Reprise du message précédent :

Hum hum...

ca devrait pas figurer dans le sujet blague ça!

Effectivement.

Tient il y a eu du delete...

Ah bon ?

?

Indice : c'est le topic "blagues" ici.  
 
Merci d'en revenir au sujet.

un chauve et un bossu se rencontrent dans un ascenceur.
Le chauve, moqueur : "Eh mec ! t'as quoi dans ton sac à dos ?
- Un peigne, connard ! "

Y'a un probleme avec ma blague ?

 
Bonne idée bikoz c'etait un peu hard la

génial

Les Trucs d'avocats sont

C'est une jeune nonne qui est envoyée en Afrique pour évangéliser les noirs.
Arrivée à la mission la mère supérieure lui explique qu'elle doit aller de village en village avec sa bible pour apporter la parole de dieu aux autochtones.
Elle part donc pleine de courage et arrive au premier village.
Là elle se rend vite compte que les hommes la regardent mais ne l'écoutent pas. Manifestement ils ont des pensées impures et elle finit par s'enfuir pour leur échapper. Elle pense que c'est un village d'obsédés et se dit que ça ira mieux dans le prochain village.
Mais dans le deuxième village c'est pire. Il y en a même qui essayent de l'attraper. Elle s'enfuit de nouveau en se disant qu'elle n'a vraiment pas de chance de tomber sur deux villages d'obsédés.
Au troisième village elle doit presque se battre pour leur échapper.
Elle retourne à la mission et raconte à la mère supérieure ce qui vient de se passer. La mère lui explique que dans cette région les noirs n'ont pas encore une conception de la religion très élaborée et que justement elle doit leur expliquer. La nonne lui demande :
- Mais que dois-je faire ?
La mère supérieure lui répond :
- Je vais te donner un conseil. La prochaine fois que tu te sentiras en danger, tu feras face et tu diras "baisse ta culotte".
La nonne proteste :
- Mais ma mère je ne peux pas dire ça, je risque de voir son... enfin sa... vous comprenez ?
La mère insiste :
- Tu lui diras "baisse ta culotte"
- Bien ma mère et après ?
- Après tu retrousseras ta soutane.
La nonne s'offusque :
- Ma mère vous êtes la proie du démon, vous vous rendez compte qu'il risque de voir mon... ma... enfin vous me comprenez ?
La mère insiste :
- Tu retrousseras ta soutane.
- Bien ma mère et alors ?
- Et alors tu verras vite à l'usage qu'une nonne à la soutane retroussée ça court beaucoup plus vite qu'un noir à la culotte baissée.
 
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Un père et son fils sont sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée :
- Et bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres !
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder. Peu de temps après, son père lui demande :
- Au fait as-tu vu ta mère ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !
 
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14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes.
 
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !
 
Vos courses ne seront jamais plus pareilles...
 
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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? Demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... Répond la fille.
- Et alors ? S'étonne le chef. J'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille. C'est un nain !
 

Les courses c'est tres tres bon

 
Il y en a que j'ai déjà essayer.
Nottament, le 1 (pas avec des capotes mais de la vaseline!), le 2 et le 14.
 
tester et aprouver pour vous aussi: mettre un soft de télécommande universelle sur mon Téléphone Nokia et éteindre la moitié du mur de TV d'un coup ....

10) deja fait et je le fais meme en plein milieu de toulouse
 
je joue aussi a saute mouton avec les barrieres sur les trotoirs comme les gosses
 

Blagues CARAMBAR inside    
 
Que faut-il faire dès l'apparition des poux ?

 
Deux élèves discutent :
- La voiture de mon père, elle est décapotable !
- Dans celle du mien, on monte à 270 !
- Eh bien... On doit être drôlement serré !!    
 
 
Pourquoi les indiens mettent-ils tout leur argent en bourse ?

 
La famille Ehunepatte a un fils, comment s'appelle-t-il ?

 
Désolé

Pourquoi les poules Irakiennes ne peuvent elles pas pondre ?
 

'tain le spoiler des temps modernes !

Urf.
 
Heu... Trompé de bouton, pardon le scoub.

Lolz, ouais desol chavé pas comment on faisait j'ai improvisé  

pourquoi les coq n'ont pas de main ?

 
pour le 3, je rajouterais : et lui demander de prevenir les autres : effet virus    
 
sinon, un truc ke j aimais bien fair, au endroit ou il y a des acces o net: mettre une page sur un site de LUC et me casser.

Ouais, super bien pour les petits de 8 ans qui viennent chipoter sur les PCs après  

 
celle-là elle est énorme

Blagues CARAMBAR inside    
 
Un bouleau s'aperçoit que son écorce est déchirée. Il se penche vers un sapin et lui demande :
- "Tu peux me passer une aiguille ?"
 
 
 
Qu'est-ce qu'on tire par les oreilles avant de tirer la langue ? ?

 
 
C'que c'est nul  

Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !
 
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Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable. Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure : "Ben alors, tu fais plus d'oeufs en cube ?"
Et la poule : "Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire !"
 
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
 
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J'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Celle ci envoie vraiment du bois!!!  

 
ca sera pas la peine de me la raconter cette après-midi

pouquoi, tu vas te marier cet aprem ?

non mais je vais voir l'ami bibi cette aprèm
et comme je m'attend à ce qu'il me la raconte..

 
Deja fait par mon oncle (pas tres fin, je vous l'accorde, mais assez drole sur le coup) : larguer un caisse dans le rayon desodorisants WC, en essayer un, et gueuler "Air Wick, ca marche"

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?

y a plus personne qui a la video avec le dj allemand fou qui se pete un disk sur la tete a la fin

 
Il est sur le topic honte  

le lien est mort

 
je dois l'avoir
maintenant si mon frere joue sur le net je pourrais pas la mettre en ligne tout de suite

http://metzanger.free.fr/materiel. [...] st_mal.avi