Reprise du message précédent :
Donc c'est un gars qui appele son pote dans la soirée et qui lui demande de venir rapidement chez lui car il a un truc hyper important à lui montrer.
 
Bref le gars arrive chez son copain et remarque une mite énorme posée sur la table du salon.
 
Même pas le temps de poser une question à son pote que celui ci lui montre une vieille lampe à pétrole toute dégueu qu'il vient d'acheter dans une brocante.
 
Son pote : "Tu vas voir c'est un tru de fou"
 
Le gars frotte la lampe contre sa chemise et dans un éclair éblouissant apparait un génie mais qui ressemble vraimment à rien, cad vieilles basquettes, le manteau en peau retournée, bref bizarre.
 
Et là le génir s'adresse directement au gars :
" Bonjour je suis le génie de la lampe, fais moi un voeu et je l'exaucerais".
 
Le gars est sur le cul, regarde son pote qui lui fait à ce moment un mouvement de la tête indiquant qu'il pouvait y aller.
 
" Bon, ben vu que j'ai qu'un seul choix je demande, un milliard!"
 
Le génie hoche de la tête, et disparait dans un nuage de fumée. Dans la seconde qui suit un flash éblouissant envahi l'appart et la apparait un magnifique billard en bois.
 
Le gars :
"Mais bordel, c'est quoi ton génie à la con c'est pas un billard que j'avais demandé!"
 
Et l'autre, :
"Et ho, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"

   
Nan je me souviens pas l'avoir deja lue !

 
effectivement je crois que c'est la première fois

sisi elle est déjà passée
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] =1#t286063

ya une autre variante avec une valise ou un truk comme sa

ben vi, déja passée
quota : alcolo
Un ancien combattant d'El Alamein raconte son calvaire à ses petits enfants :
- Nous étions depuis quinze jours dans le désert, complètement assoiffés. Il n'y avait plus une goutte de vin, ni de bière, ni de cognac, ni de whisky ...
- Mais, demande un des gamins, et de l'eau, vous aviez encore de l'eau?
- Bien sûr, qu'il y avait de l'eau! Mais si tu crois qu'on pense à se laver dans ces moments là!

Deux blondes dans un 4*4 se baladent dans la campagne. Au détour d'un chemin elles découvrent une troisième blonde au plein milieu d'un champ dans une barque en train de ramer.
 
- Tu vois c'est à cause des blondes comme elle qu'on passe toutes pour des connes! dit la conductrice.
 
-Ouais, t'as raison, lui répond son amie. Si je savais nager j'irai lui casser la gueule

déjà posté ?
 
A la caserne, une jeune recrue en a vraiment marre de subir les colibets de sa chambrée, pricipalement dus à la petite taille de son sexe...
a bout de nerfs, déprimé, il vole un cheval et s'enfuie, bien décidé à en finir en se jetant du haut de la falaise proche...
il galope jusqu'à atteindre le bord du précipice et la, son cheval arrête sa course nette et une fée apparait :  
"- tu ne vas pas faire ca ! je te propose de faire un voeu, il sera éxaucé."
le bidasse réfléchit deux secondes...
"- je veux un sexe comme celui de mon cheval !"
De retour à la caserne, dans la chambre ses "copains" sont en admiration devant un tel outil et le bordel ambiant finit par attirer l'adjudant thonkut ( ) qui demande a voir le bidasse en question. Celui-ci lui raconte l'histoire et la, l'ordre fuse :
 - Qu'on me selle un cheval !"
Il part à la falaise, même scénario, même voeu : " je veux le meme sexe que mon cheval !" voeu éxaucé.
 
l'adjudant arrive en jurant à la caserne, rouge de haine, il hurle : "quel est l'enc*** qui m'a filé une jument ?"

Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa.
Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée.
 
-          Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?
 
 
 
Le papa, ennuyé :
 
-          Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages.
 
Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
 
 
 
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 ? dans le portefeuille familial et sort discrètement.
 
 
 
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés.
 
 
 
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
 
-          Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger. Voici 100 ?, et j'en voudrais pour mon argent !
 
 
 
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
 
 
 
-          Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 ? et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
 
-          Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 ?.  Il sera content et il partira.
 
