Reprise du message précédent :
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

j'ai envie de l'imprimer et de le faire ce pliage Je prendrais une photo si vous voulez ^^

Pour le casser ?

c'est 3 personnes qui veulent rentrer au FBI. Après avoir passé toute une série de tests, il en reste un dernier, un test psychologique ... L'examinateur explique alors l'épreuve aux 3 hommes:
"on a convoqué vos femmes respectives et elles se trouvent en ce moment dans 3 pièces séparées. Chacun votre tour, on va vous donner un pistolet et vous devrez rentrer dans la pièce ou il y a votre femme et vous devrez lui tirer dessus"
Alors le premier homme répond tout de suite:
"Mais vous êtes fou ! Jamais je pourrais faire une chose pareil !"
Il prend ses affaires et part. Le deuxième prend le pistolet, rentre dans la pièce puis ressort au bout de quelques minutes en sanglot:
"désolé snif c'est trop dur j'ai pas réussi ..."
Le troisième prend le pistolet, rentre dans la pièce ... on entend un coup de feu, puis 2, puis 3, et enfin on entend des bruits de meubles cassés ... Il sort enfin tout essoufflé et dit:
"Vous auriez pû me prévenir que le flingue était chargé à blanc, j'ai dû la finir à la chaise !!!"

une des nombreuses variantes !!!, mais j'adore  

Madame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit :
- Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si je continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça !
Alors Toto lui répond :
- Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue !
 
 
                  -------------------------------
 
 
C'est un mec qui en a marre d'avoir une petite queue et donc il va voir le docteur pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui.
 
- "Pas de problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm, du25cm et du 30cm."
 
- "Ah Ouais super ! Je serais très intéressé par un modèle 30cm."
 
Le docteur lui sort tous les modèles de 30cm et les pose sur la table. Le mec regarde, examine, tâte, ... etc puis au bout d'un moment il fait :
 
"Heu docteur ... vous n'avez rien en blanc ?

Mr et mme Grattelesboul ont 4 enfants ?
- Jean phil Thérèze et Sam.

on a de la K-lité à ce que je vois

J'ai inventé une blague hier...
 
M et Mme SONADVERSAIREILESTCHAMPIONDUMONDE ont un fils, comment l'appellent-ils ?
 

C'est pas plutôt le fils de M et Mme Tourneauvinaigreleboispas ?

ou de M et Mme esttiréilfautleboire.

C'est Monsieur et Madame jaiunnomdefamillealacon qui rentrent dans un café et... flipflap la girafe

10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander
 
1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
 
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le
méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de
l'odeur.
 
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets,
provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns
de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les
oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...
 
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour.
Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
 
5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu'ils ont
déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
 
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre: 52% des hommes et
femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait.
Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
 
7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec
quelqu'un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77
jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
 
8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du
gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce
muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu'on est
pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
 
9. D'autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d'anus,
un rot inversé... liste non exhaustive.
 
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les
garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet
prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz
de fermentation.
Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.
 
Pour en savoir plus, une bonne adresse: http://www.passgas.com
 
Putain,c'est uber-con.

Un petit ourson polaire demande a sa mere: "Maman... Est-ce que papa est un ours Polaire?"
 
La maman ours, un peu etonnee, lui repond "oui... oui, c'est un ours polaire."
Le petit ourson pense un peu... Puis demande a sa mere "Maman... Est-ce que ma soeur est un ours polaire?"
La maman ours, toujours etonnee, lui repond "oui, c'est aussi un ours plaire."
Depite, le petit ourson enchaine: "Et toi maman, tu es aussi un ours polaire?"
Sa mere, ne comprenant pas: "Oui, moi aussi je suis un ours polaire... Nous sommes tous des ours polaire."
Le petit ourson demande alors: "Moi aussi?"
"Oui, toi aussi... Mais pourquoi demandes-tu cela?" lui dit la maman ours.
Le petit ourson lui repond: "Parce que j'ai froid "
 

elle est mignonne

Quelques considérations à propos des enfants et de ce qu'ils nous enseignent...
 
Dans un restaurant bondé, la voix d'un enfant de 4 ans est plus forte que
celle de 200 adultes.
 
Si on suspend la laisse d'un chien à un ventilateur accroché au plafond, le
moteur du ventilateur n'est pas assez puissant pour faire tourner un garçon de
21 kilos vêtu d'un pyjama décoré et d'une cape de superman.
 
Toutefois, il est suffisamment puissant pour pulvériser de la peinture sur les
quatre murs d'une pièce de 40 m2.
 
Les balles de base-ball font des marques sur les plafonds.
 
Il est déconseillé de lancer des balles de base-ball en l'air quand le
ventilateur du plafond est allumé.
 
Pour se servir du ventilateur comme d'une batte de base-ball, il faut lancer la
balle plusieurs fois avant d'avoir une frappe.
 
Le ventilateur du plafond est un excellent lanceur.
 
Le verre des fenêtres (même à double vitrage) n'arrête pas une balle de
base-ball frappée par un ventilateur de plafond.
 
Quand on entend quelqu'un tirer la chasse d'eau puis émettre les mots "oh,
oh!", c'est déjà trop tard.
 
Un gamin de six ans peut faire du feu avec un silex, même si un homme de 36
ans dit que ça ne marche que dans les films.
 
On peut démarrer un feu avec une loupe même par temps couvert.
 
Si on utilise le waterbed comme terrain de foot avec des chaussures à
crampons, il n'y a pas de fuite... il y a une explosion.
 
Un waterbed grand modèle contient suffisamment d'eau pour répandre 10
centimètres d'eau partout dans une maison de 200 m2.
 
Les légos franchissent sans encombre le système digestif d'un enfant de quatre
ans.
Pas les Duplos.
 
Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four
à micro-ondes.
 
La superglu, c'est du solide.
 
McGyver peut nous apprendre tout un tas de choses qu'on a absolument pas envie
de savoir.
 
Idem pour Tarzan.
 
Quelle que soit la quantité de Jello (NdT : préparation pour entremets de type
"Jelly" ) que l'on met dans une piscine, il est impossible de marcher sur
l'eau.
 
Les filtres de piscine n'aiment pas la Jello.
 
Les sacs poubelle ne sont pas de bons parachutes.
 
Si on met des billes dans le réservoir d'une voiture, celle-ci fait beaucoup
de bruit en roulant.
 
Savoir d'où vient cette odeur est une mauvaise idée.
 
Toujours regarder dans le four avant de l'allumer.
 
Les jouets en plastique et les fours ne font pas bon ménage.
 
Les pompiers mettent toujours au moins 5 minutes à arriver.
 
Le cycle d'essorage du lave-linge ne donne pas le tournis aux vers de terre.
 
Par contre, pour les chats, ça marche.
 
Un chat qui a le tournis vomit deux fois son poids.
 
Le silence n'est pas synonyme d'absence d'ennuis en perspective.
 
Avec un solide sens de l'humour, on survit à la plupart des problèmes de
l'existence (malheureusement, ça marche surtout a posteriori).
 
Qui a dit qu'élever des enfants n'avait rien de drôle ?
 
 
 

20 cm  

M et Mme Bienfufémoua ont un fils.....

Désolé

L'évolution d'un programmeur
Le but de la manipulation est d'écrire un programme qui affichera "HELLO WORLD" à l'écran.  
 
 
Terminale
 
  10 PRINT "HELLO WORLD"
   20 END
 
 
DUT 1ère année
 
   program HELLO(input, output)
     begin
       writeln('HELLO WORLD')
     end.
 
DUT 2ème année
 
   (defun HELLO
     (print
       (cons 'HELLO (list 'WORLD))
      )
     )
 
Fraîchement sorti de l'école
 
        #include <stdio.h>
   void main(void)
   {
     char *message[] = {"HELLO ", "WORLD"};
     int i;
 
           for(i = 0; i < 2; ++i)
       printf("%s", message[i]);
     printf("\n" );
   }
 
Professionnel très expérimenté
 
        #include <iostream.h>
        #include <string.h>
        class string
   {
   private:
           int size;
     char *ptr;
   public:
      string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
     string(const string &s) : size(s.size)
           {
            ptr = new char[size + 1];
            strcpy(ptr, s.ptr);
     }
     ~string()
           {
            delete [] ptr;
     }
           friend ostream &operator <<(ostream &, const string & );
      string &operator=(const char *);
    };
         ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
      {
           return(stream << s.ptr);
   }
   string &string::operator=(const char *chrs)
   {
     if (this != &chrs)
          {
           delete [] ptr;
           size = strlen(chrs);
           ptr = new char[size + 1];
           strcpy(ptr, chrs);
     }
          return(*this);
   }
        int main()
        {
         string str;
         str = "HELLO WORLD";
         cout << str << endl;
         return(0);
        }
 
Professionnel vraiment très très expérimenté
 
 [
 uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
 ]
 library LHello
 {
     // bring in the master library
     importlib("actimp.tlb" );
     importlib("actexp.tlb" );
 
     // bring in my interfaces
     #include "pshlo.idl"
 
     [
     uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
     ]
     cotype THello
  {
  interface IHello;
  interface IPersistFile;
  };
 };
 
 [
 exe,
 uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
 ]
 module CHelloLib
 {
 
     // some code related header files
     importheader();
     importheader();
     importheader();
     importheader("pshlo.h" );
     importheader("shlo.hxx" );
     importheader("mycls.hxx" );
 
     // needed typelibs
     importlib("actimp.tlb" );
     importlib("actexp.tlb" );
     importlib("thlo.tlb" );
 
     [
     uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
     aggregatable
     ]
     coclass CHello
  {
  cotype THello;
  };
 };
 
 
 #include "ipfix.hxx"
 
 extern HANDLE hEvent;
 
 class CHello : public CHelloBase
 {
 public:
     IPFIX(CLSID_CHello);
 
     CHello(IUnknown *pUnk);
     ~CHello();
 
     HRESULT  __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
 
 private:
     static int cObjRef;
 };
 
 
 #include  
 #include  
 #include  
 #include  
 #include "thlo.h"
 #include "pshlo.h"
 #include "shlo.hxx"
 #include "mycls.hxx"
 
 int CHello::cObjRef = 0;
 
 CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
 {
     cObjRef++;
     return;
 }
 
 HRESULT  __stdcall  CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
 {
     printf("%ws\n", pwszString);
     return(ResultFromScode(S_OK));
 }
 
 
 CHello::~CHello(void)
 {
 
 // when the object count goes to zero, stop the server
 cObjRef--;
 if( cObjRef == 0 )
     PulseEvent(hEvent);
 
 return;
 }
 
 #include  
 #include  
 #include "pshlo.h"
 #include "shlo.hxx"
 #include "mycls.hxx"
 
 HANDLE hEvent;
 
  int _cdecl main(
 int argc,
 char * argv[]
 ) {
 ULONG ulRef;
 DWORD dwRegistration;
 CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
 
 hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
 
 // Initialize the OLE libraries
 CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
 
 CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
     REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
 
 // wait on an event to stop
 WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
 
 // revoke and release the class object
 CoRevokeClassObject(dwRegistration);
 ulRef = pCF->Release();
 
 // Tell OLE we are going away.
 CoUninitialize();
 
 return(0); }
 
 extern CLSID CLSID_CHello;
 extern UUID LIBID_CHelloLib;
 
 CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
     0x2573F891,
     0xCFEE,
     0x101A,
     { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
 };
 
 UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
     0x2573F890,
     0xCFEE,
     0x101A,
     { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
 };
 
 #include  
 #include  
 #include  
 #include  
 #include  
 #include "pshlo.h"
 #include "shlo.hxx"
 #include "clsid.h"
 
 int _cdecl main(
 int argc,
 char * argv[]
 ) {
 HRESULT  hRslt;
 IHello        *pHello;
 ULONG  ulCnt;
 IMoniker * pmk;
 WCHAR  wcsT[_MAX_PATH];
 WCHAR  wcsPath[2 * _MAX_PATH];
 
 // get object path
 wcsPath[0] = '\0';
 wcsT[0] = '\0';
 if( argc > 1) {
     mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
     wcsupr(wcsPath);
     }
 else {
     fprintf(stderr, "Object path must be specified\n" );
     return(1);
     }
 
 // get print string
 if(argc > 2)
     mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
 else
     wcscpy(wcsT, L"Hello World" );
 
 printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
 printf("Text String %ws\n", wcsT);
 
 // Initialize the OLE libraries
 hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
 
 if(SUCCEEDED(hRslt)) {
 
 
     hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
     if(SUCCEEDED(hRslt))
  hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
 
     if(SUCCEEDED(hRslt)) {
 
  // print a string out
  pHello->PrintSz(wcsT);
 
  Sleep(2000);
  ulCnt = pHello->Release();
  }
     else
  printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);
 
     // Tell OLE we are going away.
     CoUninitialize();
     }
 
 return(0);
 }
 
 
 
 
Administrateur Système
 
        #include <stdio.h>
        main()
        {
          char *tmp;
          int i=0;
          /* on y va bourin */
          tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char));
          while (tmp[i]="HELLO WORLD"[i++]);
          /* Ooopps y'a une infusion ! */
          i=(int)tmp[8];
          tmp[8]=tmp[9];
          tmp[9]=(char)i;
          printf("%s\n",tmp);
        }
 
