Reprise du message précédent :
C'était en réponse à "une inédite" je pense

Passé une fois par K@zouille le 23-09-2005 à 14:29:36.
 
Une page de Bouletto : http://bouletcorp.com/blog/index.php?date=20050922
 
Cet homme a du génie

Digne du resto belge (L'Ostend Queen) qui avait une étoile au Michelin avant même son ouverture...
 
http://www.fssdev.com/products/casperxp/reviews.aspx

C'est pas rare qu'un magazine fournisse à une marque le test d'un de leur produit dès sa rédaction

Enfin, là, c'est novembre 2005 quand même

 
 
M.A.G.N.I.F.I.Q.U.E  

les juifs ca mange pas de saucisson

http://www.telemarket.fr/dynV5/ind [...] 823&type=1

spa du saucission ca, c'est dla daube

sté du kacher

C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion. L'avion s' écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme. Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle normale...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!),et
lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait
sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et
la lui faire.
mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :"Salope!!!!!!!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain
virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
 
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

Une blonde se regarde dan un miroir:
Pourquoi tu me regardes comme ça?
Pourquoi tu ne me réponds pas?
Ha ben oui c'est normal t'es blonde!!!

Pourquoi dans les chaussures d'une blonde c'est écrit "L.O.E.P"?
Parce que "Les Orteils En Premiers"...

custuner et hsnalex => excellent

Guy et Olivier sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Olivier saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque d'Olivier, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Olivier est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Olivier. Il lui dit :
"j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte
de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre"
Et Olivier de répondre au directeur : "il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche".

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "
L'homme explique :
- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
 
Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis ! Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes :
- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien? "
L'une des blondes explique :
- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genou,et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi là je te mets la main sur le genou par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant ....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
 
- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

grosfelix il est train de reprendre le topik au début et il les reposte toutes.

AHHHHH, moi qui croyais posseder un stock d'inédits...
Sniff, je suis déçu.

Pas grave, il y a longtemps qu'eles sont passées.

Bon et celle là?:
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
 
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
 
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
 
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
 
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
 
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
 
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Déjà lue il y a peu ici

Grmmmblll, *$§*x  
et celle là alors:
Lors de l'élection du Pape, un journaliste interroge une blonde place Saint-Pierrre à Rome et lui demande:
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?
La Blonde :
- On brûle des pneus ?
- Oui, c'est une possibilité, dit le journaliste.
- Et pour la fumée blanche ?
La Blonde :
- On brûle des pneus neige ?

http://www.generation-nt.com/actua [...] sacre-bide
 
C'est pas une blague, mais c'est tordant quand même.
Ça vaut bien le BSOD de Bill Gates lors de la présentation de WIndows 95 (98 )

Après la réunion du moto club, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
" Coucou...coucou...coucou " *
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...minuit pile!
J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
 
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait !
 
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
 
Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou... merde !...
coocwou...kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou... hé héhé...
coooccou... couuuwoucou...
et ensuite il a pêté...

Elle est peut-être bien inédite tiens celle-là...  

Celle là, je suis moins sûr.....
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
 
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
-Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
 
Dieu reconnaît Arthur et commente :
 
-Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson?
-Oui, c'est moi.
Dieu commente:
-Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin?!
 
-Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
-Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme?
-Ah oui?
-Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L'arrière se ramollit vite en vieillissant.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
 
-Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, mais attendez un peu.
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
-C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre. Donc elle est de loin supérieure.

ouaip

Idem pour celle là....
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
- " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire  l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme  noir qui  agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. "
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail  pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme  n'atteint toujours  pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il  échange sa place avec celle du noir !
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Après  peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du   noir et lui
dit :  
- " Alors, imbécile...T'as vu un peu comment il faut ventiler... ?

Connue.

raté

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de
couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
 
DEMONSTRATION SCIENTIFIQUE :
 
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu.
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation.
 
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit...!

bah il s'est meme pas fait chier a construire l'autoroute lui

oui ça d'accord, j' avais compris Mais je quotais x1alpha car je comprend pas sa phrase
ps:

ok, bah il avait du mettre ça en prevision qu'on se fouterait de sa gueule pour sa blague pourrite