Reprise du message précédent :
welcome in 1995

Effectivement, pourquoi pas, oui
mais [/hs] on en discute en mp stu veux

Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations ... ? Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?  
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère ...

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.
L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme,
billée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites
cordes en velours.
 -  Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux..
Donc, je l'ai attachée et suis allé prendre un verre avec mes amis !!!  

ébé....je viens de mettre la main sur un carambar. C'est bon les carambars.  
 
Sur le papier, "blagues tordantes".
 
Cette indication n'y était pas avant, et c'était déjà très très nul....
 
voilà donc ces grands moments d'humour :
 
"Dans la série, c'est quoi le pire ?
Repasser tes habits avec un rouleau à pâtisserie ou essuyer la vaisselle avec tes chaussettes sales ?"
 
"Dans la série 3 bonnes raison...
De ne pas lire un livre au fond de la mer:
1. ce n'est pas très pratique pour tourner les pages
2. c'est dur de tenir sa respiration après le premier chapitre
3. y'a pas de prise pour brancher ta lampe à lecture.
 
 
Je suis limite désespéré là....
 

houlà

Je crois que Carambar a été racheté par florence_yvonne

Blague de merde du vendredi    
 
Une mère enceinte dit à sa petite fille :
"- alors, comment voudrais-tu appeler ton petit frère?
- Ben, par téléphone!"
 
 
A chier celle-là, je défie quiconque de rire  

Je voudrais faire mon premier piercing, mais j'hésite un peu.
Les 4 modèles suivants me plaisent.
Lequel préférez-vous ?
 

 
 
postule chez carambar, tu as tes chances.

Toutes les femmes ont décidément la même excuse ....
 
 

La femme à son mari :
 
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps ... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reférée à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête ont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
 
Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.

     C'est tellemnt vrai ... hier soir encore pour moa!!!

 
 
-ils sont disparus !
-alors y'a plus personne ?
-ben si, ils sont tous là...
-ben alors ils sont pas disparus...
-bien sûr qu'ils sont disparus.....
.............................
-j'ai pas dit qu'ils étaient disparus, j'ai dit qu'ils étaient dix par rue.....
 
Seulement pour les connaisseurs

Pérusse powa

ptain mon portable sonne en No masqué, je décroche
 
-M fofana (:o) comme prévu je vous passe votre fille
-bah OK
-allo ?
-ouiiiiii ? (voie caverneuse)
-heuuu qui c'est ?
-LUKE JE SUIS TON PERE ! SHHHH AAAAAH SHHHH AAAAAAH    
-"silence"
-REJOINS MOI DU COTE OBSCUR !
-mais qui c'est ?
-SHHHH AAAAHHH
-....  
 
pis elle raccroche
 
j'aime bien les faux numéros

c quoi deja le smiley de luke qui fait lol ?

Je dois malheureusement me séparer de mes cinq chiennes et je voudrais trouver un foyer où elles se sentent bien, même si elles doivent rester en cage...
En cas d'intérêt veuillez me contacter.  
 
Photo

yen a 5

 
jamais lue, merci

 
Tu viens de découvrir internet ???  

qu'est ce qu'une blonde intelligente? Un labrador. Ne criez pas au racisme ou au scandale, je suis moi-même blonde et le vis très bien. Apprenez à rire de vous. Bonne journée!

la meilleure blague de la page

on avait remarqué

 
C'est d'ailleurs la première image de Google image quand on tape "blonde intelligente"

 
je sais pas si c'est des montages mais en tout cas le mec au velo je me demande bien comment il se l'est enfilé

je pense pas que ce soit des montages... c'est un cérémoniel qui a lieu tous les ans en inde si je me souviens bien...

nox > passe sur seti et regarde le topic scotché

      Tain le sens de la mise en scene que tu mets a chaque fois...

 
 
 
Mon petit neveu de 3 ans nous la fait il y a quelques semaines, on était tous pété de rire...
 
 
panchopa : et oui il n'y en a qu'un, le seul l'unique...

   
 
 
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il  se retrouve enenfer où le Diable l'attend avec          
 
 impatience.- Je ne sais pas ce que je vais  faire de toi, tu es bien sur mes listes,mais je n'ai plus une place de  
 
 libre.  Mais, bien  sûr, il est évident  que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...   Je sais ce que je vais
 
 faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont  pas aussi méchants que toi.  Je vais en envoyer un au paradis, et
 
 tu prendras  sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas  remplacer..   Oussama    
 
 pense que ça ne se passe pas trop mal et  dit que ça lui va.   Le  Diable ouvre une première porte :  A            
 
 l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une  piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord    
 
 recule et  il continue à nager,nager encore et encore.   -  Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne      
 
 pense pas que je pourrais  faire ça à longueur de journée.   Le  Diable l'emmène dans une seconde pièce:  George    
 
 BUSH est là avec une énorme masse, et il  casse un tas immense de  cailloux.  - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes    
 
 problèmes de  dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à  longueur de journée.    Le
 
 Diable ouvre une troisième porte.  A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un  lit. Ses mains et ses pieds sont  
 
 attachés aux barreaux. Penchée au dessus de  lui, Monica Lewinsky lui fait ce pourquoi on la connaît.  Hum...        
 
 Oussama regarde cette scène incroyable pendant un  moment et dit :  - Je prends celle-là.  Le diable lui dit  -    
 
 C'est bien.  Il ouvre la porte et dit  - Monica,  sortez, vous avez un remplaçant !

Eh les images avec les piercings géants, on dirait Sakhone sur la 3eme image!

Tu vois les chiffons qui cachent là où le cadre a été coupé.

ouch

wé j'y ai pensé, ou alors le truc est scié au niveau de sa bouche et donc ça traverse rien du tout ^^
 
assez sauvage comme rite en tout cas, les mecs doivent etre bien shoutés avant de se percer la langue à coup de perceuse