Reprise du message précédent :

 
sympa !    
C'est vraiment leur style en plus   les pauvres...

ah ben ca par contre ca m'a pas fait rire.
Les goûts et les couleurs, c marrant qd même

"on peut rire de tout mais pas avec tout le monde"
 
alors ? racaille ou pingouin

du tout, j'ai découvert ce topic y'a 1 semaine et je suis en train de me taper toutes les pages

 
tu me demandes si je suis une racaille ? c ca ?
ah nan pas du tout.

 
le style du dessin (et son contenu aussi) me font penser a la mini-serie "les lascards" qui passait un temps sur canal+, c'etait tres drole dans le meme genre.

C'est trois hommes qui sont sur une île déserte depuis plusieurs mois. L'un d'entre eux découvre une lampe magique (ouaiiiissss).
En la frottant, un génie sort ( bizarre ça...  ) et dit:
-Tu m'as réveillé, je t'accorderai donc 3 souhaits!
 
Super, ils sont trois! Ils se disent donc: un voeu pour chacun ! (cool)
 
Le premier dit:
-Ben moi, j'avais une femme, des enfants, ils me manquent. Pourrais tu me renvoyer chez moi ?
 
Aussitot dit, aussitot fait! Il repart chez lui.
 
C'est au tour du second:
-Tu sais Génie, moi aussi. J'avais une femme, deux maitresses et trois enfants... Pourrais tu renvoyer chez moi?
 
Tout comme le précédent, il repart chez lui.
 
Arrive enfin le tour du troisième:
-Arfff, j'aimais bien mes deux amis. Maintenant qu'ils sont plus là, que vais je faire    
Génie, ça te dérangerait de les faire revenir ?
 

cai nul  

Un autre topic des blagues :  
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 9873-4.htm
 
Je pense kil falait le mentionner dans ce topic

 
Je préfère la version cinéma (un peu pour initiés mais bon).
 
C'est un chef opérateur, un chef électro et un assistant réal qui sont sur le tournage d'un téléfilm en Tchéquie qui trouvent la lampe magique.
 
Trois voeux aussi, c'est le chef électro qui commence:
 
-je voudrais me retrouvé avec ma femme chez moi en Ardèche devant un bon petit gueuleton. Pouf il disparaît.
 
Le chef op continue:
 
-Je voudrais avoir un atoll du pacifique pour moi tout seul, avec une plage de sable blanc et des cocotiers. Pouf il disparait.
 
C'est au tour de l'assistant réal:
 
-Moi, je veux ces deux blaireaux sur le plateau dans cinq minutes, on va préparer le prochain plan.

Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel
  d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement
pète les
   plombs).
   
   Objet : Consignes du Service Informatique...
   
   1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez
  pas
   de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales,
de
   photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées
  de
   fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et
  on
   apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
   
   2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive
de
   suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là
  quand
   on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de
  retenir
   300 mots de passe...
   
   3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le
  en
   vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer
votre
   nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On
  adore
   les énigmes.
   
   4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive
   bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire
  combien
   de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
   
   5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins
20
   fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
   
   6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,
   envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise.
  L'une
   d'elles doit marcher.
   
   7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit
de
   technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon
  bidule a
   foiré » ou « mon PC plante ».
   
   8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples
de
  vos
   questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
   
   9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de
  la
   photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en
   dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20
kg
  de
   matériel informatique.
   
   10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus,
accusez
  la
   mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très
   heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
   11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends
rien
  à
   toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout
   d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une
  connerie.
   
   12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante,
  appelez
   le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement
   complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée
par
  un
   ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
   
   13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous
  avant
   de vérifier s'il est correctement branché.
   
   14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde
  dans
   l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur
  notre
   serveur de messagerie.
   
   15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le
  samedi
   au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On
travaille
   aussi le week-end et les jours fériés.
   
