Reprise du message précédent :
Ouais c'est vrai ça ! Si vous avez un truc drôle à le lire vous le dites, sinon fermez vos gueules putain !!

sauf quand qqun met une blague on a droit a 3 page de  
"deja passé"
"c moi ki l'ai posté ya 3 ans"
"c kan kil fo rire?"
"c'est nul"
"mas non la vraie version c'est..."
 
parfois ca donne pas envi

allé on s'en tape, blaguons.
 
je relance le trip avec une blague connue mais qui m'amuse.
 
 
 
 
Savez vous comment on appelle une chauve souris avec une peruque ?
 

Allez, une qui a déja dut passer en 968 pages mais bon... pour ceux et celles qui connaissent pas:
 
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.  Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite.  
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.  
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.  
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.  
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.  
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le père noël eurent un accident.  
Seul l'un d'entre eux survécu à cet accident.  
Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
   
   
   
   
 
 
 
 
 
Continuez de descendre.  
 
   
   
   
   
 
 
   
 
 
   
   
 
 
 
 
 
 
   
   
   
 
   
La femme parfaite a survécu.  
 
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.  
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.  
 
 
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague pour elles).  
   
   
 
   
   
   
   
Les hommes peuvent continuer.  
   
   
   
   
   
   
 
   
   
   
   
   
 
 
 
 
 
 
   
Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)  
   
   
   
   
 
   
 
   
   
   
   
   
   
 
   
   
   
 
 
 
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire ... cela explique l'accident...  
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 
   
   
 
 
 
 
 
Encore un peu plus bas !  
 
   
 
   
   
 
   
   
   
   
 
   
   
   
   
 
 
 
   
  +
   
 
   
   
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !  
   
 
   
 
   
 
   
   
 
   
 
 
 
   
   
   
 
Continuez de descendre !  
 
 
   
   
 
 
   
   
   
   
 
   
   
 
   
 
 
 
C'est tellement VRAI ! Ce week-end, avec quelques potes, on discutait  de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!".  
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une p'tite vingtaine de canettes par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sûr.  
Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants. Au bout de vingt tournées :  
 
a) on parlait beaucoup pour ne rien dire,  
b) on éprouvait des difficultés à conduire correctement,  
c) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,  
d) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident,  
e) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.  
   
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin : il y a  bien des hormones femelles dans la bière.

@ atacon =>tres bon lool
 
 

excellent les monsieur et madame ont un fils  
 
 
les blagues connes sont les meileures je trouve que ceux qui en ont d'autre comme ca les balancent ! merci

 
Super Mario version manga:
http://asame2.web.infoseek.co.jp/mariof1.html

WOMEN'S ASS SIZE STUDY
 
There is a new study out about women and how they feel about their asses!
I thought the results were pretty interesting.
 
85% of women think their ass is too fat...
10% of women think their ass is too skinny...
The other 5% say that they don't care, they love him, he's a good man, and they would have married him anyway...
 
                   

A lady walked into a Lexus's dealership to browse, and spotted the most beautiful, perfectly loaded Lexus's she had ever seen. She walked over to inspect  it closer. As she bent forward to feel the fine leather upholstery, an unexpected little burst of flatulence escaped her.
 
Very embarrassed, she anxiously looked around to see if anyone had noticed. Sure enough, there standing behind her was a salesman. With a pleasant smile he greeted her, "Good day, Madame. How may we help you today?"
 
Trying to maintain an air of sophistication and acting as though nothing had happened, she smiled back and asked, "Sir, what is the price of this lovely  vehicle?"
 
Still smiling pleasantly, he replied, "Madame, I'm sorry to say, if  touching it caused you to fart, you are gonna shit when you hear the price."
 

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
 
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
 
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
 
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
 
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ". J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
 
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
 
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux, il m'a alors étreint et dit, "nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille".
 
 
 
 
 
La morale de cette histoire est : gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture.

Déjà passée 68 fois.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
 
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
 
- "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....
 
