais bien sûr de relativiser sur le MALHEUR pour aboutir au bonheur
 
vandamme aussi, dit de belles conneries, mais souvent, c'est par OUBLI de certaines "bonne formulations" que du coup, certains de ses "concepts" paraissent faux, mais avec une bonne intuition de la vérité intuitivement explicitée par vandamme, on arrive à le comprendre !!!
 
(sauf quand il ironise sur la noisette ou la cacahuète lol)
 
a+

Ouais... Vous êtes de la même famille?

En te lisant, je me dit qu une thérapie cognitivo comportementale chez un psychanalyste, serait pas mal.
 
Ensuite si le psychanalyste, juge que la therapie seule n est pas assez, il va te diriger chez un confrere psychiatre qui te prescrira certains medocs. Tu peux refuser les anxiolytiques et prendre d autres medocs.

Mon psychiatre (que j'ai directement contacté étant donné que mes parents craignaient que je passe à l'acte quand je parlais de "pensées suicidaires" (et non de suicide bien sûr, mais comme je pleurais quand j'en ai parlé et que j'étais bien fatigué... et bien, forcément, ma sensibilité et ma BOUCLE VICIEUSE ne m'aidait pas car tout le monde sait que plus on COGIGE sur les questions existencielles de manière SERIEUSE, plus on sombre dans un état DEPRESSIF OBLIGATOIRE !...
 
bon, a+++
 
ps : j'hésite toujours s'il faut prendre le médicament ou non
 
pour la thérapie COGNITIVO COMPORTEMENTALE, c'est peut-être finalement ça qu'il me faudrait au lieu de vouloir me TUER aux MEDICAMENTS car quand je réfléchis bien, ce sont mes comportements zombis, ou acharnés de tout voir, qui me posent problème
 
MAIS je le constate de plus en plus, même en restant calme, j'ai toujours ces problèmes de sur-exposition de mon cerveau a TOUS LES DETAILS m'avoisinnant comme s'il s'agissait d'un PROGRAMME INFORMATIQUE (genre la philosophie de MATRIX !!! sans déconner)
 
ce qui revient à me demander si je suis aussi REACTIF au monde par une INFLUENCABILITE réellement trop forte de ma part et INNEE, si c'est parce que je suis CON (cela m'étonnerait) que j'ai autant de difficultés à me concentrer et à mémoriser des choses banales qu'on peut me dire car je suis SOUVENT DANS LA LUNE, etc. etc.
 
bref, mon état PENSIF, EVASIF...
 
a+++

Je dis que l'éventualité que je sois CON n'est qu'une faible probabilité car :  
 
- j'ai réussi des études DIFFICILES sans vraiment trop révisé constamment...
 
- j'ai plein d'arguments qui me motivent à croire en moi malgré tous mes défauts de ralentissement intellectuel par une sorte de BOULET NEUROLOGIQUE BIEN GENANT
 
a+++

Un psychanalyste, c est pas mal, vu que t aime bien parler
 
Sinon ecrit (un blog, etc...), ca permet deja de "vider" l excedant de tout se que tu en magasines,a force d etre hyper actif surtout les details environnents.

je comprend...
 
en fait, j'en ai vu deux, et les deux n'arrivaient pas à me comprendre et ils me manquaient de respect (enfin, j'avais l'impression) en RENIANT la logique que j'utilise pour vivre ma vie... et il voulait tout régenter ma façon de voir le monde...
 
j'ai ma vision...
 
on me propose des solutions, et JE tente de faire ce qui est en mon pouvoir pour aborder la vie d'une meilleure manière pour moi
 
je REFUSE qu'on m'IMPOSE un chemin à suivre... je NE SUIS PAS le mouton de SERVICE (quelle dignité !!! je sais lol...)
 
c'est peut-être aussi pour ça que je NE VEUX PAS avoir de petite copine, et qu'en même temps ça m'attriste
 
car personne ne pense comme moi
 
on voudrait toujours que je me PLIE que je CHANGE mon etre
 
je suis désolé : je suis comme obispo : je suis ce que je suis !
 
 
même si EFFECTIVEMENT, je le constate de plus en plus, en REESSAYANT de m'OUVRIR conscieusement aux gens, à la société, au monde, pour voir le RETOUR que j'en obtiens... pour voir si vraiment c'est PAR LES PROBLEMES que je crois rencontré (moi et que moi bien sûr lol) CHEZ LES GENS que je constate qu'en réalité, c'est sûrement moi qui ne va pas si bien et que j'aurais du MAL à changer les gens justement... mais dans ce cas, là, comment accepter qu'on me change... ? Difficile dilème... Je voudrais être plus apprécié dans la vie, plus sociable, mais je n'aime pas la façon de faire et d'agir des gens... je n'arrive pas à les considérer comme "bien" la plupart du temps et je leur trouve toutes les critiques possibles, malgré moi... (car je sais qu'au fond, chacun ses qualités et ses défauts... mais c'est dur ! le SOCIABLE est un truc DUR pour moi et de plus en plus avec les années... c'est sûrement car je suis un "homme" et que je fais de l'informatique en SPECIALITE... mais si je prend conscience de mes lacunes, c'est sans doute car je suis un peu "artiste" sur les bords et que j'adore la musique, la sensibilité, etc.... donc, je suis en DESSACORD avec moi, autrement dit : en NON HARMONIE... ce qui est TRISTE pour mon âme et pour mon ENTOURAGE...
 
a+++

ya rien de plus horrible que de se faire critiquer son comportement
 
je sais qu'il faut savoir ouvrir aux paroles des gens et que je le fais rarement
 
mais en général, toutes les critiques sur ma façôn d'être, je les prends TOUJOURS MAL...
 
allez savoir pourquoi
 
c'est sûrement par fierté pour moi-même finalemnet
 
moi qui crois que je me DELAISSE, que je ne m'aime pas
 
si j'ai SI PEU envie de ME MODIFIEr c'est peut-être bien car je m'aime trop pour me changer... mais bon, encore là, ça dépend des moments
 
devant des filles que je trouve super belles, je ne m'aimerais pas, etc .etc.
 
enfin, je sais pas trop quoi dire là
 
je suis en manque d'inspiration
 
et je dois BOSSER certains cours
 
je sais pas encore si CE SOIR, avant de me coucher, j'avalerai ou non le ZYPREXA car ça m'effraye
 
mais bon, on peut toujours essayer il paraît que ce médicament est GENIAL et MODERNE... soit-disant
 
a++++

J'espère  SURTOUT que le ZYPREXA, outre alterner mes capacités de conducteur, ne m'empêchera pas de me concentrer en cours, de MIEUX LIRE ce qu'on me dit, de mieux assimiler les choses sans devoir me les rabacher 1024 fois pour être sûr de les savoir... ET SURTOUT, sans devoir que je ME POSE LA QUESTION et qu'on M'Y REPOND pour que j'apprenne
 
un peu finalement, comme si c'était une question d'ENVIE (comme m'a dit mon petit frère tout à l'heure lol)
 
peut-être que c'est le MANQUE D'ENVIE qui fait que j'ai des dififcultés d'apprentissage ???
 
J'ESPERE !!!
 
car j'aime l'informatique
 
alors si je RETROUVAIS MON ENVIE, je pourrais, avec mes capacités que je CONNAIS (dans mon cerveau, à forcer de l'exploiter, j'ai fini par comprendre que j'avais une FORTE CREATIVITE et même aussi de fortes capacités de mémoire... quand j'apprend dans des CONTEXTS AFFECTIFS qui me passionnent... (comme tout le monde d'ailleurs lol)
 
a+++

Se complaindre s est assez frequent.
Car on peut rester comme on est et ne pas chercher a voir d autres possibilites (affronter son point de vue avec une fille par exemple ? ;p )

je comprend cet avis
 
c'est marrant qu'on ne dise jamais RIEN par rapport à moi
 
j'en dis sûrement trop pour "rien"
 
enfin bon... encore faudrait-il redéfinir la notion du RIEN... lol
 
car c'est bien subjectif ça lol
 
a+++

Le nouveau neuroléptique à la mode c'est plus zyprexa, c'est Abilify.
Ce neuroléptique a beaucoup moins d'effets secondaires par rapports
aux autres : pas de troubles sexuels, moins de troubles de concentration
(mais n'espere pas garder intacte toutes tes facultés avec un  
neuroléptique).

Un neuroleptique, ça t'assome point barre, c'est étudié pour  

PFFFFFFFFFF !
 
C'est TOTALEMENT NUL !
 
Tu parles d'une étude...
 
Tu parles !!
 
un truc qui assomme ????????
 
BON SANG !
 
je vais larguer ce psychiatre à la con...
 
c'est vraiment n'importe quoi cette idée d'assomer la cervelle des gens...
 
c'est sensé être une THERAPIE permettant de soigner des pathologies ?
 
c'est quoi ces conneries
 
on n'a jamais soigné un problème en OUBLIANT le problème...
 
c'est NUL !!!
 
je vais me PLAINDRE auprès des personnes compétentes
 
et ABILIFY... ce psychiatre ne le connaissait même pas...
 
