Reprise du message précédent :

excellente celle-ci

 
 
 
A ce point la?  

T'as écrit 100eme boulet

 
 
Oups...  
J'ai cru que tu disais que ca faisait 900 pages qu'on sortait des blagues déjà passées...

des bières ?

Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?  
 

 
 
Plus dur:
 
Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?

 
 
Poème breton:
 
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !
 

iwh1000
quota: un homme, un café, et plouf.

1000
 
C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papie attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le Papie n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.
Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le Papie
- Au, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

"Jacque Chirac, George W. Bush et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.
 
Pendant le dîner Dieu leur dit :
 
"J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde."
 
Chirac appelle immédiatement son cabinet et leur dit :
 
"J'ai deux nouvelles à vous annoncer : Dieu existe vraiment et demain, il détruira le monde."
 
Bush appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit :
 
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : Dieu existe vraiment et demain, il détruit le monde."
 
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce :
 
"J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et les problèmes de WindowsXP sont résolus.".
 
 
 
 

1000

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hòpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

1000 pages avec 40 reply chacunes.  
Potentiellement, 40 000 blagues hilarantes !!!  
En réalité.... 10, 20 ?    
 

Il est con...

 
 
un peu plus quand meme  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

C'est un Français, un Américain et un Belge qui rentrent dans un bar.
Le barman, en les voyant arrivé :  
"C'est pour une blague ?!?"
 

hého, j'allais raté la 1000 eme
 
sinon, c'est 3 pd dans un jacuzzi
au bout d'un moment, une flaque de sperm flotte sur l'eau
 
- qui c'est le con qui a peté?

Ah moi aussi je veux etre là:
 
C'est un cochon qui encule un mouton... et plouf le café!

Ben moi j'veux po être spécialement là, mais j'prends la place de quelqu'un qui voulait  

Pareil  
 

 
Emplacement à louer, faire offre par MP

baunidaÿ, je revendrai mon post au plus offrant !

 
j'adore cette blague    
 
quota:
c'est l'histoire de paf le chien;
un jour il se promène dans la rue, et, il voit un pote en face; il décide de traverser
et...
...
paf le chien
 

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon frère !
 
-Oh, écoute, je t'ai déjà dit qu'on n'avait pas assez d'argent pour l'enterrer

Et hop je m'alloue un deuxième bien pour la revente  
 
Oh pis j'en profite pour poster ma première blague. Quiconque dira "déja passé" sera envoyé par mes soins dans la chambre à coucher d'HotShot   Par contre j'accepte les "s'trop nul, padrôle "
 
Un mec se rend au golf et commence sa partie. Après plusieurs parcours, il remarque que devant lui joue une fille plutôt mignonne. Quand il a fini le trou n° 5, il avance et la trouve au n° 6. Il en profite pour dire bonjour, politesse tout ça. Puis ça recommence, à chaque fois qu'il termine un trou, il va au suivant et retrouve la nana devant lui. Conversation plus poussée etc "tiens, à chaque fois je suis à un trou derrière vous, blabla".
Le soir, il la revoit au bar du golf et décide d'aller lui reparler un peu plus sérieusement. vient le moment où ils parlent de leur travail, et la fille refuse de dire dans quoi elle travaille :
- Oh non je peux pas vous le dire, vous allez vous moquez...
- Meuh si voyons, allez-y !
- Non enfin je sais pas, vous allez rire j'en suis sûre...
- Je vous promet que je ne me moquerais pas de votre boulot
- Bon, et bien je travaille pour Tampax
Et là le mec éclate de rire. La nana ronchonne "gnhihihi je savais que vous alliez vous moquer"

Qu'est-ce que risque un pitbull qui mange un enfant diabétique ?
 

drapal planté pour la 1000ieme

- Le retour du jet d'I
- Un nwasillon faisait piou-piou et paf le chien !
- J'here-ait bien refaire un tour du côté de chez Swan, café, plouf.
 

 
 
bien joué...

