Reprise du message précédent :

C'est une nonne qui tombe enceinte.
Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable.
Et elle la vire.
 
Deux semaines plus tard.
 
Une autre nonne tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la vire aussi.
Une semaine plus tard.
 
C'est la mère supérieure qui tombe enceinte !
Alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues.
Elle leur dit alors :
" Mes soeurs,il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à
mettre du sperme sur les cierges.

Pas mal ces quelques dernières blagues

Je voulais un pape africain

la t'as un pape qui a passé trop de temps dans une cabine à UV

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool.

Pourquoi ne faut il pas mettre dans la meme pièce des escargots et des mouches ?
 
 
 

 
 
 
J'adore! Reviens!

je crois que j'ai entrapercu un saikse.....

@:krapaud
extra faut vraiment avoir rien à foutre quand même

Entre ce topic et le topic des images chelous, tu nous gates.  

un forumeur normal balance ça, c'est ban direct

 
krapaud est pas normal, c'est bien connu...

c'est une espece à part

C'est surtout super interessant !!!
demain j'poste ma bite sur fond de gazon ca fait un serpent !!!

C'est la bite de ChrisV- le serpent !

Et moi je ressors la photo de celle de ChrisV-

 
un tuyau d'arrosage.

Rhhâaa !!
 

euh ... mouais

tu m'auras pas par la flaterie !!!

je sais pas trop si je dois la poster ici, mais c une histoire vrai que mon oncle m'a raccontée.
C'est triste mais comme je suis fan d'humour noir, j'arrivais plus me à me ravoir !    
 
 
 
un jour ,mon oncle vois que son gros chien joue avec quelque chose , il s'approche et remarque que c un petit chien mort plein de terre. En fait c le chien de son voisin, alors pour pas avoir d'ennuie, il le prend chez lui, le nettoye et va le remettre dans sa niche de son voisin, ni vu ni connu.
 
Le lendemain, comme il si attendait, il voit son voisin qui fait une drôle de tête, il lui demande alors :
 
- Ca va pas ?
- Ben il m'ait arrivé un truc bizarre, figure toi que hier j'ai enterré mon petit chien mort et ce matin je le retrouve tout propre dans sa niche !  
 
 
 
 
je sais que c que ca doit pas etre drole mais j'imaginais trop la scène  

legende urbaine

bah topic blague  

blague entendue au boulot :  
 
comment reconnait on qu'une blonde a utilisé un frigo ?  

 
 
une autre pour la route (tjrs du boulot ) :  
Deux blondes prennent une douche. La première donne à l'autre une bouteille :  
"tiens c'est un nouveau shampoing pour cheveux secs"  
"ah oui, mais non, merci, j'ai les cheveux mouillés"  
 
...

 
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF!
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.  
 

Mort de rire la dernière image de la BD

Un Américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, entrain de siroter une bière.
 
 
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
 
Il dit : "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
 
 
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
 
 
L'Irakien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
Et dit : "En Irak, on a tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes !!!

Du mauvais usage du caoutchouc thermorétractable.

aussi mais ça doit pas être confortable