 
 
La dame s'exécute, amusée...
 
 
 
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux.
 
Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
 
 
 
-          Maxime !!! Où étais-tu ???
 
-          J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
 
 
 
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
 
-          Mais ???? Que? ? Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
 
-          Papa, c'était fantastique ! Quel service !  J'ai donné 100 ?, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
adame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit :
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde !
Et, glacial, son mari lui répond :
- Daccord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier
avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. Quand il
va faire sa demande officielle, le rabbin lui explique :
 
-        Nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire
les choses.Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
 
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le
rabbin.
 
-        Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?
-        Je l'ai mangée, j'avais faim.
-        Très mal! Réplique rabbin, tu vois, chez nous, on épluche
l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous
coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et
l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des
pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour
semer. Tu vois comme nous sommes?... Bon, je vais te donner une autre
opportunité. Prends ce saucisson et Revient demain.
 
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
 
-        Alors qu'as tu fais du saucisson?
-        Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec
le petit métal grave j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé
le saucisson a moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre
moitié je l'ai répartie dans la famille."
-        Très bien! s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de
la peau?
-        Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec
votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

finement relevé ça  

Cela fait bientôt 4 ans qu' Hortense a perdu son mari, et encore maintenant,  
elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier.  
Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se  
changer les idées, de revoir du monde, etc...  
Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne  
connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout  
de go:  
-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est  
parfait.  
Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur. Et coup de chance,  
les deux se plaisent et décident de se revoir.  
Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en  
week-end à la mer...  
Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille  
et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle  
noire. Elle dit alors à son amoureux :  
-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas  
(pointant son pubis) je suis toujours en deuil.  
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche  
froide.  
La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite  
culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une  
érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !  
Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :  
-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?  
Le gars :  
-Ben oui, je viens présenter mes condoléances...  
 

oh une chez-nousienne

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.  
 
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.  
 
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:  
* Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses  
fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassé dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister,  
ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,! donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de  
nous tuer.Sois forte mon amour, je t'aime.  
 
La fille répond:  
 
* Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi...
 
 
dsl si plein de monde l'a déjà reçue par e-mail

Surtout qu'elle est déjà passée par ici...

comique de répétition

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
tiens j'en ai une bien bonne :  
 
aller sur hourra.fr
entrer un code postal
aller dans le menu recherche et taper vibro masseur
validez et appréciez le résultat
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
   
 
ca marche plus depuis un moment    
ils ont du recevoir les stats des recherches ...
j'imagine bien leurs têtes    
"vibromasseur" 2960 recherche

Suite à de très nombreuses demandes depuis quelques jours sur le produit en question, Houra.fr a modifié la réponse que proposait le moteur de recherche jusqu'à présent.
 
Merci pour votre visite et à bientôt.
 
 
 
Pour retourner à l'accueil du site, cliquez ici
 
 

Que faire quand on a :
1) du temps en trop,
2) des citrons,
3) de la créativité,
4) un chat coopératif,
5) un appareil photo numérique ?????
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


 
 

 

 
quota: c'est un gars qui va sur houra, qui tappe vibromasseur et plouf le message d'erreur

Comment occuper une blonde pendant un moment?
 
 
 
voir plus bas
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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abonné a Humour.com c marrant j ai recu le meme mail ce matin  

 
 
mon dieux, ca fait 2 semaines ke je l ai cette foto
 
 
quota :

C'est la voiture de Bean ça !

Non, Bean, c'est opas une chaine mais une espece de patte metalique

the jacky touch  

Un Parisien arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
« Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? »
« 250.000 ?, lui répond le fermier »
« 250.000 ? ! Mais c'est horriblement cher ! »
« Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. »
« Oui d'accord, lui dit le Parisien, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là. »
« Ah ! ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. »
« Ca, c'est toi qui le dis ! »
« Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien. »
Le Parisien réfléchit et se dit que finalement pour 250.000 ? ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le Parisien s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :
« Que s'est-il passé ? » Demande le fermier, « elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! »
Le Parisien lui répond :
 « Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?  

 
 
c le pin s contre le sida qui est grand ou c le mec qui est petit

C la blague qu'est petite...