Reprise du message précédent :

 
Edit : en plus j'en cherchais un autre, c'est pas voulu !

 
 
pas grave

 
 
j'pige pas! tanpi
 

 
 
la manière dont on a parlé, faisait un peu gag.
 

ok
 
edit : stop polution de topinc  

Ca faisait un peu les deux piliers de comptoirs avinés qui entrent dans des considérations philosophiques sur leur présence dans ce lieu...

la vulgarité en moins

Certes

par contre la connerie est toujours presente

C'est une constante du topic aussi, on pas trop faire HS non plus...

géant vert

Tain fait chier, j'ai une bonne blague sous la main, mais elle commence par "Un Juif se rend avec son epouse...". Ca a rien a voir avec l'holocauste, ca exploite simplement le cote "pret de ses sous" que l'on prete aux juifs dans les blagues (j'ai pas dis que c'etait le cas, hein ! c'est comme les belges, un belge dans une blague donne un conotation un peu innocente quoi...).
Bref je me pose la question : puis-je la poster ou  bien ?
 
Si un modo passe dans le coin...

oui poste-là

Remplace juif par écossais alors

Un écossais qui s'appelle Cohen, ça le fait pas

Les ecossais ils ont le droit de manger pas Kasher... donc ca marchera pas.  
 
Bon je la poste de suite, si quelqu'un trouve un truc a redire, je la vire (a mon avis non, mais bon, je prefere prendre mes precautions...).
 
Par contre avec tout ca vous allez attends la blague du jour, ca risque de pas etre le cas...

Un Juif se rend avec son epouse a l'hotel Beau-Rivage, a Geneve.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses, plus 900 francs pour les repas.
 
* Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai meme pas touche, a votre nourriture!. Je n'ai rien mange! Votre nourriture n'est meme pas Kasher.
 
* Rien a faire!, repond le gerant. La nourriture etait a votre disposition, et si vous n'y avez pas touche, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs! Le Juif reflechit un moment.
 
* D'accord!, finit-il par repondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
 
* Comment?, demande le gerant.
 
* Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000,parce que trois nuits de suite, vous avez couche avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ca fait 2100! Vous savez compter, non?
 
* Mais... je n'ai pas couche avec votre femme!, balbutie le gerant.
 
* C'est votre probleme! Ma femme etait la, a votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchee, cela vous regarde!
 
 
 
Désolé

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une rousse. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.  
Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La rousse fait miaou. AH, c'est un chat.  
Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien.  
Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...  
 
[désolé si déjà postée ]

   
 
Mais pour le coup ça aurait pu être n'importe qui d'autre qu'un juif...

0/10.
Ca me choque pas mais je ne trouve po ça drôle    

Les 7 nains vont voir le Pape :
-Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce Soit  
Simplet qui les pose.
-Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
-Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
-Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
-Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
-Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
-Votre Sainteté, est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et  
naines ?
-Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :
-Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin!!!
 

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez.
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
- C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

 
je n'irais pas jusqu'a dire que les hotel-restaurants n'ont jamais existé, mais...    
 
 
 

C'est le petit nicolas qui va voir sa copine sophie qui se trouve etre juive.
Il sonne a la porte, et c'est le père de sophie qui repond :
- Bonjour monsieur, sophie est là ?
- Heu ... c'est Kippour ...
- ben, c'est pour ouam ...      
 
   

 
c le en guise de chute ki m'a achevé  

+1, le il est terrible !

 
Qu'est-ce que tu racontes là ?

il tente de faire une blague sur le négationnisme probablement

faut aller la chercher loin alors...

  probablement... mais j'ai jamais affirmé qu'elle etait drole.  
je sais ça se voit

Au fait, celle du Mac Donald avec le gamin a déja été racontée  ici ?

Au moins 2 fois

Celle avec la grosse mite aussi alors ... Non ?

 
3fois

Bah ca ma l'air d'y ressembler beaucoup, mais je crois que non...
Vas-y fait péter !

Donc c'est un gars qui appele son pote dans la soirée et qui lui demande de venir rapidement chez lui car il a un truc hyper important à lui montrer.
 
Bref le gars arrive chez son copain et remarque une mite énorme posée sur la table du salon.
 
Même pas le temps de poser une question à son pote que celui ci lui montre une vieille lampe à pétrole toute dégueu qu'il vient d'acheter dans une brocante.
 
Son pote : "Tu vas voir c'est un tru de fou"
 
Le gars frotte la lampe contre sa chemise et dans un éclair éblouissant apparait un génie mais qui ressemble vraimment à rien, cad vieilles basquettes, le manteau en peau retournée, bref bizarre.
 
Et là le génir s'adresse directement au gars :
" Bonjour je suis le génie de la lampe, fais moi un voeu et je l'exaucerais".
 
Le gars est sur le cul, regarde son pote qui lui fait à ce moment un mouvement de la tête indiquant qu'il pouvait y aller.
 
" Bon, ben vu que j'ai qu'un seul choix je demande, un milliard!"
 
Le génie hoche de la tête, et disparait dans un nuage de fumée. Dans la seconde qui suit un flash éblouissant envahi l'appart et la apparait un magnifique billard en bois.
 
Le gars :
"Mais bordel, c'est quoi ton génie à la con c'est pas un billard que j'avais demandé!"
 
Et l'autre, :
"Et ho, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"