Reprise du message précédent :

 
 
excellente ^^

 
Ah non, chez moi c'est "on l'enterre"...

Fin alternative

 
 
J'ai pas du voir les bonus sur le dvd...

ben faut combiner le tout

A partir de maintenant, ce topic est interdit aux moins de 16 ans...

Tu peux par conséquent sortir

Un avion sécrase sur une ile et il ne reste que 3 survivants, 2 mecs et une femme.
Au bout d'un moi sur l'ile et commencant a etre en manque, ils décident de faire l'amour, et pour cela de faire chacun son tour chaque jour avec la femme, donc lundi le 1er mec, mardi le second etc jusqu'a samedi, avec le dimanche un jour de repos pour la femme...
Ils font ca pendant 2 mois jusqu'a ce que la femme meurt...
Alors un mois plus tard les deux mecs sont vraiments en manque et décident de faire ca pareil chacun son tour chaque jour, avec le dimanche pour qu'ils se reposent...
Au bout d'un mois, en ayant marre :
-Oh non je peux plus faire ca c'est trop horrible, j'arrete...
-Oui moi aussi j'arrete j'en ai marre...
-Qu'est ce qu'on fait, on l'encule?
 
2 mois plus tard
 
bon, j'en ai marre là, pas toi?
si, t'as raison, quand est-ce qu'on la vide?
 
2 mois plus tard
 
cette fois, c'est la fin je pense
waip t'as raison, on l'enterre?

 
 
Aucun sens, car on sait tres bien qu'elle est morte et qu'ils font ca sur elle! Donc la fin n'est pas bonne...
 
ps: brad pitt je t'emm....

...ène en vacances ?

 
 
Non je t'emmene au vent, je t'emmene par dessus les gens...

Bon ben à mon tour:
Le petit tour Vert...
 
Jean, très amoureux,sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements,mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
 
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui  demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Johanne,effrayée, commença à
> crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
 
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour  Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.
 
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit  Tour Vert" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
 
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et  il le vira.
 
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire"Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se  marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"....Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
 
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le PetitTour Vert"......
 et moi aussi. J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de "Petit Tour Vert".
 
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous ai fait communiqué cette histoire.
 
C'est normal ça sert à ça les amis.
ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE  !

au dessus des gens

Pendant un mois, il se soulage l'un l'autre, puis reviennent à en discuter :
 
T'as raison, on la déterre !
 
(désolé)

Un avion sécrase sur une ile et il ne reste que 3 survivants, 2 mecs et une femme.
Au bout d'un moi sur l'ile et commencant a etre en manque, ils décident de faire l'amour, et pour cela de faire chacun son tour chaque jour avec la femme, donc lundi le 1er mec, mardi le second etc jusqu'a samedi, avec le dimanche un jour de repos pour la femme...
Ils font ca pendant 2 mois jusqu'a ce que la femme meurt...
Alors un mois plus tard les deux mecs sont vraiments en manque et décident de faire ca pareil chacun son tour chaque jour, avec le dimanche pour qu'ils se reposent...
Au bout d'un mois, en ayant marre :
-Oh non je peux plus faire ca c'est trop horrible, j'arrete...
-Oui moi aussi j'arrete j'en ai marre...
-Qu'est ce qu'on fait, on l'enc**?
 
2 mois plus tard
 
bon, j'en ai marre là, pas toi?
si, t'as raison, bon alors on fait quoi.... on joue aux cartes ou on s'encule ?  
Bah... personellement, je suis pas très joueur....

-  Toto dit à la maîtresse : - Madame, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

 
 
Il fallait bien une ptite apparition de panchopa pour que ce topic arrive a la 100eme page!      
 
brad pitt: ah oui c'est vrai    

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune  de miel. Mais, au dernier  moment, à cause d'un problème au  travail, la femme ne peut pas prendre son  jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le  lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la  chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a  un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit  l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de  
messages de la familles et/ou des  amis.  
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle  s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère  allongée sur le sol sans connaissance, au pied de  l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant  :
À : Mon épouse bien-aimée
 
Sujet : Je suis bien arrivé
 
Tu  seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai  vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de  
te revoir.
 J'espère que ton voyage se  passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas  nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une  chaleur d'enfer ici ! »

-  Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :  
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :  
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :  
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :  
- Oui chéri ! Le mari :  
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:  
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :  
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Elle est superbe celle la! à lire avec attention ...
 
CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALICE), ENTRE DES GALICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.
 
