Reprise du message précédent :
C'est juste parce que ça vous donne l'illusion d'être cultivés

 
 
Bah quoi? J'ai trouvé ca drole sur le coup...
 
 

qui est le meilleur gardien de but ?
 

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Ca sent le vécu  

C'est trop con

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes.
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai un test :
- Je leur ai posé à tous la même question et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!!

Excellent  

Ca sent le vécu

+1
pareil pour moi, en croisant une fille qui avait un kit main libre particulièrement discret....

 ca pourrait aller directement dans le topic honte

Surtout quand il a répondu "Moi aussi je t'aime".

Un chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il y pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit sa femme cannibale! Fous-lui au moins la paix! On le met déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...  
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

Dernière nouvelle :
un employé handicapé de chez MC Donalds a été viré car sa chaise roulante faisait "Cuic, cuic...Quick..."
 
       

cnul

A l'image de ton pseudo  
 

 
ben va y , fait moi rigoler alors !!!  

guili... guili... guili...

Mime159 au zoo s'arrête devant la cage des lions et fait au gardien : "Cet animal ressemble plus à un mignon châton qu'au roi des animaux !"
 - C'est ce qu'a dit AthlonSoldier lorsqu'hier, il a essayé de le caresser à travers les bareaux. Le lion l'a bouffé, il n'en a laissé aucune trace.
 - Comment vous savez qu'il a été mangé, s'il n'y a plus aucune trace ?
 - Parce que le lion n'arrête pas de se lécher l'anus depuis. C'est pour faire passer le goût.
 
EDIT : dslé, cté nul aussi

http://www.kontraband.com/show/sho [...] W=0&page=1

J'ai pas osé la poster de peur de me prendre encore une semaine de   ...
Bresse avait dit "A la première blague sur les attentats..."

  m'enfin, il y a en a déjà eu... et je ne vois pas en quoi celle-çi est vraiment choquante... soit.
 
à bientôt alors hein    

Je sais, je suis peut-être devenu parano à cause du pneu et du noir...

mais lol qu!oi

 
 
mouai c est pas franchement de l humour, mais c est clair que si c est le moyen de faire reagire a ce meurtre d etat, pourkoi pas.

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir ...
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela, avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
 
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changés. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.
On a du aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
 
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et dit :
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, le gouvernement s'en charge Noé.

/

Pamela Anderson est morte.
On a retrouvé son squelette

bizarre les côtes 'flottantes', non?

voui, elles sont manquantes    
et puis bon elle s'et tout fait enlever la donzelle  

9 paires de cotes, ça fait un peu beaucoup alors, non?

Son badge américain pète bien la classe.

L'Homme a découvert les ARMES
 
et il a inventé la CHASSE
 La Femme a découvert la CHASSE
 et elle a inventé les FOURRURES.
 L'Homme a découvert les COULEURS
 et il a inventé la PEINTURE
 La Femme a découvert la PEINTURE
 et elle a inventé le MAQUILLAGE.
 L'Homme a découvert les MOTS
 et il a inventé la CONVERSATION
 La Femme a découvert la CONVERSATION
 et elle a inventé le BAVARDAGE.
 L'Homme a découvert le JEU
 et il a inventé les CARTES
 La Femme a découvert les CARTES
 et elle a inventé la SORCELLERIE.
 L'Homme a découvert l'AGRICULTURE
 et il a inventé la NOURRITURE
 La Femme a découvert la NOURRITURE
 et elle a inventé le REGIME.
 L'Homme a découvert l'AMITIE
 et il a inventé l'AMOUR
 La Femme a découvert l'AMOUR
 et elle a inventé le MARIAGE.
 L'Homme a découvert les FEMMES
 et il a inventé le SEXE
 La Femme a découvert le SEXE
 et elle a inventé les MAUX DE TETES.
 L'Homme a découvert l'ECHANGE
 et il a inventé l'ARGENT
 La Femme a découvert l'ARGENT
 et c'est là que tout est parti en couilles........