   16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au
  boulot
   devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
   
   17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression
   d'être fréquentés par intérêt.
   
   Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne
   journée.

 
A lire dans le meme genre
 
http://www.commentcamarche.net/histoires/vecu.php3

une administration ?  

j'y ai pensé  

Dans le mail, c'est soit-disant:
Service des Systèmes d'information du Site des Laboratoires d'Alfort
Agence Française de Sécurité Sanitaire des Aliments
Je ne sais pas de qui il s'agit

 
Merci , je l'avais loupé la 1ère fois.  Docteur, c'est grave, j'ai pleuré de rire.

Un jeune et nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui  
vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- "Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi  
notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père  
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam et ma mère  
avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés  
directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir".
-"Ah bon ? C'est pour ça ?" Le jeune papa va au téléphone annoncer la  
naissance de l'enfant a sa propre maman.
-"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste  
heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication.  
Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son  
père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait  
choisi LILI une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans  
son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir".
- "Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je  
t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et  
c'est pour ça que tu as des cornes ! Gros CON !"

elle est pas mal celle la  

 

 et forward au carnet d'adresse !

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
AGENDA... car c'est un petit qu'a le pain.
 
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
SLIP... car c'est un petit qu'a le son.
 
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
MOLLUSQUE... car c'est un petit qu'a la mare.
 
Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
SUPPLICE... car c'est un petit qu'a le verre.
 
Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
BRULE... car c'est un petit qu'a le ciné.
 
Comment appelle-t-on un nain qui sort de WC ?
EXPRESSO... car c'est un petit qu'a fait.
 
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
TRUAND... car c'est un nain posteur.
 
Comment appelle-t-on un nain qui déteste tout le monde ?
ANXIEUX... car c'est un nain qui hait.
 
Comment appelle-t-on un nain homosexuel à Marseille ?
Un nain-culé !
 
Qui est Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue... un nain connu.
 
___________________________________________________________
 
C'est un nain qui arrive en boîte et il a très, mais alors très soif. Il s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté... avec la musique à fond, il essaye quand même et se met à crier :
- Je voudrais un fanta... (pas de réponse)
Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut
- Je voudrais un fanta !
- Je voudrais un fanta... (toujours pas de réponse)
Il en a marre de crier, alors il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant :
- Orange ou citron ?
- Orange ou citron ?
 
___________________________________________________________
 
Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20 m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué !
Le maître nageur dit alors :
- Bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit :
- J'essaie aussi : je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur !
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond :
- Courtoisie professionnelle...
 
___________________________________________________________
 
Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !  

 
deja passé
mais j'aime toujours autan ces jeux de mots laids.

  Deux pédés passent une nuit d'amour torride. Durant la nuit toutes les positions y sont passées.
  Le lendemain au réveil, un des deux pédés voient que son compagnon n'est plus là.
  Etonné, il part à sa recherche. Mais d'abord il passe à la salle de bain pour pisser un coup.
  Surprise, quand il y entre, son ami est là. S'apprêtant à le serrer dans les bras, il s'insurge quant il voit que la glace est tachée de sperme.
  - Tu aurais pu ne pas te branler avec ce que je t'ai fait cette nuit, lui dit-il énervé.
  L'autre se défend :
  - Mais je ne me suis pas branlé, j'ai juste pété un coup...

1/20

pas comprite  

 
qu est ce que tu ne comprends pas?

la fin, " c'est pour ça que tu as des cornes, gros con"

Quand quelqu'un est cocu, on dit qu'il a des cornes !

aaaah tout s'explique donc , je connaissais pas l'expression, merci

j'ai bien rit merci
c'est bon pour les abdos
 
celle du nain qui commande un Fanta, trop bonne
 
 
PS: je propose Romn pour un Label "rires garanties"

Tu as du te tromper, c'est le topic blague ici, il faut poster des trucs droles

moi j'ai trouvé ça bidonnant  

 
+1

surtout celle où il carotte un poisson a l'ourse polaire

 
C'est enorme

aller faire un tour sur le site du lieu-dit "Le Boulay"
http://mapage.noos.fr/passerelle/Boul1main.htm
 
et regardez bien le lien "plan d'accès".
 