 
Une jeune fille tient à présenter son petit ami de 17 ans à ses parents. C'est pourquoi elle l'invite au dîner familial du vendredi soir. L'occasion étant exceptionnelle, le garçon comprend vite que si tout se passe bien ce soir-là, après le repas, il aura une occasion unique d'aller "plus loin" avec son amie...  
Du coup, il va chez le pharmacien...il entre, et dit:  
-Bonjour, vendredi soir j'ai un rencard avec ma copine, et j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi...j'aimerais un préservatif siouplé...  
Le pharmacien lui vend son préservatif. mais juste avant de franchir la porte, le jeune homme s'arrête et dit:  
-Ah, et la soeur de ma copine sera là aussi, alors je vais prendre encore un préservatif, vu que la dernière fois elle a croisé les jambes devant moi en se léchant les lèvres...  
Le pharmacien lui vend à nouveau un préservatif, et avant de partir, le jeune homme se retourne encore et dit:  
-Ah oui, et la mère de ma copine a de beaux restes, et elle a laissé sous-entendre que je lui plaisais bien, alors je vais prendre un dernire préservatif...  
Le pharmacien lui donne son préservatif, et le type part enfin.  
Il arrive à la soirée vendredi soir, bien décidé à conclure, et se met à table avec sa copine. Puis, sa mère et sa soeur arrive. Ils discutent un moment, lorsque le père arrive enfin.  
A ce moment-là, le garçon baisse soudainement la tête et commence à remercier le Seigneur pour ce repas. Après 10 minutes, le jeune homme n'a toujours pas relevé la tête et, apparemment, il continue à prier.  
Au bout de 20 minutes, sa petite amie commençant à trouver le temps longs lui glisse à l'oreille: "Tu ne m'avais pas dit que tu étais à ce point religieux..."  
Et le jeune homme répond en chuchotant: "Tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!"

Lugubre. On dirait une identique à celle-ci :

 
 
Quelques contrib's  
 
 
Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés?  

 
Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?

moi , je ne poste jamais pour les IWH car c'est hors charte
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
C'est clair, vous êtes trop lourds avec vos IWH les gars !

Ca y est, lààà, c'est fini  

Pas vraiment blague mais assez étrange
 

ben ben laden avait tout prevu.... mais d'un autre coté il n'a pas que ca a foutre

Et on peut avoir les sources de toutes ces données ?

C 'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Pour ce qui s'est passe ce soir-là, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec.
 
Sa version à elle :
 
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café.
J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant.
J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ca n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non.
Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.
Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher.
Peut-être aurais-je du rentrer chez moi au lieu d'attendre.
Apres 10 minutes, il m'a rejointe et bien sur nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose: rentrer chez moi.
Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.
 
J'attends un peu de voir l'évolution des choses.
 
Sa version à lui :
 
Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup

 
C'est ton QI qui est troublant...    
 

Bof, on fait des liens là où on veut les voir, et on met de côté le reste...
Ben Laden ne comporte pas 11 lettres, il n'ya pas eu 11 avions à se planter dans les tours, l'attentat n'a pas eu lieu à 11° de degré de latittude W, Sadam Hussein n'avait pas 11 millions de soldats en Irac et le chat de Catherine Deneuve n'est pas mort après avoir manger 11 boîtes de Whiskas.
 
Par contre, une similitude troublante, la France fait hier match nul 1-1 contre la Suisse, ce qui ressemble étrangement au nombre tant déclamé

Brad Pitt, Angelina Jolie ... attaquent vos PC
FAI
 
Brad Pitt, Angelina Jolie (photo ci-contre) et Britney Spears ont décidé d'attaquer vos PC ! Bien entendu, il n'est pas question ici des stars à proprement parler, mais bien de virus/vers qui se propagent par des mails qui citent les noms de ces célébrités.
 
Ainsi, le virus "Ahker-F" cible les PC sous Windows et propose dans un mail de visionner une vidéo "épicée (!)" d'Angelina Jolie et de Brad Pitt ... Le mail est accompagné d'une pièce-jointe au format Zip qu'il ne faut surtout pas ouvrir, sous peine d'être infecté. Si cette pièce-jointe est ouverte, le virus désactive des fonctions liées à la sécurité sur le PC ciblé. Il lance également une attaque par déni de service vers le site de sécurité de Microsoft.
 
A noter que ce virus se propage également via le Peer To Peer sous des noms explicites comme : PORNO.exe, XXX.exe et Naked Britney.exe. Il est conseillé de rester vigilant et d'installer un anti-virus à jour sur son PC (voir notre logithèque). Il faut également garder en tête ce fameux adage qui dit que la curiosité est un vilain défaut !  
 
je savais que c'était un boulet, je savais pas que c'était aussi un virus, je vais me faire vacciner.

Et la blague dans tout ça ... elle est où ?