Reprise du message précédent :
Lui on lui a visiblement raconté une très très bonne blague...
http://alternachips.free.fr/public [...] DEO642.wmv

 
T'es pas modo et tu dois etre gay en plus!

Ah merci ca fait plaisir...    
Ca me fait penser qu'on devrait noter les blagues sur 3 :  
1 point pour l'originalité
1 point pour l'histoire(si on ne s'ennuit pas pendant la lecture, si c'est agreable a lire)
et 1 point pour la chute
   
 
Par exemple l'avant derniere blague de 3615 buck : 3 points!      
Il fallait la trouver celle là...

 
Non, c'est juste que j'ai plus 14 ans    

Buck, non, mais merde, elle a déjà été postée par toi même celle là

 
 
Moi nan plus...

> Tolorfen
 
Le texte qu'il fallait taper était légèrement différent.

Sans commentaires...    
 
 

Excellente!!!  

t'as pus qu'à aller au topik honte    

En  France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de  circulation. A un moment  donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
     "- Qu'est-ce qui se passe? "
 
     L'autre gars dit :
     "- Des terroristes ont pris  Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrose d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez,  on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "
 
     Le chauffeur demande :
     "- Et les gens donnent combien ? "
     ....
     "- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie .... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais qu'on avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.

Y'a plus de morale en ce bas monde
 
edit :  
 
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment,
quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On
entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit
de baffe.
 
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
 
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était
moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son
coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je
lui en recolle une autre, à ce connard."

 
Héhéhé    

Qu'est ce qui est petit, carré et rouge ?
 

Résistance au bavardage d'une femme...
http://alternachips.free.fr/public [...] iminin.pdf

 
 
      C'est toi le meilleur...    

Postée il y a longtemps avec un Belge et un Français au lieu de Sarko et Chichi.

Risistance
 
edit: faut que j'arrête de me focaliser sur les url

Avec les politiques c'est plus parlant...

Merci Hans, toi tu me comprends

 
 
Ouais toujours...    
 
 
 

essaye avec celle-là  
 
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la bière!
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes.
Dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expèrience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn,
tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin..... Il y a
bien des hormones femelles dans la bière...

 
 
Je crois que je vais attendre, car dès le "on avait tous pris du poids" j'ai commencé a etre pété de rire...    
 
 
"Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes..."    

A small boy is sent to bed by his father. Five minutes later..... "Da-ad.
.." "What?"
"I'm thirsty. Can you bring drink of water?"
"No, you had your chance before Lights out."
Five minutes later: "Da-aaaad...." "WHAT?"
"I'm THIRSTY. Can I have a drink of water??"
"I told you NO! If you ask again, I' ll have to spank you!!" Five minute s later...... "Daaaa-aaaad....."
"WHAT!"
"When you come in to spank me, can you bring a drink of water?"
 

spank?

One summer evening during a violent thunderstorm a mother was tucking her son into bed. She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, "Mommy, will you sleep with me tonight?"
The mother smiled and gave him a reassuring hug. "I can't dear," she said. "I have to sleep in Daddy's room."
A long silence was broken at last by his shaky little voice: "The big sissy."

 
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  
 
When I was six months pregnant with my third child, my three year old came into the room when I was just getting ready to get into the shower.
She said, "Mommy, you are getting fat!"
I replied, "Yes, honey, remember Mommy has a baby growing in her tummy."
"I know," she replied, "but what's growing in your butt?"
 

 
Fesser

 
:lol:  
 
 
l:  l:  l:  l:  
 
 

La meilleure pour la fin...
 
 
A little girl goes to the barber shop with her father she stands next to the barber chair, while her dad gets his hair cut, eating a snack cake.
The barber says to her, "Sweetheart, you're going to get
hair on your Twinkie."
She says, "Yes, I know, and I'm going to get boobs too.

 
 
A l'instant par mail .
 

 
on est 60.000.000 nan ?  

skoi "the big sissy"
 
pas comprite cette blague

Quelle chochote

Le GIGN a repris, mercredi matin à Bastia, le contrôle sur le cargo de la SNCM, détourné par des marins du Syndicat des travailleurs corses. Pour le nationaliste corse Jean-Guy Talamoni, l'intervention du GIGN est une trahison.  
 
 

 
Le GIGN c'est un syndicat qui defend la classe ouvriere ou le patrona ?  

 
En lisant ton post, j'ai tout de suite pensé à ça :
 

celle là je l'avais eu quand j'étais en 5e, ca veut dire qu'elle a au moins une dizaine d'année
 

 
surement un truc du style "grosse chochotte"

"Twinkie" c'est une friandise ?