BON, alors c'est DECIDE...
 
j'arrête ces foutus rendez-vous chez le psy car c'est TOTALEMENT IMPRODUCTIF

Ca me paraît pas être une très bonne idée vu ton état, excuse moi de te le dire. T'as vraiment besoin d'aide.

Comment peut-on juger de mon "état" ?
 
Après tout, je suis tel que je suis...
 
Je n'ai pas besoin d'être un "NORMAL"...
 
Je suis POUR l'ANORMALITE car cela me permet de me sentir DIFFERENT, de ne pas me sentir CHEVRE ou MOUTON dans cette société de ROBOTS terre à terre !
 
Voilà ma conception du monde
 
mais il est vrai qu'il m'arrive vraiment d'être ULTRA STRESSE au point de ne plus dormir et de dire des choses qui manquent parfois carément de sémantique proprement dite...
 
Mais bon, on peut aussi maîtriser sa folie et faire de "grandes choses" comme mon site par exemple : http://www.populassite.com dont je suis moyennement fiert lol... mais dont PERSONNE ne pourrait croire que j'en suis le créateur, tellement que dans la vie courante, j'ai l'air d'un vrai taré totalement illogique et stupide socialement parlant...
 
Ce qui fait que lorsque je suis vraiment sérieux, on a du mal à me croire, etc. etc.
 
et c'est vrai que ce genre de sensation pour moi, est véritablement AFFREUSE, car comment m'intégrer dans une société si je suis "pris pour un con" car je rigole trop la plupart du temps et que les gens n'ont pas la capacité intellectuelle de "comprendre" mon humour décalé et qu'ils pensent que je suis tout bêtement con, immature, etc. etc. ?
 
bref, je trouve la vie injuste
 
car j'aurais envie d'apprécier le plus de monde possible, mais j'ai toujours des retours négatifs de mes intentions
 
alors... est-ce un "défaut d'intelligence social" ou une trop "grosse lourdeur de mon esprit" apparaissant inintéressant aux yeux des "informaticiens" de ma classe ?
 
je sais pas trop...
 
bon, a+

 
si j'ai besoin d'aide, c'est surtout car mon psychiatre a besoin de fric pour vivre...
 
le reste, il s'en contre-fiche pas mal, car si je crève, il s'en balance...
 
la preuve, il décline toute responsabilité si ses clients se suicident (il me l'a dit) car il REFUSE de recevoir toute adresse e-mail prétendant qu'il doit être AU TELEPHONE pour sauver un patient en DANGER de tentative de SUICIDE... Et qu'il n'aurait pas "assistance à personne en danger" s'il oubliait de consulter ses mails alors qu'il n'a "soit-disant" jamais le temps de le faire...
 
Bref, en gros, il se fiche d'aider les gens...  
 
Enfin, peut-être que j'en rajoute trop
 
mais forcément, s'il gagne du fric "facilement", il est tout content que je lui en donne, et au final, il se balance royalement de l'intérêt d'analyser mon crâne !
 
ps : je suis peut-être trop suspicieux et parano mais je ne pense pas que ce soit un MEDICAMENT ASSOMEUR qui changera mes comportements "inconscients"... à mon avis, ce serait MIEUX une thérapie comportemental faite par un BON type... pas n'importe qui... ou alors par MOI-MEME (mais ça risque d'être dur vu ma vision du monde lol ET DE MOI-MEME dans celui-ci)

 
Ben c'est ca ou le suicide probable d'ici à quelques années...

ah ?
 
à ce point là ?
 
comment peut-on deviner mes PENSEES ??
 
je ne pense pas être si défaitiste que ça... juste un peu négatif dans ma perception du monde lol
 
a+++

et le soir, je prend des boules quies pour m'endormir car mes neurones sont beaucoup trop sollicités et donc le moindre petit grincement me réveillera automatiquement... LOL !!!
 
bon, il faut que je dorme...
 
là, j'ai coupé en trois morceaux mon médicaments de 5mg, pour que sa dose soit plus faible afin que j'arrête vite ce traitement de malheur... pour ne pas que ça tire trop sur mes neurones de l'arrêter brusquement...
 
a+++

 
Tu sais de toute facon il n'y a pas d'accoutumance au zyprexa, je suis bien placé pour le savoir j'en
ai pris 10mg/jours pendant 4 mois
 

 
Pour être plus claire disons que à moins que tes troubles soient vraiment limités
tu cours un risque en cas de choque de ne pas pouvoir gérer la situation et de
passer à l'acte. J'ai un exemple, le père de ma petite amie qui était bipolaire
et ne se soignait pas et qui s'est suicidé à 28 ans suite à l'annonce de son
échec à son cursus de spécialisation en médecine

Et une belle paranoïa naissante en prime...
Si ton psychiatre ne te convient pas, change de psychiatre. Mais arrêter de voir un professionnel me paraît hautement néfaste dans ta situation.
Tu tiens quasiment mot pour mot le même discours que mon ancien coloc. Deux semaines plus tard je retrouvais sa cervelle collée sur les murs de sa chambre...

