Reprise du message précédent :

cf. page précédente en spoiler

 
merci francois perusse ...

iop,    
 
L'un de nos clients nous a envoyé une livebox pro (pour paramétrage)
 
Dans un moment d'égarement, je l'ai étiquetté avec la phrase suivante
 
"Luc, je suis ton père".
 
Malheureusement, je n'ai pas eu le temps de faire de photo.
(je voyais déja un photo montage avec une lb pro et un modem EIC)
 
Aller, bon week end

j'ai pas compris la blague  

humour de nerdz

 
J'ai fais des études en Nerdz, et habituellement je les comprends ... mais là ... serait-ce une espèce unique ?

pourquoi les requins ne mangent jamais ni les avocats (pas les légumes) nis les huissiers ?
 
 

 
 
 
Ton pc a du buguer, il manque la chute...

moi je la voies
 
bon je remet, parceque entre membres de la même corporation, on se respecte

 
 
J'y crois pas...

+1  

Rooh putain

On a repoussé les limites...

dites, je cherches la vidéo de la mer noire dans question pour un champion, qqun a ça en stock?

Comprendre les ingénieurs: tentative No 1
 
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif:
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond: Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux...
"J'ai donc choisi  son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit: Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
 
 
Comprendre les ingénieurs: tentative No 2
 
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
 
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
 
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi: Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors: Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit: C'est  si triste.
Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient : Mais  putain! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???
 
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
 
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle. Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend: Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés  pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond : Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!
 
 
Comprendre les  ingénieurs : tentative N°5
 
Un journaliste interviewe un paysan corse
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la  route.
- et si vous n'avez pas d'âne?
- ah....beh là, bien sûr, on prend  un ingénieur.

Le barbecue
 
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. C'est le seul repas que l'homme prépare sans rechigner.
 
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est  actionnée :
 
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes. Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
 

On a oublié de préciser : les blagues doivent être drôles...

http://apoca04.free.fr/FTP/Vid%e9o [...] 0Noire.avi

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
 
Le premier dit:
"Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
Le second dit:
"Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain."
Et le troisième dit:
"Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis."
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
"Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer."
 
Silence gêné des trois autres.
Puis il ajoute:
"Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.  
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien!!  
 
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :  
- Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier".  
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles
Rappelle toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles !"  
 
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
 
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?  
 
Réfléchis bien!  
 
Rappelle-toi!  
 
Tu ne sais pas qui c'est?!  
 
 
 
 
 
Aaahhhhhhh...!!  
 
 
 
 
 
 HA HA HA HA HA HA HA !!  
 
 
 
 
 

Pensée du jour
Le véritable progrès ne consiste pas à être progressiste mais à progresser
Bertold BRECHT ? 1930
 
Proverbe breton du jour
Quand le merle chante en mai, avril est fini
 
Logiciels belges
Comment appelle-t-on un logiciel de cours de recyclage en informatique ?
- Un coursdusware !
 
Dictionnaire impertinent (peut-être déjà diffusé ici ?)
 
AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
 
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes puissent sortir et se comporter comme des adolescents.
 
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
 
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
 
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
 
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
 
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
 
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
 
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
 
HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
 
INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
 
MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
 
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
 
NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
 
ORTHODENTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
 
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
 
PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.
 
PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
 
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
 
PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
 
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
 
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
 
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
 
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
 
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
 
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
 
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
 
 
Deux blondes sous la douche
- Passes-moi un autre shampoing, siteple.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui la c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
 
Q. : Savez-vous pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
R. : Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.
 
C'est un brave paysan qui regarde une émission de télé-réalité et qui reste ébahi en voyant Loana, en louchant sur ses formes, en écoutant ce qu'elle raconte, ...
Mais le bon sens fini par l'emporter ; et notre paysan, prenant sa femme à témoin déclare : C'est-y pas malheureux ! Une nana comme ça, t'as beau la bourrer, t'arrives pas à la cultiver !

rhoo, la pauvre, elle cherche a bien faire  
allez laisse la tranquille maintenant , n'oublie pas que toi aussi tu as ete debutant sur les forums

 
 
  Moi j'ai compris tout de suite quand on se foutait de ma gueule...  

 
T'as été tellement traumatisé que tu ne posts plus rien sauf des commentaires,c'est ça?

 
 
T'es un comique toi, sur les 983 pages, j'aimerais bien savoir qui a mis le plus de blagues, et surtout qui a mis le plus de blagues drôles...

Sur les 983, je ne sais pas, ce qui est sûr c'est que sur les 50 dernières c'est pas toi......

 
 
 
Exact, c'est 3615 buck...

 
 
excellent "c'est la mere noire"

HISTOIRES DE PERROQUET
 
LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse!!!
 
 
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!
 
 
LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!!

Horoscope de l'Automne:
Verseau (20 Janvier - 18 Février)  
C'est certainement parceque vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous grattez le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour laquelle vous avez du mal à garder vos amis.
L'autre raison pour laquelle tous le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.  
 
Poissons (19 Février - 20 Mars)  
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopate paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.  
 
Bélier (21 Mars - 19 Avril)  
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
 
Taureau (20 Avril - 20 Mai)  
Vous avez un coté obstiné et vous avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous êtes trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bon vendeurs de chaussures et d'excellentes dames-pipi.  
 
Gémeaux (21 Mai - 20 Juin)  
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieu leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes un Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça survous !  
 
Cancer (21 Juin - 22 Juillet)  
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bon à rien.  
 
Lion (23 Juillet - 22 Août)  
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivé là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux et encore, ce ne sont là que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La pluaprt des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.  
 
Vierge (23 Août - 22 Septembre)  
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les vierges font d'excellents tueurs(ses) à gages ou gardiens(nes) de prison.  
 
Balance (23 Septembre - 22 Octobre)  
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balances ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimballent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.  
 
Scorpion (23 Octobre - 21 Novembre)  
Vous excellez dans les affaires et vous vous delectez de la misère et de l'humiliation que que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.
Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect pour vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmis les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.  
 
Sagittaire (22 Novembre - 21 Décembre)  
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoires sont des Sagittaires.  
 
Capricorne (22 Décembre - 19 Janvier)  
Vous êtes un petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tous le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le Choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricorne dans les hopitaux psychiatriques... C'est un signe !

 
ah tiens ca me ressemble assez

Made in Mme Soleil avec la bague sacrée de l'île de Ré.
Prédictions de qualitay.....

Proverbes philosophiques
 
- Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
- N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
- La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
- La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
- Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
- Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
- Je suis athée, Dieu merci !
- Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
- L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
- Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.
- Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus! Heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.

LA POLITESSE AU BUREAU
 
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
 
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
 
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
 
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
 
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
 
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
 
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
 
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
 
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
 
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
 
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
 
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
 
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
 
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
 
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
 
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
 
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
 
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
 
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
 
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
 
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
 
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Problème de PC, lettre d'un usager.
 
M. le responsable de l'Assistance technique,
 
    Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
    Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus .
    De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C: Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
    J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
 
    Pouvez-vous m'aider ?
 
    Un utilisateur démoralisé.
 
 
    RÉPONSE
 
 
    Cher Utilisateur :
 
    Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
    Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
    Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re fonctionne normalement.
    Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
    Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
 
    ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
 
    Pour la fonctionnalité, C: Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:Collier_en_diamant.exe ou C:souper_au_resto.exe
 
 
    Bonne chance.
 
    Le service d'assistance technique

Trois copines discutent au bureau...
- "Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les couilles froides !"
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi!
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie a Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait  attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ca va le rendre fou. Et puis, profites-en pour prendre la température !! Ha-ha-ha !
 
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec la figure marquée et un bel oeil au beurre noir...
- "Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- C'est a cause de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, j'ai fait une pipe a Christophe hier soir et je lui ai dit :
"Tiens, c'est génial, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard"