Reprise du message précédent :
Et la blague dans tout ça ... elle est où ?

 
demande à Brad pitt
 
                           

c la gueguerre florence_yvonne contre d'autres forumeurs qui continue
ils lui rendent bien à jouer les boulets mais si ce topic pouvait revenir à sa fonction principale qui est divertir ...

 
 
C'est clair, ça en devient une vaste blague

 
Je comprend Dj yell sur ce coup, si tout le monde poste a chaque foi qu'il a une chain lettre avertissant d'un virus ou qu'il le lis sur un site ca va vite etre pourri ici.
 
Et en plus ca n'as rien de marrant (qui n'a jamais eu ce genre de mail avec "Video ou photo de xxx a poile)

 
 
Non non là tu t"égares...
C'est en réponse à brad pitt(le forumeur)qu'elle a fait ca, car elle n'aime pas le fait qu'il ait un pseudo de quelqu'un de connu...  
Donc elle fait une blague ayant pour but de se foutre de lui "je savais que cétait un boulet" etc...
 

 
 
 
tu es un petit malin    

le happening florence_yvonne continue    
 

Il dit qu'il a plus de genoux    
 
Plus con que con, y a toi, non ??
 
Scuse, y a pas que toi... y a yvonne aussi

 
 
Ca commence à etre lassant, tu ne trouves pas mon bon panchop'?    
Faudrait que tu sortes une bonne blague là ca ferait du bien...

florence_yvonne se ballade dans la rue et passe devant une vitrine qui fait miroir...
 
 
Elle s'arrête, bloque devant le miroir et se dit :
 
Tiens... je la connais celle-là... qu'est-ce qu'elle a à me fixer comme ça... Blasée elle repart tout en cherchant qui peut bien être cette personne    
 
Et soudain ... AH mais oui, je sais qui c'est... C'est la connasse qui n'arrêtait pas de me fixer chez le coiffeur la semaine dernière  

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :  
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".  
Le deuxième dit :  
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".  
Le dernier dit alors :  
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,  
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :  
- "E! t alors ?"  
Le dernier avec un grand sourire:  
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

Euh, je veux juste dire, "W." est une contraction.
 
Arrête de parler, et passe-moi le fusil.

 
tient le virus

J'en ai pas trop en tête mon hansouille, mais je te propose de t'inscrire au service de blagues interactives france téléconne  
 

 

Juste au passage pour les neuneus...
 
C'est pas de moi tout ça c'est juste un copy/paste  

 
 
 
Je te le promets sur ta tete de lama : j'ai ri...

Ben, la blague je l'ai eue sur "déconner.com"

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW.
Bush, après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, ouvre la lettre et découvre un message codé :
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell. Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ... Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :  
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."

Les perles des douaniers
 
- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Le bagage attendait avec un air louche.
- Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.  
- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.  
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.  
- L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
- Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Tu tapes vite Florence    

Les choses à répondre si votre patron vous trouve en train de dormir au travail...
 
10. Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver.
9. C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer.
8. Whaow ! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !
7. Je ne dormais pas ! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme.
6. Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave.
5. Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?
4. Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important.
3. Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne...
2. Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café...
1. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.

ça peut s'inventer à la pelle
 
 - en arrivant à Austerlitz, le train a brutalement déraillé sans crier gare  

 
 
Voilà! Ca c'est ce que j'appelle des blagues, simple, efficace, pas de copier coller déjà passé 28 fois...  
Du panchop' tout craché...

 
 
Du même style que dans les faits divers, genre :
 
La victime, mortellement blessée, a été transportée à l'hôpital. Elle en est ressortie quelques heures plus tard.

Réponses d'élèves de classes primaires  
 
Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.
 
Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.
 
Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
 
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.
 
Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.
 
A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
 
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.
 
Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.
 
L'institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?
L'élève répond: Le passé, madame.

en forme la florence soir dites donc  

oki donc
 
Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

le problème c'est qu'elles sont pas super tes blagues

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
Réponse : Une blonde électricienne
 
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.  
La femme, stupéfaite :  
- Et si on lui tire les 2 pattes ?  
Le perroquet répond :  
- Je tombe on the floor, connasse !!!
 
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :  
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
 
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?  
La seconde:
- Le N°3. Et toi?  
La première:  
- Moi, c'est le N° 5.  
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.  
Les deux blondes en choeur:  
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.
 

Un mec vient de coucher avec une pute.
 
La pute : "Je t'ai baisé, j'ai le sida"
 
Le mec :

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

T'as pas oublié "13" ?

 
 
Vasy crache toutes tes blagues mon lama!

je viens, je courre, je vole    
 

 
 
Tiens j'ai une question pour toi...
Est ce qu'il y a un 14 juillet en angleterre?