 
C'est sûr, tu as l'air tout à fait heureux et épanoui comme ça

 
 
N'hésite pas à changer de psy si aucun feeeling ne passe entre vous. En cas d'urgence, le mien, je pouvais le joindre à tout moment par téléphone ou par mail.

 
 
Sérieux ?  

Malheureusement.

 
P'tain ça doit bien marquer un truc pareil  

Surtout le papier peint.
(Et la santé mentale accessoirement)

Alors qu'avec les neuroleptiques, la cervelle ne colle plus

OU LA LA !
 
OK !!! mais le problème, c'est que cette prise de médicament ENSUQUE carément... ce matin, j'avais énormément de mal à me concentrer et en plus, je n'arrête pas de manger en permanence... donc, pour moi, c'est un vrai handicap ce truc... et même à 5/4 soit 1.25 grammes...
 
alors... mais donc, bipolaire, c'est quoi ? c'est maniaco-dépressif en gros ? donc, un coup, je PETE LA FORME, je suis ARCHI ENERGIQUE et ENTHOUSIASME... et un autre coup, je regarde dans le vide, je trouve que rien n'a de sens et je ne mémorise plus rien, ne me concentre sur plus rien..
 
ET SINON... le plus important : et qu'en est-il des effets secondaires ??? c'est hyper gênant de prendre du poids comme d'avoir des difficultés d'éjaculation ou des trucs du genre !!
 
a++
 

 
Oui, bipolaire c'est le terme à la mode pour dire maniaco-dépressif.
Et en effet ce trouble fait que parfois tu pète la forme et à d'autres
moments tu tombe en grosse déprime.
 

 
Les effets secondaires des neuroléptiques varies, mais les classiques sont que tu mange plus, que
tu es un peu fatigué et que tu perds des sensations durant l'acte sexuel et tu as du mal
à éjaculer (pour moi ca pouvait aller jusqu'a 1h sans préservatif... ).

 
et tu t'imagines peut-être que ce vilain mensonge va m'influencer ?
 
je pense ainsi depuis maintenant plus de 4 ans... mais entre ce que je pense et ce que je CROIS à 200%, je pense qu'il y a un vrai fossé
 
comme les conneries que je peux sortir quand je suis vraiment attristé et déprimé et que je dis des trucs du genre : je suis NUL... je suis pas confiant... la société me prend pour un gamin attardé... j'ai tout raté ma scolarité... la vie est nulle... on vit pour mourir... les gens se fichent de mes états d'âmes... le monde est égoïste... tout le monde ne pense qu'à soi... et dans un tram, tout le monde pense à son petit bien être.. tout est zéro !!! [...]
 
mais en même temps, je relativise en pensant que si j'étais MIEUX DANS MA TETE (et dans mes pieds LOL), et bien, il est possible que pour moi, IGNORER ce qui est autour de moi serait quelque chose de "simple"... il faudrait donc pour cela que je ne fasse pas comme VANDAMME... c'est à dire, que je sois AWARE ! je suis aware de la chose moi !! et ça, c'est beau !!!
 
salutations cordiales et ironiques

 
le mien reefuse les mails car il ne les consulte jamais et ne voudrait pas être accusé de non assistance à personne en danger !
 
mais le mien a bien un téléphone
 
mais bon, je ne compte pas sur lui, mais plutôt sur mes PARENTS (en particulier mon père qui me comprend quand je suis triste lol... ma mère par contre, aurait tendance à ENFONCER LE CLOU car elle n'a aucune psychologie... dans les moments difficiles, elle trouve le moyen de me déprimer encore plus, malgré elle lol...)
 
a+++

Et tu crois vraiment que j'en ai quoi que ce soit à foutre que tu répandes ta matière grise par terre? Je te ments pas, c'est un constat. Ton discours je l'ai déjà entendu et ça s'est fini avec un fusil d'assaut dans la bouche. Maintenant démerdes toi.