Reprise du message précédent :

pareil, j'avais vu ca ya ptetre un an, et ya 6 mois, sans aucune raison, j'y ai pensé ...  

C'est Johnny Hallyday et son enfant qui sont en vacances.
L'enfant dit:
"Oh regarde papa y a un bateau là bas".
"Ah que c'est pas un bateau, c'est un yacht".
"Un quoi"?
"Un yacht".
"Et comment ça s'écrit"?
"Ah que t'as raison, c'est un bateau!"

Bravo.

L'histoire se passe dans une petite ville des États Unis, dans un de ces drugstores où l'on vend de tout, mais vraiment de tout. Un adolescent de 14 ou 15 ans entre, va au comptoir et commande :
 
- Je voudrais un révolver avec cinq boîtes de munitions et aussi deux paquets de cigarettes.    
 
Le tenancier du drugstore se penche vers le garçon et le pointe d'un doigt menaçant :
 
- Il sait que tu fumes, ton papa ?  

 
 
En + ca se passe comme ca en vrai chez eux...

mais bien sûr, d'ailleurs ils ont des kalachnikov comme cadeau dans les paquets de céréales, aussi.

 
 
Des mines anti-personelles!

Nan
 
Quand je vais acheter des balles on me dit :
 
- your ID please
 
interdit au mineurs quand meme

une carabine offerte à la banque pour une ouverture de compte (cf : bowling for columbine)

en tout cas, même s'ils font plus de morts par balle que nous, ils font moins de morts sur la route que nous  
c'est culturel  

Par contre l'alcool c'est 21 ans je crois
 
Pour les clopes et tout ce qui est armes, on m'a toujours demandé ma carte d'identité (ils mettends 3 plombes a trouver la date de naissance en retournant la carte 4 fois )

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le  
combiné.  
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.  
Appelez plutôt la SNCF !  
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.  
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre  

Un homme et une femme font l'amour...
-Chéri, si on a un enfant, je voudrais si c'est une fille qu'on l'appelle florence...
L'homme commence à accélerer le rythme...
-Ahhh ahhhhhh ou brad si c'est un fils...
L'homme n'écoute rien de ce que lui dit sa copine et y va a fond, il la détruit...
-Ahhhhhhhh Ahhhhhhhhhhh  ou alors yvonne, c'est joli comme prénom ahhhhhhhhhhh!
Apres avoir fini, l'homme se lève et fonce dans les toilettes pendant que sa copine continue à trouver des prénoms...
-Hmmmmmmmm , ah sinon ya stéphanie aussi qui est jolie, ou laura...
Pendant ce temps, l'homme enleve son préservatif, fait un triple noeud avec, le jette dans les toillettes et tire la chasse, puis revient s'alonger aupres de la femme, toute heureuse...
-Alors, qu'en dis tu mon chou?
-J'en dis que s'il survit a ca on l'appelera Mac Gyver...

sinon... bah j'la connaissais déjà

blague d'un intervenant de france telecom qui vient nous faire cours à l'iut :  
 
c'est deux dames qui discutent, la première annonce  
- Mon fils est tellement doué en langues ! Il en parle tellement, il va devenir troglodyte !  
- Troglodyte ? Vous ne voulez pas dire polyglotte plutôt ?  
- Oh, troglodyte, polyglotte, pour moi c'est synagogue !  
 
 
....

 
 

 
 
edit: ah merde c'est une blague, j'ai cru que c'était vraiment passé...
Ca m'apprendra à lire trop vite...

Ah oué quand même  

 
 
Non. Essaye d'acheter des clopes si tu n'as pas 21 ans...

 
 
Ben spa d'bol j'ais 33 ans...

Ben oui c'est ce que je fait hein
 
ils me demandent mon id et c bon, apres 18

Comment savoir si tu es bourré:
 
- Tu n'as pas le dessus en te disputant avec des objets inanimés.
- Tu t'accroches à l'herbe pour ne pas tomber par terre.
- Une analyse sanguine a montré que ton alcool contenait des traces de  
sang.
- Le barman te connaît tellement bien qu'il te permet de le remplacer  
derrière le bar.
- Chaque femme que tu rencontres se ballade avec sa sœur jumelle.
- Tu appeles tes enfants Corona et Budweiser
- Le verre s'obstine à rater ta bouche.
- Tu es refusé dans les collectes de sang.
- Les moustiques meurent d'overdose quand ils te piquent.

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 2 cartouches.
 
 
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
 
 
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle :
- Monsieur, enlevez vos mains !
 
 
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Heureusement pour lui, sa mère n'était pas québéquoise  
 

Ou pire encore...

le mec a réellement fait sa blague dvt toute la promo de 2eme année    

 
 
   
Oui mais ce qu'il se passe dans sa blague ne s'est pas vraiment passé!

euh no

tu veux dire....  
 
 
 
 
 
*chuchotte*
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 belge ???

 
 
 
Oui, mais également quellqu'un d'autre, je te fais confiance pour trouver...  

 ah non, pas ça quand même !!
 
 

Le chien le plus con du monde  
 
http://www.dawagraphy.com/hfr/lechienlepluscon.wmv
 
Un pps
 
http://www.dawagraphy.com/hfr/Silesfemmes.pps
 
EDIT : je devrais plutot le mettre dans le topic video ?

pan : you're the best...

pan:
 

 
 
Ah on en tient un bon là!

paf:
 

Qu'est ce qu'un trèfle à quatre feuilles ?
 

Je crois que c'était le mot de la fin là...