Reprise du message précédent :
http://eur.news1.yimg.com/eur.yimg [...] 769132.jpg  
 
- "Michel Vaillant 2003 il fait vraiment que des blagues toutes pourris!"
- "Ouh, ouh !! Jacques, c'est clair"  
 
 
 

 
au bout de 77 pages

Il doit parler de la blague avec cette splendide image:
 

Et surtout du commentaire qui y a été ajouté

Un propriétaire terrien ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage d'au moins 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, port USB, lecteur MP3, etc, etc ... Et en plus, c'est du "satisfait ou remboursé" ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#!!%@£#@*% de tronçonneuse. - Comment !? Vous n'êtes pas satisfait ? Vous seriez bien le premier !!! - De la camelote je vous dis !Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Rembourse-moi comme promis ! - Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible ! Ou alors votre modèle a un défaut ! Laissez-moi voir ça... A ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le propriétaire lance alors : - Attendez !!! C'est quoi ce bruit ?
 
 
Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terres dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : - Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor. Alors l'autre lui demande admirative : - Pas possible ! Aussi grosses ? - Non, aussi sales?

 
 
('l'a fallu que je la relise, quand même. )
 
(Edit : euh la première hein )

Je l'ai pas comprise du 1er coup non plus la première.
Mais quand on s'imagine le gars en train d'essayer de couper son arbre.

Euh, c'est normal que pour chaque image je vois "spoiler" marqué comme une citation ??    
 
Je vois jamais l'image et toutes les blagues avec sont donc plus très droles...

Bon allez pour poser mon drapal, je sais pas si elle a été deja racontée: (dans ce cas mega grilled )
 
Deux fous sortent d un asile, et cherche donc un boulot. Ils decident donc de partir chacun de leur coté et de se donner des nouvelles. Un jour le premier trouve une place chez un garagiste. Il accepte de l engager a condition qu il reponde a trois questions, de maniere logique.
Le garagiste lui demande:
- "Comment tues-tu un elephant?"
Et le fou répond:
- "Je lui tire une balle entre les deux yeux!"
- "Et une mouche?"
- "Facile, je l ecrase entre mes deux mains"
- "Parles-tu l anglais?"
- "Non msieur, mais ca va pas tarder"
 
Bien sur, il est prix d office.
 
Il recroise deux jours apres son ami, completement dépité, le pauvre n ayant pas tjrs trouvé de boulot. Il decide alors d en parler a son patron, et convaincu, lui dit: "Fais le donc venir, s il repond aussi a trois de mes questions logiquement, je l engage".
 
Alors il retourne voir son ami, et lui explique la situation. Pour donner plus de chances a son ami, il lui donne les réponses aux questions que lui avait deja posé le garagiste qq jours plus tot.
 
Le deuxieme se pointe donc chez le garagiste, pret a repondre aux questions.
 
- "Comment tues-tu une mouche?"
- "Facile, facile, je lui tire une balle entre les deux yeux!"
- "Et un elephant?"
- "Facile, facile, je l ecrase entre mes deux mains!"
- "Mais en plus tu te fous de ma gueule?"
- "Non msieur, mais ca va pas tarder"
 
   

 
 
  très bonne    
 
bon sans rire les "spoiler" c'est pour pas donner la réponse a ceux qui veulent pas la lire ca a rien a voir avec une image  
quand tu vois une citation spoiler faut selectionner l'intérieur affin de pouvoir y lire  

double post pouri  
 
quota : c'est 2 grains de sable qui marchent dans le desert et un des deux chuchote a l'autre "te retourne pas ... je crois qu'on est suivi"  

+1. Il a fallu que je relise la fin deux fois (lundi matin quoi...)
 
=> mais excellente

 
public assez ciblé, mais excellente  

 
 
 
excellente  

oui je sais, j aurrais pu traduir en francais la petite phrase de la maitresse

   
 
( je ris à des blagues de programmeur)

j'ai les topics qui s'affichent pas

 
c'est pas une raison pour upper le topic, et donc par la même, faire croire qu'une nouvelle blague à été postée!

Ah parce qu'il y a des blagues sur ce topic    
 

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire  
 pour les raisons suivantes :
 * Je travaille à de grandes profondeurs.
 * Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
 * Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
 * Je travaille en milieu humide.
 * Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
 * Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
 * Je travaille à de hautes températures.
 * Je suis exposé aux maladies contagieuses.
 
 Réponse:
 Cher Pénis,
 Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,  nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
 * Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
 * Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
 * Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
 * Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
 * Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
 * Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre
 période.
 * Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
 * Vous êtes incapable de travailler en binôme.
 * Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
 * Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
 Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
 La Direction

Les 7 différences !
 

 
     

Je crois que tu peux faire ça pour toute la côte d'azur, et la plupart des endroits ensoleillés "à la mode"...

j ai trouve une des erreurs, la mer est bleue sur la seconde photo    
 
j ai un oeil de lynx

je la conaissais mais avec des millitaires  

Cela se passe aux portes du Paradis.
 
L'homme commence son récit :  
 
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme
d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidement je l'ai  trouvée complètement nue sur le lit.  
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour  trouver le coupable.  
En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte fenêtre et c'est là que  j'ai vu cet  homme, suspendu dans le vide, s'agrippant à la rambarde du balcon.  
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon ... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main,il a fini par lâcher prise.  
Mais un arbre a amorti sa chute.  
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.  
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà"  
 
"Ah bon? répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis"  
 
Un second homme se présente peu après et commence à raconter  
l'histoire de sa mort à St-Pierre.  
 
"Voyez-vous,débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon
balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.  
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon 2  
étages plus bas.  
 
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
balcon à commencé à me piétiner  les mains , puis à me casser les doigts à coups de marteau.  
Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je n'étais pas mort tout de  
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever..."  
 
"Oui, oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis"  
 
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre:
 
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché a poil dans un frigo ...

 

 
edit : de retour de Ban

Aphorisme du jour:
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le cochon tout entier.

Quota : tu peux y retourner de suite.

 
ce topic est fait pour toi:
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] =#t1285668

Sûrement déjà postée, toutes mes confuses si c'est le cas    
 
 
 
C'est un mec qui rentre dans un café : "C'est moi !"
Les mecs au comptoir se retournent,... et en fait c'était pas lui.
 
 
     

 
Yep.

Bon je savais pas ou poster ca, c est pas franchement un blague :
 
http://www.9mmsfx.com/lenses.html