Reprise du message précédent :

 
laid fôtes, cété fée esprait

 
   
 
[/HS]

Une blague nulle
 
Un motard s'arrête à un feu rouge à côté d'un automobiliste. Il se gratte la tête.  
L'automobiliste lui demande :  
"vous enlevez pas votre casque pour vous gratter la tête?"
Et le motard lui répond : "et toi, tu enlèves ton futal pour te gratter le cul?"
 
J'avais prévenu  

Ah ouais quand même :|

 
Blague de merde, mais au moins je reste dans le sujet sans sortir une blague sur un petit pois dans un ascenceur    
 
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?
 

 
Je m'arrêterai que quand de bonnes blagues seront de la partie  

 
 
  mon dieu... J'ai éclaté de rire

 
Ca m'encourage ça    
 
"- Docteur quand j'éjacule on dirait du yaourt!
- Et.... ? c'est tout à fait normal!
- oui mais ce qui m'inquiète, ce sont les morceaux de fruit"

continues

 
Idem!!!  

Comment s'apelle le chien de Mr et Mme Lefevbre?
 

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé
de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
- Je rigole, elle est déjà morte.

Le vrai saucisson de Bayonne

 
Horrible mais j'adore!      

Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus. Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé... vous faites du mal a mon bébé, vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il était deja mort...
 
Déja passé mais dans le même style

Un message d'alerte spammeux que je viens d'obtenir en surfant simplement sur HFR : J'ai cru a un message ironique mais en fait je ne crois meme pas que c'est ca... Jugez en par vous meme.  

rien à voir avec HFR.
 
[edit]
 
Ah merde, topic blagues, pas bugs...

lol

Tu devrai allez dans le topic des hontes pour avoir utilisé IE

 
site featuring le mythique "Raclette veut viiiiivre"    

 
+1 fire powa

renard de feu = animal de compagnie pour geek & nerdz  

http://perso.wanadoo.fr/bardou/romain/      
 
on en tiends un bon

Fake

je vois pas ce qu'il y a de drole
et ça à pas l'air d'etre un fake

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !  
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"  
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"  
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.  
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.  
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.  
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.  
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.  
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.  
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.  
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.  
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.  
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.  
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.  
On ne dit pas démanger, mais vomir.  
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.  
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.  
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.  
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.  
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.  
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.  
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.  
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.  
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.  
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.  
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.  
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.  
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.  
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.  
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.  
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.  
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.  
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.  
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.  
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.  
On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse  
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"  
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo  
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.  
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".  
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".  
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
 
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
 
Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
 
Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!
 
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges.
Faut le débusquer et lui faire la peau !!!"

C'est tellement vrai que je ne peux m'empêcher de vous le communiquer...
 

Dans un autre genre:
http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm

ouai j'ai souri quand j'ai recu ca (anti chaine là)

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient  d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman  s'explique :
Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre  maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble  ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste HEU bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication.
Voilà : Est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant et sa mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est  pour ça que tu as des cornes ! Gros CON !

Vous réviez de trouver une technique rapide pour plier votre linge qui s'accumule chez vous et bien les japonais l'on fait    
 
Jetez un coup d'oeil à cette vidéo:
http://mangapower.free.fr/divers/1.mpg

A Sydney Australie une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
 
"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près. Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit:  
-"Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"  
mais je ne répondis pas. Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle.
Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- "M'man, où est ma serviette ?"  
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit :
- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."
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Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...
Sans se démonter elle lui fait :
- "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".
Le mari :
- "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ça ?"
La femme :
- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft. D'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ...
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...?
C'est comme un vibro mais en grand !
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"
Le mari :
- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie :
- "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui :
- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille."
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- " erreur-sys-tème ! em-pla-cement ré-ser-vé USB "
- " Robot de merde !!!! "
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer...
et l'amant reprend :
- " pro-gramme ré-ini-tia-li-sé - veu-illez ré-essayer... "
- " pro-gramme ré-ini-tia-li-sé - veu-illez ré-essayer... "
- " pro-gramme ré-ini-tia-li-sé - veu-illez ré-essayer... "
 

Un patron demande à sa secrétaire, très belle femme par ailleurs :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous !
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :  
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, on se fera de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu la toucher, sa femme a déjà ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, tu ne risque rien et en plus tu te feras de l'argent
Le soir, sa femme rentre à la maison, toute décoiffée, le chemisier déchiré et surtout marche avec les jambes arquées comme Lucky Luke.
Affolé, le mari lui demande :  
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :  
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :  
- Et alors t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :  
- Si tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO

C 'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:
- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit:
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!
Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?
Elle:
- Parce que je n'ai rien senti.
 
 
Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
 
Elle lui donne les instructions suivantes :
OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche.  
Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.  
Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.  
Ensuite le jus de citron :
Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il decide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille  

T'as pas tout à fait tort  

c'est pas faux

c'est pas le topic devinez le gars sur la photo ici