Reprise du message précédent :

sympa.
J'en ai chié pour :
Un pays dangereux - Le Paradis.

 

 
on ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu".

Il me semble pas l'avoir vu ici:
 
Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :  
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de kérosène pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.  
 
L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :  
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet... Commençons par la lettre A.  
- Y a-t-il des Africains ? Personne ne répondit.  
- Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.  
- Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de réponse.  
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :  
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Blacks et donc des gens de Couleur.  
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres.

arf, tout ça pour de l'eau  

Allez dans Google images.
Tapez Bush et lancez la recherche.
Regardez la première image (non liée à l'actualité).

Y'a pas que la première, plus de la moitié sont marrantes

 
Les 3/4 des images de la première page sont des blagues sur bush

et pas un seul buisson  

Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable : Se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...
Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil ? Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran !
Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre.
Elle s'écrie au téléphone :
- Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran ! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !
Le vendeur lui répond :
- Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Evidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : Quel film aviez-vous loué ?
Et la blonde :
- Le titre c'est "Nettoyage des têtes".  
 
___________________________________________________________
 
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !
 
___________________________________________________________
 
Une belle jeune fille arriviste de 25 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 83 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Evidemment, elle lui demande :
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie... Le bruit d'une femme qui hurle et l'odeur du caoutchouc brûlé.
 
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On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

 
 
Le mariage, ça te rajeunit un homme...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
...au début

les pokémons sont sataniques?
http://www.chez.com/frenzy/pokemon.htm
c sérieux ce site, truc de ouf'

 
Tiens ,j'ai entendu 9000 mots/jour dans une émission l'autre jour.  

l'emission sur les ateliers de couples machin ?

 
A vrai dire je sais plus  mais je crois que c'etait dans l'émission top santé sur Fr2 ou un truc comme ça. Relativement sérieux comme info .  

 
saloperie de tabulation !

   
Y'a méprise je voulais dire que les infos de l'émission en question sont sérieuses...M'enfin je suis pas misogyne, hein, c'est un fait, regardez autour de vous et écoutez, sauf exception, une femme parle beaucoup plus qu'un homme.  
Autour de moi je vérifie ça tous les jours, j'suis le seul ?

non

Comment dit on un slip en japonais?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Sakakiki
 

De quel coté le chat a-t-il le plus de poils?

 
désolé...

   
J'avais remarqué ca la dernière fois que j'ai taté l'intérieur.

Blagues CARAMBAR inside    
 
Quelle est la différence entre un clocher et la lettre A ?

 
 
Pourquoi les fous marchent-ils sans arrêt sur les tuyaux ?

 
 
Et ne vous inquiétez pas, jen ai encore plein d'autres  

Carambar : L'Usine a Conneries

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
 
 
 
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
 
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
 
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
 
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN: Non.
 
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
 
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
 
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
 
> ***********************
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
 
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
 
> ****************************
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
 
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
 
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
 
> *********************************
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
 
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
 
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
 
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
 
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
 
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
 
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
 
AVOCAT: son "truc "?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
 
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne,vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
 
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr !
 
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."
 
> ******************
AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: le 15 juillet.
 
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.
 
> *****************
AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
 
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
 
AVOCAT: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
 
 
> ************************
AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"
 
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
 
> ******************
AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
 
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
 
> *************************
AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
 
> **************************
AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
 
> **************************
AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
 
> **************************
AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
 
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie

 
His dick in a duck ? , ça me rappelle un épisode de Friends.  

Je savais pas que c'était aussi bien EasyPhp  

 
 
pj avec un type de la cat prog

Monsieur, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 92.7 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.                                                       Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Virée entre Potes 60.3, Soirée saucisses-bière 42.5 ou dimanche Rugby 75.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse.1.0 se comporte de manière totalement inattendue et Irrationnelle.Ce programme semble tourner en tâche de fond et je n'arrive pas à le désinstaller. C'est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif " dimanche Câlin 3.0 " . Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:pipedumatin.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 92.7, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Pouvoir d'achat 4.8 ou    Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé.                  
                                                                             
  RÉPONSE                                                                                    
  Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception:Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme supplémentaire de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça: il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs, et il est presque impossible de le stopper ou que le processus se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande esexcuses.exefleursAll pour que le programme refonctionne normalement.    
Epouse 1.0 est un Programme parfois assez intéressant, mais qui effectivement peut générer pas mal de désagréments s'il est mal utilisé.Je vous conseille donc d'installer quelques plugins additionnels pour améliorer  son ergonomie ; Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Soirée au resto 3.2.Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0,                          
Tuastoutàfaitraisonmachérie 14.7 ou Tonpèreestsibrillant 3.2.              
Téléchargeables sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants pour un coût beaucoup plus avantageux; mais ils demandent neanmoins une utilisation récurrente et suivie, Epouse 1.0 étand un programme instable.  
  Surtout, n'installez jamais Secrétairecanon 3.0, 95D 1.1, ou Bandedepotes  
  4.6 dans le même environnement. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Notamment des failles de sécurité importantes laissant le champ libre à des virus redoutables comme Avocat.com ou Paindansla gueule.exe Pour le programme C:pipedumatin.exe, le lancement préalable d'autres commandes comme C:tarteauxpoils.exe permet souvent d'en améliorer le fonctionnement.                                      L'utilisation combinée de C:ptitdejaulit.exe et de C:lafairepicoler.exe donne aussi de bons résultats bien que des bugs sévères aient été rapportés... Bonne chance ! Le service d'assistance technique            

pour la 11468938575839586ème fois...

Hum hum...