Pour les allemands (:o):
 
http://home.in.tum.de/~bastian/fun [...] d_drin.mp3
http://home.in.tum.de/~bastian/fun [...] trasse.mp3
 

www.dhmo.org
tout le site : que du bonheur.

On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend
l'avion"
On ne dit pas "Une route à deux voies" mais "Une biroute"
On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au cul"
On ne dit pas "Du blanc de poulet" mais "Du sperme de policier"
On ne dit pas "Sexologie", Mais "Sport en chambre".
On ne dit pas "Consentant", Mais "Moule pas fraîche".
On ne dit pas "Concentrique", Mais "Idiot émasculé".
On ne dit pas "Condom", Mais "Hermaphrodite".
On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "Jerrican" Mais "J'me bidonne".
On ne dit pas "Monténégro" Mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".
On ne dit pas "C'est l'Amazone" Mais "C'est là que j'habite".
On ne dit pas "Consensuel" Mais "Génitalement attirante".
On ne dit pas "Un ingrat" Mais "Un petit gros".
On ne dit pas "Allegro" Mais "Vas-y l'obèse".
On ne dit pas "Le Petit Poucet" Mais "Le gosse était constipé".
On ne dit pas "Mon amiral" Mais "mon copain rouspète".
On ne dit pas "Qu'est-ce à dire" Mais "haut-parleur".
On ne dit pas "Un enfoiré" Mais "Une année de perdue".
On ne dit pas "Défoncer² Mais "Eclaircir".
On ne dit pas "Potager" Mais "Vieux copain".
On ne dit pas "Il a des CD" Mais "Il est mort.
On ne dit pas "Un balcon", Mais "Une soirée nulle".
On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" Mais "Maurice habite près
de tourcoing"
On ne dit pas "Les grenouilles coassaient" Mais "C'est quoi les
grenouilles?".
On ne dit pas "Passer à l'heure d'été" Mais "Venir pour le goûter ".
On ne dit pas "Un chalumeau" Mais "Un drolumadaire a deux bosses".
On ne dit pas "N'importe quoi" Mais "Que porte le nain?"
On ne dit pas "Le Massif Central" Mais "Le gros au milieu".
On ne dit pas "Un cyclone" Mais "Des sextuples".
On ne dit pas "Un pays dangereux" Mais "le Paradis".
On ne dit pas "Le Gospel" Mais "L'enfant a un coup de soleil".
On ne dit pas "Acide aminé" Mais "L'ecstasy du chat".
On ne dit pas "La bonne paella" Mais "La femme de ménage est en
vacances".
On ne dit pas "Faux départ" Mais "Je veux du gâteau".
On ne dit pas "Un poète" Mais "Un Klaxon".
On ne dit pas "Abat jour" Mais "Ah bonjour!"
On ne dit pas "Echafaud" Mais "He! ch'est pas vrai".
On ne dit pas "Il est chétif" Mais "Il est chez le coiffeur".
On ne dit pas "Il est népalais" Mais "c'est un beau bébé"
On ne dit pas "Il fait des courbettes" Mais "Ce prof est nul".
On ne dit pas "L'idole des jeunes" Mais "Johnny casse la croute".
On ne dit pas "Gestionnaire de taches" Mais "Directeur des ressources
humaines".
On ne dit pas "Un match interminable" Mais "Une rencontre entre de
mauvais joueurs".
On ne dit pas "Calcutta" Mais "Quelle chance tu as".
On ne dit pas "Léotard" Mais "les bateaux"
On ne dit pas "L'état de grâce" Mais "Monaco"
 

sympa.
J'en ai chié pour :
Un pays dangereux - Le Paradis.