Reprise du message précédent :
http://www.sshf.com/fr/humour/bd_camping1.jpg  
http://www.sshf.com/fr/humour/bd_camping2.jpg  
http://www.sshf.com/fr/humour/bd_camping3.jpg  
http://www.sshf.com/fr/humour/bd_camping4.jpg  

Qu'avais tu fait?

une  mauvaise manip hansounet

Eh panchop' c'est du vuillemin ca...

Je crois qu'il parle de l'edit "oups" de Florence Yvonne puis de sa suppression de post
 
 
Problème de cache, mauvaise interprétation  

 
qu'est-ce que j'aime que l'on parle de moi, c'est........jubilatoire
 
         

nan nan, j'ai juste eu un probleme de bug !

 
 
Ou alors, j'ai eu un problème avec ma cache, je n'ai pas regardé le pseudo, juste l'image perso.
 
Désolé pour la confusion, j'édite.

de l'humour écossais (sisi)
 

 
Je m'attendais a un détournement de bon

http://www.anticon.biz/

 
que veux tu chacun fait (péniblement) ce qu'il peut

 
bienvenue au club

La différence entre le courage et le culot ?
 
Le courage , c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attends avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer, ou tu t'envoles quelque part ?"  
 
Le culot , c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un air de parfum et du rouge à lèvre sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attends avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :  
"T'es la suivante!"

Une vieille riche, un jour, demande à un chauffeur de taxi d'une ville
inconnue, s’il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.
Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte. La
vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un
petit juda. Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui
demande ce qu'elle veut.
- Je veux me faire baiser, dit la vieille.
- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de
500 F pour couvrir les frais d'admission.
- Voilà !
Dix minutes passent, la vieille est toujours devant la porte à attendre
qu'elle s'ouvre.
Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :
- Oui ?
- Je voudrais me faire baiser !
- Encore !

y a 5 pages, mais avec des homos

Inédite ?
 
Après quelques heures de pêche au large, un pêcheur marche sur le quai avec un
seau contenant deux gros homards. Il est interpellé par un agent du ministère
de la Chasse et de la Pêche.
 
- Bonjour monsieur, puis-je voir votre permis de pêche?
 
- Oh, je n'en ai pas. Mais ne vous en faites pas, je n'ai pas pêché ces deux
homards, ce sont des homards domestiques. Chaque jour, je viens au quai et je
les laisse aller nager et se promener. Lorsqu'il est temps de partir, je
siffle et ils ressortent de l'eau.
 
L'agent ne croit évidemment pas cette histoire abracadabrante.
 
- Vous savez qu'il est illégal de pêcher sans permis.
 
- Vous ne me croyez pas? Regardez bien.
 
Le pêcheur jette les deux homards à la mer. Puis attend. Et attend. Au bout de
plusieurs minutes, l'agent lui demande:
 
- Allez-y, sifflez pour voir si les homards vont ressortir.
 
- Les homards? réplique le pêcheur surpris. Quels homards?

bien débile à souhait  

La saison des champignons a commencé.
 

 
©

 
Comestibles  

dommage qu'il aie pas des psylo  

ça me fait penser à une blague cradre:
"c'est un homme qui rentre à son domicile apres une visite chez le medecin.
- Chérie, j'ai 2 nouvelles, une bonne et une mauvaise.
- Ah, ben c'est quoi?
- la mauvaise, les trucs que j'ai sur le sexe sont bien des champignons et la bonne c'est qu'ils sont comestibles......"

i was pas here page 1000
 
 
 
une brune tente de faire jouer une blonde aux échecs.
 
elle lui demande " tu as les règles en tête ? "
la blonde lui répond " pourquoi ? je saigne du nez ? "

archi archi archi connue et déjà passée moulte fois  

tin, entre les photos bizarroides avec les restes humains sortant de l'alligator et le topic blague avec les pieds champignonés, le repas de ce midi commence à vouloir se faire la malle...

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !

Yeeeeeeeeeehaaaaaaaaaaaaaaaaa, grooovy baby  

Difficile question de maths    
 
Combien fait la moitié de tout ?
 
à vos méninges...    
 
reponse:

 
explication:

ah merde

Moi zaime bien

-  Pourquoi les cheveux des femmes poussent plus vite que ceux des hommes?
Parce que les racines sont dans l'eau.

-  Aujourd'hui, dit la maîtresse, nous allons apprendre comment être poli en société.
Supposons que vous êtes dans une soirée de la haute société et que vous devez vous absenter pour aller faire un petit besoin. Comment allez vous vous excuser auprès de votre charmente voisine de table ?
Alors un premier élève répond : - Je dois aller pisser, laisse moi passer.
- Non, c'est vulgaire ! Dis la maîtresse.
Alors un 2ème élève prend la parole et dit : - Laisez moi passer je dois aller aux toilettes.
- Non, dit à nouveau la maîtresse, c'est mieux mais encore impoli.
Alors Toto prend la parole et dit : - Je vais aller serrer la main de quelqu'un que j'aimerais vous présenter plus tard dans la soirée.

-  L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !