Reprise du message précédent :

ok, bah il avait du mettre ça en prevision qu'on se fouterait de sa gueule pour sa blague pourrite

tu parle de son livre qu'il n'a pas écrits ? c'est pas très scientifique
     

on va dire sa biographie alors

c'est sur, il fallait tout quoter

L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l'habitant d
un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En
chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il
erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard
qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son
petit-déjeuner...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses
pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os,
et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il
s'exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a
d'autres à proximité ?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié
et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se
cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre
se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance
du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers
la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s'exclame
alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !!
Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui
file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant
rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ... Mais au lieu
de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les
avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment
près, il s'exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire
confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard
et il n'est toujours pas revenu !!!

Page 11, Posté le 21-05-2003 à 10:44:45

 
ptin mais vous avez que ca a foutre de casser les fausses joies surtout avec un post qui date de plus de 2ans...

Pourquoi un francais peut il dire à quelqu'un, de n'importe quelle autre nationalité :
"salut p'tite bit* ?    
 

 
 
Je pense que c'était de l'humour...  
Enfin j'espere! Parce que sinon clair qu'il n' a rien d'autre a foutre ce con...  

ben faudrait déjà que les gens arretent de dire une inedite à chaque nouvelle blague qu'ils lisent.
 
[n'en reviens pas que ca fait deux ans qu'il suit ce topic]

oui je suis d'accord mais c'est pas la peine de rappeller que telle blague a été posté tel jour ect... sinon c'est pa sla peine de continuer a poster si c'est pour a chaque fois se faire rembarrer. /HS

bon je tente, tant pis si c'est déjà posté, c'est pour faire suite à Le Saucier :  
 
vous savez comment je fais pour avoir une bite de 40cm de long ?  
 

 
je la connaissé pas      mdr

 
 
Une inédite  

mignonne

Un condamné à perpétuité s'évade d'un pénitencier ou il était reclu depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
""Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!...""
La fille répondit alors :
""Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait très sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!...""

C'est bon ça  

deja entendu mais toujours exelente

moi aujourdhui, je me suis marrée comme il y a longtemps que cela ne m'était pas arrivée. cela ne sera surement pas aussi drole à lire qu'a vivre mais je ne peux m'empécher de la raconter :
cet après-midi, je vais chez mon libraire et devant la porte il y a une place de parking pour personnes handicapée.
une voiture de police est arr^tée en biais derrière une voiture garée dans ce parking et elle n'a pas de macaron, visiblement les flics attendent l'automobiliste pour le verbaliser.
je rentre dans le magasin en rigolant et je dit à la vendeuse que je connais
- il y a un con qie s'est garé sur le parking handicapé et les flics l'attendent pour l'emplatrer
le couple devant moi se fige, se regardent, se retournent vers moi avec une mimique de stupéfaction et partent en courant
en sortant du magasin, je retrouve mon couple d'ahuris en train de se fairent aligner
je suis prise d'une crise de fou rire et le monsieur me lance un regard
je ris, mais ça doit être vraiment désagréable

ils ont joue, ils ont perdu
 
comme moi lorsque je me suis amuse a passer la barriere sans le ticket le mois dernier (gruger a chatelet, c'est un peu tendu ceci dit )

Il y aurait eu un client handicapé chez le libraire et que tu ne l'avais pas vu, ton post aurait toute sa place dans un autre topic de renom  

topik honte powwaaaa!

 
non parceque le client handicapé aurait eu le macaron, dont pas de flic, pas de pv
cqfd

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si c'est moi qui est raison , c'est elle

a propos d'expérience vécue :
il y a une semaine le ministre des pme-pmi vient visiter mon village.
(ce qu'il y a de bien c'est que la municipalité à nettoyé et regoudronné la partie du village qui devait être visitée)
je passe à proximité en promenant mon chien.
pendant que je m'arrête, pour admirer le spectacle, mon chien fait ces besoins (non il ne fait pas de politique)
je ramasse les excréments dans un sac plastique et je continu la promenade.
plus loin 2 hommes blaguent à propos de La Visite
l'un dit à l'autre tu n'aurais pas un fusil ?
moi je m'approche lui tend mon plastique en disant
- moi je n'ai pas de fusil, mais j'ai les munitions

Géographie de la femme... et de l'homme !
http://alternachips.free.fr/public [...] raphie.pdf

HA!!!HA!!!HA!!!HA!!!HA!!!HA!!!HA!!!HA!!!HA!!!HA!!!
 

florence_y vonne >    

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

 
Ca pique les yeux...  
 
edit :

Deux français vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " demandent les français .
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier français.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et emandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- " Je dis 5 ", répond le premier français.
- " Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier français dit a l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière."

 
Et ça ça arrache les yeux !

 
Et ça ce n'est pas très beau non plus...  

 
Mesurer un courant de 40000 Volt  
 
       

 
au temps (en emporte le vent) pour mois surtout autant d'aujourd'hui (c'est nuageux)

oui bon, on va pas tous jouer les électriciens non plus

 
laid fôtes, cété fée esprait