16 OCTOBRE 1997
 
Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
 
Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
 
Galiciens:
Négatif!  Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
 
Américains (une voix différente de la précédente):
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des états-unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
 
Galiciens:
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, Nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
 
Américains (voix irritée):
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
 
Galiciens:
C'est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle. Nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".
Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!
 
Américains:
Bien reçu, merci...

1) Fake
 
2) Passée au moins toussa de fois...

vous allez trop vite là, savourez un peu ce petit moment d'éternité offert par cette 999è page  

 
 
A mon avis plus 2 posts maximum...

Une classique que j'adore:
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 1er décembre
sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House.
 
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques...
alors n'hésitez pas chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros.
Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile
________________________________
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 2 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive.
Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année.
 
Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de Fin d'Année".
La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas Chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le "Réconciliation Day".
 
Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques. Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.
 
Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile
____________________________
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 3 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non buveurs... Vous n'avez pas indiqué votre nom.
 
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymes !
 
Comment puis-je résoudre ce problème ? Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable.
 
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile
________________________________
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 7 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée.
 
Et voilà ! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez
vous en faisant attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ?
 
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes enceintes auront la table la plus proche des WC.
 
Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas àpartager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table. Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays.
 
A la personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est non.
Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme dessert.
Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile
_______________________________
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année
Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !
Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!
Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non.
 
Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "grill de la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des tomates bio.
 
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentimentselles-aussi.
Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler.
Je les entends hurler MAINTENANT !
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez bande d'abrutis congénitaux !
La Garce Damnée qui vous emmerde tous.
________________________________
de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date : 14 décembre
re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.
 
En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.

Denisot stÿle
 
 
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ??
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Une salade...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:  
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?  
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"  
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:  
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?  
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!  
 
 
 
Le stress est perceptible quand même sur ce topic, tout le monde est à l'affut
 
edit : Ha bah IWH 1000 en fait

IWH 1000

Ayai vous etes content?
 
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...  
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.  
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :  
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."  
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.  
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :  
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?  
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...  
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?  
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »  
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça  

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
 
Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur fait déchausser les dents.
 
Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes
- Parce qu'on verrait leurs couilles  
 
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
- Oh là là, je suis ivre
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide?
- EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE
 
Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune?
- Eh, la blonde est partie?
ou -Eh toutes les blondes sont rentrées chez elles
 
Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ?
"Allez, prend une autre bière".  
 
Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises
- Les Seins Devant
 
Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
- Elle s'habille et elle rentre chez elle.
 
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?
- Elles ouvrent la portière
 
Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?
 
Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme?
- Qui se soucie de ça???
 
Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes?
- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.
 
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme?
- Elle a laissé tomber sa lime à ongles
ou
- Qu'est-ce qu'on en a à foutre?
ou
- Elle dit "au suivant"
ou
- La personne qui est vous suit vous tape sur l'épaule
ou
- La voiture n'a plus de batterie
 
Qu'est-ce qu'une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun?
- Tous les deux ont une boîte noire
- Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d'avion peut aussi se traduire "Trou" à "couilles" )
 
Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une limousine)?
- Tout le monde n'est pas monté dans un 747 (ou une limousine).
 
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
ou
- Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir.
 
Qu'est-ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun?
- Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau
 
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic
 
Qu'est-ce qu'une blonde et les spaghettis ont en commun?
- Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe
 
Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde?
- La blonde
ou
- Les autres gars qui attendent leur tour.
 
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
- La prostituée dit: "T'as pas encore fini?"
- La Nymphomane dit "Tu as déjà fini?"
- Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."
 
Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous?
- Elle a la marque d'une ceinture sur le front
et comment savoir quel est son petit ami du moment?
- C'est celui dont la boucle de ceinture correspond à l'empreinte sur le front de la blonde.
 
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un alcootest...
 
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune:
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde:
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune:
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Ca y est on est à la 1000eme...
Bon si on sortait des blagues inédites maintenant?  
Meme si c'est presque impossible...

- Pourquoi les italiens portent des chaînes en or?  

 
- Pourquoi les écossais portent des kilts ?  

C'est cool, t'as que 900 pages de retard  

YAISSSSSEEEEEEE
 

Et voila le retour des IWH 1000 Fred va servir peut être encore
 
Pourquoi les belges ont peu de poulet ?

 
j'allais oublier...

Et voilà, la 1000è fêtée en fanfare par une blague denysiaque déjà passée vingt fois, tout un symbole    

excellente celle-ci