Apprenti Hacker
 
         #!/usr/local/bin/perl
         $msg="HELLO, WORLD.\n";
         if ($#ARGV >= 0) {
           while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
             $outfilename = $arg;
             open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
             print (FILE $msg);
             close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
       
           }
         } else {
           print ($msg);
         }
         1;
 
     
Hacker expérimenté
 
         #include <stdio.h>
         #define S "HELLO, WORLD\n"
         main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
 
 
Hacker très expérimenté
 
         % cc -o a.out ~/src/misc/bv/bv.c
         % a.out
 
Gourou des Hackers
 
         % cat
         HELLO, WORLD.
         ^D
 
Directeur junior
 
         10 PRINT "HELLO WORLD"
         20 END
 
Directeur
 
         mail -s "HELLO, WORLD." bob@b12
         Henri, pourrais-tu m'écrire un programme qui écrit "HELLO,
         WORLD." À l'écran?
         J'en ai besoin pour demain.
         ^D
 
Directeur sénior
 
         % zmail Jean
         J'ai besoin d'un programme "HELLO, WORLD." Pour cette après-midi.
 
Président Directeur Général
 
         % letter
         letter: Command not found.
         % mail
         To: ^X ^F ^C
         % help mail
         help: Command not found.
         % damn!
         !: Event unrecognized
         % logout
 

Vous êtes accroc à l'internet si...  
 
- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.  
- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.  
- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"  
- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.  
- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping  
- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.  
- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite  
- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP  
- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse  
- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.  
- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées  
- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.  
- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo  
- Vous écoutez les informations en Real Audio.  
- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi  
- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bâtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances  
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)

ha j'etais pres a la mettre l'autre jour, mais je l'a trouvais  
trop longue, bien joué
 
edit: zut , quelqu'un pourrait me redonner le lien pour pour poster des images dans les forums, depuis que j'ai formater ,je ne l'ai plus

http://www.imageshack.us/

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps  en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul  !!!

 
 
Evacuer l'air de ses nutriments par ses matières fécales.....

Excellente! (ça me rappel kekchose ...)

PRIX DARWIN 1997
 
 Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheuseusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-choc de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. À cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repèrer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. La radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne reussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomàtres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit: "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée". Un grand bravo pour Larry Waters, lauréat du Prix Darwin 1997!  

* D'autres lauréats pour 1996 comprennent:  
 
1. San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net.  
 
2. Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille.  
 
3. 25 Mars Un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente.  
Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent è son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation...  
4. Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23ème étage d'un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue destinée aux oiseaux. Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout dans son fauteuil roulant quand celui-ci s'avança et le précipita par-dessus la rembarde.  
 
5. UPI, Toronto. Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24ème étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.  
 
6. AFP, Le Caire, Égypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.  
 
7. Times of London Un cambrioleur fut gravement brulé à l'Odstock Hospital (Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son bronzage. L'appareil à UV de l'hopital avait un temps de dosage de 10 secondes maximum et il s'installa pendant 45 mn. Il fut arrêté quelques heures plus tard au Southampton General Hospital, où il dut se rendre à cause de la douleur occasionnée par ses brulûres. Selon les médecins, il aura les cicatrices à vie.  
 
 
PS : C'est pas drole des fois quand même...

 
 
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C'est un cadre genre bon père de famille qui rentre chez lui lorsqu'il croise un clochard.
Celui-ci lui demande de l'argent et le gars lui répond :
- Mais si je vous donne de l'argent vous allez acheter à boire et vous bourrer la gueule...
- monsieur, j'ai tellement faim que j'ai plus les moyens d'acheter la moindre goutte d'alcool
- alors vous allez aller voir les gentilles madames de la rue saint denis pour tirer un coup
- non je préfère manger qqchose de chaud...
- vous allez le jouer au jeu et tout perdre
- je veux pas prendre de risque de pas pouvoir manger ce soir.
 
Alors le gars lui dit :
- Ecoutez, venez chez moi, ma femme va vous préparer un bon petit repas chaud.
- Ca va géner votre femme, je suis sale, je pue....
- Non, non venez je veux que ma femme à quoi ressemble un homme qui ne boit pas, ne joue pas, et ne va pas aux putes !!!
 
 

 Ca me fait penser que j'ai besoin d'acheter 2 sac pour le barbeuk de demain...