Reprise du message précédent :

 
 
stai un lion ou un chwal ?
 
edit :

Un lundi, un couple sort de la consultation du médecin qui soigne leur fils depuis toujours.
Le docteur vient de leur annoncer que leur enfant ne vivra plus très longtemps et leur a recommandé d'être aux petits soins envers lui.
Dès le mardi les parents s'exécutent et demandent à leur fils ce qu'il aimerait faire.
- J'aimerai aller au Mc Do dit-il ! Tous s'y rendent aussitôt.
Le lendemain,
- J'aimerai aller dans un parc d'attraction !
Sans attendre, les parents font tout ce que leur fils leur demande.Toute la semaine l'enfant est aux anges. Voilà que le vendredi soir, les parents, quelque peu fatigués, proposent à leur fils de regarder un film en vidéo, au choix bien entendu.
Ils s'installent tous devant le téléviseur et voilà que le film commence.Soudain, le fils se lève et prend la direction de la cuisine. Quelques instants après il est suivi de son père. La maman, qui est restée devant la télé, entend des bruits sourds et des cris.
Affolée, elle s'adresse à son mari :
- Mais que fais-tu, pourquoi le frappes-tu ???
Et le mari répond :
- Tu ne sais pas que cet imbécile est occupé à manger les sandwichs de son enterrement !!  

Trop fort j'adore

mime159 : 9/10

y a une centaine de pages , j'en avait laché une dizaine encore plus salées que celle là , mais maintenant j'ai du mal a en trouver  

J'ai pas compris en quoi le début de la blague était nécéssaire?

c pour créé l'atmospère  

 
youplaboom ?  

up

lol

des faits réels qui m'ont fait bien rire !
 
 
 
     Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire
 
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 Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home en a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...
 
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 Michigan
Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses ... oubliant le bas qu'il portait...    
 
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     Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15 (15 X 1$). Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?
(note perso: au moins il l'aura eu sa monnaie !!! )
 
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Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

Merci

Un gars dans une administration (n'importe) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé..
 
 
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies !

Ca colle bien avec ton image perso.

 
       
 
ingoble mais excellent  

Une photo que j'ai prise moi-même en Camargue, à Aigues Mortes pour être précis.
La pancarte était devant une agence immobilière...
 

 
Ca doit effrayer les anglais en vacances là-bas!  

Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T'as pris la plus moche.

+1, j'ai longtemps cru que le truc pointu était son oreille

 
   
 
 
je sais que je suis un peu en retard mais y en a qui bosse  

6/ En cas de guerre nucléaire. l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?  
 
 
 
mdr

 
 
Pas mal  

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...  
 
 
 
Plus y'a de gruyère plus y'a d'trous.
Plus y'a d'trous moins y'a d'gruyère !
 
Chez nous les fins de mois étaient difficiles, surtout les trentes derniers jours !  
 
Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perde afin d'être envahis et de disposer enfin d'une monnaie forte.
 
Mon père dépensait beaucoup d'argent, parce qu'il voulait que je fais des études. Parce que ça coûte vachement cher, les études ! Et encore, je faisais gaffe, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins !

 
Mais tu sais que tu es hilarant toi  
 
(rien contre toi,    c'est juste nul    )

   
 
suis je la seule à ne pas l'avoir comprise ?    
 
sinon les autres étaient marrantes (moi j'aime bien l'humour de joc )  
 

 c'est du Coluche

le "fait" est volontaire, il me semble que c'est du coluche.
 
Edit :  

 
 
c'est une blague de Coluche, c'est tout    
 
Mais la vidéo doit être beaucoup plus drôle, je te l'accorde    

 
pardon  

 
ca m'a donné mal au coeur pour lui mais c'est trop lol

j'ai regardé cette vidéo en boucle pendant une semaine j'adore !

mais je pige pas comment c'est possible quand même    
 
Le pauvre... traumatisé à vie, plus jamais de piscine...  

 
 
Génial pour se mettre de bonne humeur ce Gif  

il a du fermé les yeux
mové calcul

comment on fait pour voir la video ? svp

Moi, j'ai jamais travaillé. Vous savez à quoi on reconnaît le travail ? C'est chiant, c'est long et c'est mal payé. Moi, ce que je fais, c'est court, c'est bien payé, et je me marre ! Enfoirés, excusez-nous !
 
Ce soir, le PSG rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France.
 
France-Soir titre "Le baron Empain reprend son empire en main". Empain, c'est pas le mec à qui on a coupé un doigt ? Moi, personnellement, j'aurais pas osé la faire, celle-là !

pas compris là
sinon Coluche, c'est mieux en live

 
ben c'est sûr et je te dirais pas le contraire

 
On ouvre les yeux et on regarde.

oui mais il ne se passe rien, je ne vois qu'une image !

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"