 
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il  trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
 
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !" Le type s'assoit et pense longuement...  
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
 
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
" C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
 
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
 
Le génie le regarde, puis demande :
- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

C'est la Toussaint
Au lever du lit, un 1er novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit : Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement : Ben quoi ?
C'est la fête de tous les saints aujourd'hui, n'est-ce pas ?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.
Son mari lui dit : Mais, qu'est-ce qui te prend ?
Elle répond : Tu as oublié ?
Le lendemain de la Toussaint ce n'est pas la fête des morts ?....
 
 
Nota: Pas pour tous .....
 
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier est invité.
A un moment le milliardaire demande le silence et clame :  
-"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra 1 million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
- "Bravo Mohammed quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
-Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
-Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
-Non !
-Vous préférez ma Porsche ?
-Ji m'en fou di ta Porsche !
-M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ????
-Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!
 
 
Le choix des fruits
 
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés:
un Français, un Américain et un Belge.
ls sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :
- "Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer 2 épreuves !
La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la seconde nous verrons plus tard !"
L'Américain refuse : "je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'Homme"
Le Chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent.
Le Chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.
Le Français revient le premier avec un sac plein de litchi.
"Voilà s'exclame le Chef au Français, maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve"
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal.....
1,2,3,.....96,97,98ème litchi ... et là, il éclate de rire.
Le Chef l'attrape et d'un seul coup il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- "Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"
Le Français répond à Saint-Pierre : "C'est de la faute du Belge !
Quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !!!!!"

 
 
Les résultats de récentes études épidémiologiques viennent d'être révélés par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :
 
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
 
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
 
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
 
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
 
Conclusion :
Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui tue.
 
 

pour les fans des monsieur-madame, y'en a des bonnes (j'en ris encore...)
 
Monsieur et Madame ont un fils ......................
M. et Mme TAVOITURE ont un fils : Hercule
M. et Mme PATACAISSE ont un fils : Alphonse
M. et Mme CALES ont 2 filles et 1 fils : Anna, Lyse, Mehdi
M. et Mme ARDELPIQUE ont un fils : Helmut
M. et Mme QUETOI ont un fils : Jonathan
M. et Mme TOUSSKEJMANGE ont une fille : Georgette
M. et Mme BAR ont un fils : Lenny
M. et Mme VORME ont 3 fils : Josué, Hans, Hubert
M. et Mme SANPRENDRUNE ont un fils : Yvon
M. et Mme BOLMEGRATTE ont une fille : Maguie
M. et Mme SONKUI ont un fils et une fille : Léa et Rico
M. et Mme POCHAIR ont 3 fils : Ivan, Sam, Otto
M. et Mme TLEUKOK ont un fils : Jimmy
M. et Mme IMETRE ont un fils : Vincent
M. et Mme DEUSSAN ont une fille : Anna Lise
M. et Mme POCHANGÉ ont une fille : Tina
M. et Mme BIENFUFEZ ont un fils : Humphrey
M. et Mme ZEWORKD ont un fils : Haroun
M. et Mme WAILLEDRAILLE ont un fils : Heinz
M. et Mme VROGNEBOIRENPAIX ont une fille : Leslie
M. et Mme UNEBAFFATASOEUR ont un fils : Théophile
M. et Mme TOILETROU ont une fille : Ginette
M. et Mme TEURDETEX ont un fils : Eddy
M. et Mme PITIVINBLANC ont un fils : Ali
M. et Mme PEURCELUILA ont un fils : Humphrey
M. et Mme PEREMER ont un fils : Yves André
M. et Mme MICOTON ont une fille : Mylène
M. et Mme LIGUILI ont un fils : Guy
M. et Mme LANDEMIN ont un fils : Roméo
M. et Mme KUZBIDON ont un fils : Alex
M. et Mme FECHIER ont un fils : Akim
M. et Mme ERRAPLU DE SITO ont un fils : Olive
M. et Mme DAPART ont un fils : Alban
M. et Mme AIJEUNESSE ont un fils : Raoul
 

un charpentier arrive au paradis.
la une queue composée de millions de personnes attend de passer devant st pierre.
st pierre voie l'homme, s'en approche et dit, mais je vous connais, l'homme répond : non moi je ne suis qu'un pauvre charpentier, seul mon fils est célèbre car il est mort et réssucité.
pierre dit votre fils est là je vais le chercher.
oh merci dit l'homme je voudrai tant le revoir.
pierre va voir jésus et lui dit, ça y est enfin joseph est arrivé, il veut vous voir.
mais dit jésus depuis le temps, je ne suis pas sur de le reconnaître, cela ne fait rien dit pierre je te le montrerai
ils arrivent à la porte, st pierre indique l'homme à jésus qui courts vers ce dernier en criant "papa"
l'homme écarte alors les bras en criant "pinocchio"

@ grofelix : trop bon les rescapé et le spoiler aussi et els monsieur et madame
 
@ florence : jlai deja vu en anglais mais elle est toujours marrante.  
 
ca fait du bien de bon matin

Comment on fait pour enlever un favori sans que ça vire le drapal bleu ?  
 
enfin bref, drapal

Qu'est-ce qu'une blonde idiote ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
R : Un pléonasme...    

leçon de mécanique  
 
Technologie pour Non-Ingénieurs.
 
Un mouvement harmonique simple est caractérisé par le mouvement d'une masse sur un ressort quand il est sujet à la force de reconstitution élastique linéaire donnée par la loi de Hooke. Le mouvement est sinusoïdal dans le temps et donne une seule fréquence de résonance.  
 
(Équations de Mouvements Harmoniques Simples)  
 

 
L'équation d'un mouvement harmonique simple contient une description complète du mouvement, et d'autres paramètres du mouvement peuvent être calculés à partir de celui-ci.  
La vitesse et l'accélération sont données par :  
 

 
La totalité de l'énergie pour un oscillateur pur est la somme de l'énergie cinétique et de l'énergie potentielle qui est constante pour:  
 



 
Ou, simplement illustré par le graphique suivant :  
 

En même temps sur le dessin on voit mal comment elle peut le tromper

su*er c'est tromper?

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :  
- Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien :  
- Chiffrier, démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.
- Thermomètre, fais ton numéro.
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :  
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?.  
- Pause-Café, montre-nous tes talents.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.

 
La version originale c'est ça.

Le curé de la paroisse s'adresse à ces diciples en disant:
 La quette aujourdhui sera pour la réfection de la charpente car comme vous pouvez constater:
 Du coté des hommes tout branles.
 Du coté des femmes tout est fendues

buck est contaminé par la fièvre loleuse !!!

Dans la rubrique Misogynes : Compil
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.  
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !  
 
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.  
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....  
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...  
 
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.  
 
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.  
 
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.  
 
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.  
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.  
 
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.  
C'était pour un devis.  
 
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.  
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...  
 
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?  
Le salaire de leur mari...  
 
 
Dans la rubrique Misogynes : Miracle
Vous avez dit Misogyne !!  
Les 4 miracles de la femme  
 
- 1er miracle : Mouiller sans se laver !  
- 2eme miracle : Saigner sans se blesser !  
- 3eme miracle : Faire du lait sans manger d'herbes !  
- 4eme miracle : Casser les couilles sans les toucher !  
 
 
Dans la rubrique Misogynes : Femme
Un misogyne a écrit  
 
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :  
 
« La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "  
 
A méditer...

Roooooohhhhh, yavait déjà pas beaucoup de jeunes filles sur le forum.
Ben c'est pas avec l'accueil des dernières pages et ce genre de blague qu'elles vont revenir.
Roooooohhhhh
 
Mais ça m'a fait marrer quand même......

mais moi ça me fait rire... et chui une fille...
est-ce normal,

tu prends des risques à dire ca ici

non toi tu est un chic type au cheveux long

bah ça fait lgtps que ça a été dit
 

tu viendras dire à mes ex qu'ils sont gays?

pas possib'
car ça ne peut pas exister
les garçons qui aiment les garçons c'est pêché    

[/hotmail]