Reprise du message précédent :
Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !

je dirais même plus lôôôôôl    
 
(mais c'est inédit AMHA )

 
j'ai cherché dur aussi    

que nenni, ça ressemble trop à "putin superman, t'es trop con quand t'es bourré"

Non non, pas inédite, c'est la même que superman et la bière magique...
 
EDIT :  
 

 
rabajoie  

+1

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher ?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de mœurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit :
"Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps ?"
Le grand-père répond :
"Non, mon garçon."
Et le petit-fils demande alors :
"Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex ?"
Le grand-père répond alors :
"L'anneau de mariage."

Tiens une pas trop traduisible :  
 
What's the good question for safe sex ?
 

je vois pas en quoi elle est pas trop traduisible..

Ben safe sex en fr c'est une expression anglaise pour parler de la capote, pas du fait de pas se faire casser la gueule par le mari.

Un truc su genre :
"Quelle est la bonne question à poser pour baiser sans risque"
 
Ca a le même sens...

Mais c'est la dictature sur ce topic  

Ce qui est bien avec joc90, c'est qu'il n'y a pas besoin de lire les blagues...

 
pour les comprendre    

  c'est aussi les pratiques non contaminantes

Super la branlette sur une blague même pas drôle, avec un peu de bol ça ne durera *que* 3 pages

C'est vrai que ca c'est du vrai safe sex

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports :
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites.

Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole.
Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'oeil...
Et hop, il aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été placé là à desseins par le curé!
 
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ. Là, le jeune Éric avoue:
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
 
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences. Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
 
Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt:
- Ah Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien: un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé 10 euros pour se faire faire une fellation.
 
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond:
- 10 euros? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville!
 
Une jeune secrétaire est arrêtée 15  jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à  l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au  bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour  te remplacer...
Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron.
 

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
 
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problêmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? "
 
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
 
" Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.
 
" Je crois que tu me portes la poisse. "

 
je jurerais qu'elle est passé il y a même pas 2 pages ..
 
EDIT: bourdel de mierde j'ai des hallucinations  

passé ya pas longtemps, c'est sur
 
Sinon une inédite :
C'est un type qui rentre chez lui avec une chèvre.
Il y a sa femme chez lui.
il dit : "tu vois, ca chérie, c'est la truie que je baise quand t'es indisposée"
sa femme lui dit : "mais voyons, c'est pas une truie, c'est une chèvre"
le mec réponds : "toi ta gueule, c'est pas a toi que je parle !"
 
 

 
put**** mais c'est pas vrai ça fait au moins 15 fois qu'elle passe celle là !!!

 
  passé au moins 2 fois

 
J'ai comme l'impression que vous avez pas compris la blague  

Comment se reproduisent les bonnes soeurs ?
- En couvent.
 
 
Un bonhomme arrive chez son meilleur ami, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé bé alors, il est pas là, le Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- bien sûr ! Entre et assieds-toi ! Je t'amène le jaune.
Comme elle revenait avec deux verres, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la Terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus ! Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie "chaleureusement", dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

 
Merci    

Un jeune curé est tenu d'en remplacer un ancien, que la maladie affaibli, dans une paroisse.
 
Vient le jour de confesse ( c'est comme ça qu'on dit ?).
 
Une femme se présente :
 
-Pardonnez moi mon Dieu car , j'ai pêché.
-Ce n'est rien ma fille, allez y je vous écoute.
-Voila, j'ai commis le pêché de luxure , j'ai pratiqué une fellation sur un homme, qui de plus n'est pas mon mari.
 
Une fellation...une fellation...ça mérite quoi ça , un pater ? 2 avé maria ? se demande le curé
 
-Ne bougez pas je reviens , dit le curé.
 
Il s'en va voir un enfant de coeur.
 
-Excuse moi mon petit , mais l'ancien curé, pour une fellation il donnait quoi ? demande le curé
 
Et l'enfant de coeur de répondre:
 
-Un bounty monsieur le curé

Et toujours dans le même style...
 
quel est la différence entre un curé et un pédophile ?
 
ils ont toujours l'habit de prêtre...
 
dsl
 
je retire si c'est mal vu.

 
J'ai pas saisi le sens du smiley "bananekidanse" sur le coup
 
Au temps pour moi

pas compris

 
en pronançant vite et sans articuler on peut s'entendre dire
 
l'habit de prêtre = la bite prête ...

c'est Bob, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 Km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 pourave.
 
L'arabe baisse sa vitre et lui dit :
- PIGEOT, TI CONNAIS?
 
Pas content, bob se dit :
- Tu vas voir mon gaillard !  
 
Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
 
- PIGEOT, TI CONNAIS ?
 
Là, il est vraiment furax le bob! Pied au plancher, il pousse à 250km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
 
- PIGEOT, TI CONNAIS ?
 
C'en est trop pour bob, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de six, il carbure et attrape le 300 Km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
 
C'est alors que bob se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
 
 En pleine panique, bob s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.
 
L'arabe lui demande :
- PIGEOT, TI CONNIAS ?
- Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot!
 
Dans un dernier soupir, l'arabe lache :
- Y sont où les freins ?

Pas de mal
J'essaie d'avoir un peu d'humour des fois
Cette blague passait presque une fois par page pendant un temps, avec des types tout fiers de leur blague, genre "Ca c'est une inédite "

athlon, ta blague marche aussi même si c'est pas un arabe, non?
avec un noir qui a une grosse bite, par exemple...

C'est l'histoire d'un canard qui nage tranquilou dans une mare . Soudain , un deuxième canard s'approche de lui , lâche un "Coin !" bien fort , et s'en va .
Et là le canard , bouche bée : "putin c'est ske j'allais dire ! .."

Euh oui mais Peugeot <> Arabe <> 205 "au taquet" ca fait rire  

T'aurais du préciser 305 break diesel.....