Reprise du message précédent :

 
Je crois que oui

tu met pas de timbre sur tes e-mails ?

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec. Seymour Brussel.
 
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50 % des torts à ma femme et 50 % à sa mère. François Olléry.
 
C'est une femme qui dit à son mari :
- Je crois que la petite a mon intelligence.
- Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !
 
Coluche.
 
- Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
- Oh, putain !
- Non, pas celle-là l'autre...
 
Fernandel
 
Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs, et après, elles s'étonnent qu'on les encule... Patrick Timsit.
 
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple... Benny hill
 
- Que faisiez vous avant de vous marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais.
 
Marcel Jouhandeau.
 
- Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
- Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
 
Winston Churchil.
 
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Pourquoi les soldats Ethiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?
- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.
 
Savez-vous comment on appelle un Ethiopien qui va aux Toilettes ?
- Un Crâneur.
 
Où trouve t-on le plus de Somaliens en Somalie ?
- Cela dépend du sens du vent.
 
Pourquoi y-a-t-il tant de fils haute tension au-dessus de l´Ethiopie ?
- Pour repêcher ceux qui se sont envolés par un coup de vent, comme dans un filet !
 
Quelle est la règle du cache-cache en Ethiopie ?
- Pas plus de 30 derrière un arbre.
 
Comment dorment les Ethiopiens ?
- Côte à côte.
 
Que dit-on de deux Ethiopiens qui font la course ?
- C'est une course de côtes.
 
Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur Ethiopien ?
-Dans l'ascenseur européen, la plaque dit : 4 personnes, 320 kg.
- Dans l'ascenseur Ethiopien elle dit le contraire...
 
Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo en Ethiopie ?
- Un Ethiopien qui a dégueulé toute la nuit.
 
Qu'est-ce que 2 grains de riz dans un lavabo ?
- C'était jour de fête.
 
Qu'est-ce que 3 grains de Riz dans un lavabo ?
- C'est de la science-fiction.
 
Pourquoi les Ethiopiens gardent nos capsules de bière ?
- Pour faire des moules à tarte.
 
Que peut-on lire sur la porte des hôpitaux Ethiopiens ?
- URGENCES.
En cas d'absence, glisser le malade sous la porte.
 
Que dit-on à un Ethiopien qui frappe à la porte ?
- Quel bon vent t'amène ?
 
Comment appelle-t-on deux Ethiopiens dans un sac de couchage ?
- Un Twix (ou Raider).
 
Comment reconnaît-on un Ethiopien riche d'un Ethiopien pauvre ?
- Le riche a une Rolex autour de la taille...
 
Qu'est-ce que c'est un Ethiopien avec une pièce de 1 Euro sur la tête ?
- Un clou.
 
Qu'est-ce que c'est un Ethiopien avec un bonnet rouge sur la tête ?
- Une allumette.
 
Qu'est-ce que c'est un Ethiopien avec un bonnet blanc et des chaussettes blanches ?
- Un coton tige.
 
Qu'est-ce que c'est un Ethiopien qui a de l'acné ?
- Un Crunch.
 
Qu'est-ce qu'un Ethiopien qui fait caca ?
- Un miracle.
 
Pourquoi les Ethiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche ?
- Pour ne pas passer dans la grille.
 
Qu'est-ce que ça fait 10 Ethiopiens qui se tiennent la main ?
- Des barbelés.
 
Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?
- Le triple saut : Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
 
Qu'est-ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres ?
- Un Ethiopien enrhumé.
 
Qu'est-ce qu'un Ethiopien avec une cerise dans le cul ?
- Un Mon Chéri.
 
Pourquoi les pipes faites par les Ethiopiennes sont les meilleures ?
- Parce qu'on sait qu'elles avalent !
 
C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ?
- Un Ethiopien qui a bu de l'eau gazeuse.
 
Fait divers : "Aujourd'hui en Ethiopie, 800 morts lors d'un match de football.
L'arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jetés dessus, croyant que c'était une biscotte..."
 
Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
- Un poulet qui traverse un quartier éthiopien.
 
Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un Ethiopien ?
- Des toiles d'araignées.
 
Qu'est-ce que c'est des lits superposés en Ethiopie ?
- Des stores vénitiens.
 
Quel est l'oiseau national Ethiopien ?
- Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.
 
Comment ça s'appelle un groupe d'Ethiopiens placés côte à côte ?
- Un code barre.
 
Que dit-on d'une Ethiopienne qui a avalé une olive ?
- Qu'elle est enceinte.
 
Quelle est la différence entre un Ethiopien et un prisonnier qui s'évade ?
- Aucune, tous les deux crèvent la dalle.
 
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Pourquoi y-a-t-il beaucoup d'hommes célibataires au Québec ?
- Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.
 
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
 
Cela se passe pendant la nuit de noces :
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Qu'est-ce que tu crois, que je fais des pompes ?
 
Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
 
Pourquoi les Américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?
- Parce qu'elles sont habituées à parler dans le vide.
 
Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ?
- On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard !
 
Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation ?
- Pour les 15 minutes de silence qui l'accompagne.
 
Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie ?
- Deux belles-mères.
 
Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ?
- L'une des deux est trop moche pour faire pute.
 
La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière.
 
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
 
Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux : mariez-vous !
 
Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !
 
Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours dit qu'il ne ferait jamais rien de bon.
 
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
Sa femme répond :
- Quoi ? Je n'ai pas mal à la tête.
L'homme répond :
- Ha ha, je t'ai eue maintenant...
 
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée la femme ?
- Je peux faire mieux.
 
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui..
 
Le fils : C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
Le Père : Et c'est pareil dans tous les pays...
 
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Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre.  
 
Un groupe de loups, c'est une horde.
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
 
En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
 
Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.
 
Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.
 
En tous pays, avant de juger un homme, le monde écoute ce qu'en pense sa femme.
 
La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.

 
Concidérant notre ancien ministre de l'écologie, je crois que nous y sommes

Bien vu

malheureusement, je crois que tous le monde l'avait remarqué

ha bon ?

 
Je vous owns tous
 
 
Quota:
 

 
Exellente ma blague non  

j'essaie de lire depuis tout a l'heure!

 
Ah oui là il faut dire... la dame de fer, on a rarement vu mieux. meme Roseline bachelot, à coté...

> >Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en  
> >Angleterre.  
> >  
> >  Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :  
> >  "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."  
> >  
> >  C'est d'abord le Belge qui se lance :  
> >  "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green  
> pepper and in  
> >the evening I watch the Pink Panther on TV".  
> >  
> >  C'est ensuite au tour de l'Allemand :  
> >  "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green  
> grass and I  
> >think to myself:  I hope it will be a pink day".  
> >  
> >  Enfin, le Français s'avance et dit :  
> >  "I wake up in ze mornink, I hear ze phone:  
> green.....green...green...I  
> >pink up ze phone and I say  
> >  "Yellow?"...

Mince quelle reputation on a!!
remarquez je me fais chambrer a longueur de journee pour my fucking french accent donc c est pas tres etonnant!!

Bah vous les français, c'est sur que nuveau langues étrangères, c'est pas trop ça

 
Tu généralises, on est pas tous comme ça  

 
   
 
C tro fort les Inconnus

Bon ce n'est pas vraiment une blague mais j'ai trouvé ça amusant... :
 

C'est deux blondes sous la douche (on se croirait dans Les colocataires)
La premiere dit:  
- Passe-moi le shampooing s'te plaît...
Et l'autre blonde lui répond:
- Ben, t'en as un flacon juste à côté de toi  
La première:
- Oui mais celui-là, c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés!
---
Le chef, à la secrétaire blonde:
- Mademoiselle, c'est la quatrième fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine. Qu'en concluez-vous?  
- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi?  
---
 
Bernadette était mariée à Roger, un vrai macho.  
Elle et son mari avaient un emploi à plein temps qui leur demandait autant de temps de travail à l'un comme à l'autre, et cependant Roger estimait que toutes les tâches ménagères incombaient à sa femme. Il n'était pas question qu'il s'occupe des enfants, et encore moins qu'il s'occupe du ménage. C'était du "travail de femme" disait-il.  
Pourtant un certain soir, lorsque Bernadette rentra de son travail un peu plus tard que d'habitude, elle put constater que les enfants avaient pris leur bain, que le lave-linge était en train de tourner et que le panier de linge sale était vide, elle trouva encore le repas du soir qui cuisait dans le four et la table était préparée façon romantique avec chandelles, bouquet de fleurs et tout et tout.  
Bernadette était plus que surprise. Elle voulut savoir qui était responsable de tout cela.  
Une rapide enquête révéla que Roger avait lu dans le Femme Actuelle des toilettes que les épouses étaient beaucoup plus enclines à céder aux avances de leur mari lorsqu'elles n'étaient pas fatiguées après avoir cumulé leur travail et les taches ménagères.  
Le lendemain de cette soirée mémorable, Bernadette raconte son aventure  
à ses copines du bureau.  
"Alors, comment ça s'est terminé?" demandent les autres copines de travail avec une étincelle lubrique dans les yeux.  
"Eh bien, le repas était excellent" expliqua Bernadette, "Roger avait aussi passé l'aspirateur, et aidé les enfants à faire leurs devoirs avant de les emmener se coucher. Vraiment c'était une soirée formidable."  
"Oui, mais après!?" supplient les filles, "Vous êtes allés vous coucher?...".  
"Heu... C'est là où ça a un peu foiré" avoue Bernadette. "Roger était trop fatigué pour faire quoi que ce soit et il s'est endormi comme une masse."
---
C'est une blonde qui est en train de faire l'amour avec un homme qu'elle vient tout juste de rencontrer. Au bout de quelques minutes, elle lui demande :  
- "Tu n'as pas le sida au moins ?"  
Lui replique :
- "Mais non, pourquoi tu me demandes ça ?"  
Elle :  
- "Pour rien !"  
Et il continue de plus belle ...  
Une deuxième fois la blonde lui demande :
- "Tu est certain que tu n'as pas le sida ?"  
Lui :  
- "Mais puisque je te le dis que je ne l'ai pas, fais-moi confiance, merde alors ! Et de toute façon pourquoi tu me demandes encore ça ?"  
Elle :
- "Ben ça me foutrait les boules de l'attraper deux fois quand même !"  

Assez connu, mais je pensais pas que quelqu´un publierai ca pour de vrai (fake??)
 
http://s96920072.onlinehome.us/TPC [...] PC_276.htm

Peut-être publié un 1er avril?

"Papa ? Dis-moi comment je suis né ?  
 
 - Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont rencontrés dans un chat. Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes  d'un  cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque  papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.  
   
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le  satané virus apparaissait !"  

Les femmes c'est comme les pruneaux, tu les suces le soir et elles te font chier le matin...
 
La réciproque peut être vrai...

 
Elle est suffisament mauvaise pour être postée dans le topic des proverbes de geeks

C'est un vieux monsieur qui  va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence  :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà  mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli
joli...Pendant la  guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune
fille  juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée
dans mon  grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très  bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est
pas un péché et ça  pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon  Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt
viril si voyez ce que je  veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de
cette cachette que  je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
sexuellement  parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh  bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez
vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr  que
Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura  reconnaître en vous
l'âme charitable plutôt que le simple profiteur  d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids  sur ma conscience que vous me
retirez. Est-ce que je peux vous poser une  autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois  lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...

il assure le vieux  

 
sinon les 2 sont bof  

Une nymphomane décide de s'acheter une conduite et va directement se confesser.
Elle arrive devant le curé et lui dit:
"Monsieur le curé, j'ai beaucoup péché mais j'ai décidé de me racheter."
Mais ses instincts la rattrape.
"Eventuellement, avant de passer à la confession, cela vous dirait une petite fellation ?"
Le curé est interloqué mais avant qu'il est le temps de répondre, la jeune fille continue.
"Ou alors si vous voulez, je fais tout ce que vous voulez."
"Arrêtez mon enfant, enfin, je suis le curé"
Elle commence alors à lui montrer sa poitrine.
"Allez, vous êtes un homme tout de même"
Elle commence à se toucher les seins, ce qui excite de plus en plus le curé.
N'y tenant plus le curé se retourne et s'adresse directement au christ qui trône sur l'autel.
"Seigneur Jesus Christ, qu'est-ce que je dois faire ?"
 
"Détache moi, détache moi..."

 
   
 
The wineur of theu year!
 
[edit : j'adore la réponse complètement stone du journaliste, même pas une petite vanne ni clin d'oeil = un véritable professionnel   ]

[vingcent]
fake
[/vingcent]

 
   
 
trop fort ...

MacNamara, irlandais bon teint, emmène sa femme dans un pub et la laisse s'installer à une table pendant qu'il s'en va au bar pour commander 2 bières.
Pendant qu'il est parti, un autre irlandais, plein comme une huître s'approche de madame MacNamara et lui dit :
- Je crois que je vais soulever ton chemisier et t'arracher le soutien-gorge avec les dents, et ensuite, je t'arracherai ta petite culotte, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus, puis je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite la boire avec une paille !
Alors que le gars vient de terminer son discours, monsieur MacNamara revient avec ses 2 bières. Sa femme, rouge de colère, lui dit :
- Mon chéri, j'espère que tu vas casser la gueule à ce mec : Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents, puis qu'il voulait me foutre de la crème de whisky plein le cul, et qu'il voulait me remplir la chatte de bière, pour ensuite la boire avec une paille !
- Ouais ben laisse tomber... Moi, je ne me bats pas avec un gars qui est capable de boire autant de bière...
 
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Quelques définitions de métiers :
 
Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
Informaticien : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Franz Kafka).
Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer.
Politicien : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
 
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Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine :
- Où as-tu acheté ta poupée ?
La copine répond :
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs ; et toi ?
La première répond :
- Maman l'a payée 300 francs chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où as-tu acheté ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- A l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...
 
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Les sondages sont comme les mini jupes :
 
Ils en laissent voir beaucoup, mais ils cachent l'essentiel...
 

Ah, yes, je m'en souviens, ct dans le supplement TV du journal du dimanche (le Dauphiné chez nous)
j'avais halluciné quand j'availu ça.
mais y'a pas mal d'autres perles dans ce genre de magazine...

 
Vandel en avait parlé à l'époque dans nulle part ailleurs, et il s'était foutu de la gueule du gars en question.
 
quelques semaines après Vandel a parlé d'un courrier qu'il avait reçu de cette personne se plaignant qu'il l'avait fait passer pour un con devant la France entière  

 
Je la connaissais avec les discours :
 
Un bon discours doit être comme une mini-jupe :
Suffisamment long pour couvrir l'essentiel
Suffisamment court pour maintenir l'attention

Non, je me rappelle l'avoir dans TV magazine il y a quelques années (oui, je sais, je ferai mieux de me souvenir de mes verbes irréguliers en allemand)